jugando con mi motosierra en un jardín de infancia

2010-02-16T08:26:00.000-08:00

Ya es hora de desempolvar este antro de falacias, querid@s lector@s… ¿qué menos que un poco de costumbrismo planense para abrir boca?.

Grandes estrellas de la canción

2009-10-22T06:20:00.000-07:00

No puede uno más que sentir vergüenza ajena cuando, al echar la vista atrás y bucear en el apasionante mundo del musicassette de gasolinera, encuentra este raro espécimen que el mundo vio eclosionar amparado en el oasis de libertad creativa (a veces en demasía) que fueron los años 80 en el estado español.

Provocador por naturaleza, Esperpento Rodríguez empezó su andadura musical en un grupo neopunk que trataba sin éxito de emular a otros grandes como Parálisis Permanente. "Decúbito Prono y los Restos Fecales" no pasó del primer concierto por culpa de un público intolerante que -en propias palabras de Esperpento- no acbaba de aprobar que defecara entre la batería y el teclado durante una pausa entre canciones.

Pero Esperpento era sagaz y no cejó en su empeño de dejar una impronta en el vasto panorama musical, y en parte lo consiguió cuando cambió totalmente de registro y se dedicó a la copla, adoptando el papel de una tonadillera maltratada, violada, azotada y abandonada (y no por ese órden) que llevó hasta sus últimas consecuencias.

Los conciertos de Esperpento Rodríguez se convirtieron en un fenómeno kitsch de grandes proporciones gracias a su atrevido "look", siempre ausente de ropa interior y que ahora achacamos a alguna enfermedad mental imposible de diagnosticar en aquellos tiempos remotos.

Incomprensiblemente (para él) sus actuaciones acabaron siendo seguidas por gays, transexuales, transformistas y gente de similar índole, quedando sus intenciones de llegar a la gran masa en agua de borrajas y denegándole la actuación en el programa musical más célebre de la época, "Tocata".

Desamparado como se sentía, Esperpento creyó que su única opción era emigrar a los USA -tierra de oportunidades- para conocer a su gran ídolo, John Waters, y tener la oportunidad de trabajar con él y su musa, Divine, cosa que consiguió y que supuso el principio y ocaso de su carrera cinematográfica, pues Esperpento murió asfixiado mientras trataba de hacer un 69 con una señorita de 359 kilos llamada Oswalda durante el rodaje de la película "Ballena viola anoréxico"…

Ni decir tiene que Esperpento estaba debajo…

Ende

Vidas Ejemplares - Chapter Three

2009-10-16T03:14:00.000-07:00

Cuando Yénifer pasó a engrosar las listas del INEM decidió que debía hacer algo con su vida, pues casada desde los 22 con Luís Obtuso, su novio de toda la vida, se había plantado en la treintena como una asistente de almacén cualquiera y ni siquiera había terminado sus estudios secundarios.

Pero Yeni (así llamada por sus amigos) se encontró con una sorpresa cuando limpiando la casa encontró su vieja trompeta de los tiempos en los que pertenecía a la banda de música del pueblo y un mar de recuerdos inundó su cabeza… ¿por qué no?… Yeni se propuso a retomar su antigua afición y volvió a desempolvar las viejas partituras.

En el justo momento que Yeni estaba preparando su primer ensayo, Luís Obtuso fue despedido de su trabajo como transportista de botijos, y éste no brillaba precisamente por su pasado académico ni por sus aficiones. De mente inerte por naturaleza, Luís Obtuso pasaba sus horas libres viendo la tele, comiendo ganchitos y -en ocasiones- masturbándose compulsivamente aunque su mujer estuviese delante.

Al llegar a casa, sin embargo, un instinto primario abordó a Luís Obtuso cuando vio a Yeni soplando sin demasiada fortuna un instrumento extraño que había visto tocar a algún negro de aquellos grupos antiguos que aparecían en documentales de la tele… ni corto ni perezoso desnudóse y se produjo la escena reproducida unos párrafos más arriba.

Luís Obtuso había encontrado un nuevo hobby.

Vidas Ejemplares - Chapter Two

2009-10-13T12:30:00.000-07:00

Hijo de una familia de diseñadores gráficos y culturetas, Ladislao Crocanti tuvo su punto de inflexión durante el visionado de uno de sus programas favoritos, "En la Tundra con Plutarco", durante el cual el protagonista sodomizaba a una cabra mientras esgrimía una mirada maliciosa ante la cámara.

El menor de los Crocanti quedó perplejo, y ya no volvió a ser el mismo niño vivaracho. Empezó a tener serios problemas de dislexia y a manifestar extrañas tendencias sexuales que los modernos de mierda que tenía por padres consideraron normales para su edad… craso error.

Cuando Ladislao Crocanti tenía 13 años llegó al colegio el "Autobús Interactivo del Sexo Seguro", que tenía como objetivo prevenir enfemedades venéreas, embarazos no deseados y conductas sexuales inapropiadas.

Ladislao, impresionado, puso una coma de más, pasando a ser "Autobús Interactivo del Sexo, Seguro"; se metió dentro del vehículo armado con un cútter y trató de sodomizar al conductor y a las dos psicólogas empleando la más extrema violencia… -"¿cómo se podían resistir si decían que ese autobús era para follar?"- pensaba Ladislao para sus adentros.

Al día de hoy sus padres consideran muy guay y entrópico tener un degenerado sexual en su familia porque es muy cool. Ladislao, por su parte, lleva gafas de pasta y ha orientado su odio hacia la humanidad por otros canales, pues tras cursar estudios de publicidad trabaja en el departamento de diseño y creatividad del Facebook y es autor de test psicológicos tan conocidos como -"¿A qué animal de la tundra te follarías?"- o -"Manda cumshots a quien quieras"-…

Vidas Ejemplares - Chapter One

2009-10-12T15:31:00.001-07:00

Desde su más tierna infancia acostumbróse Plutarco Ñu a la compañía de toda suerte de animales gracias al trabajo de sus padres, zoóloga ella y zoófilo él (sutil diferencia).

Así pues, el pequeño Plutarco trataba a osos panda, leones y zarigüeyas como si fueran sus iguales (su padre lo hacía) y era visto con desdén por sus compañeros humanos cuando les orinaba para marcar el terreno o defecaba en cualquier rincón de la clase ante la mirada atónita de sus profesores.

Pero… ¿qué genio ha tenido una infancia difícil e incomprendida?…el Plutarco adulto devino en una mezcla entre Steve Irwin y Bear Grylls, y su programa semanal "En la Tundra con Plutarco" rompía récords de audiencia por su originalidad y extrema crudeza.

Durante el metraje del tercer episodio, Plutarco se apareaba con una cabra montesa por puro placer, siendo esto demasiado para los reaccionarios directores del canal que decidieron suspender el programa y con ello acabar con la meteórica carrera de Plutarco.

Después de la decepción que supuso la retirada de la parrilla de su documental, Plutarco, deprimido, se dedicó a la peligrosa tarea del paseo de mascotas. Un fatídico lunes 12 de octubre, Plutarco fue devorado por una violenta camada de Yorkshires durante su habitual paseo matutino. De entre sus despojos sólo se pudo utilizar para la idenfiticación su inconfundible T-shirt llena de lamparones donde aparecía su slógan favorito "Fuck your Pets"…

Hoy se cumple un año de tamaña tragedia y aprovechamos para rendirle nuestro más sentido homenaje.

¿Qué tendrá Mallorca? ¿Qué tendrá la costa?

2009-07-29T15:06:00.000-07:00

Hans Schwantzlecker expressant la seua opinió sobre un relat curt de Bukowsky

Bé, després d'embrutar la mítica cançó de los Chichos com a trencador del gel d'aquest bloc que encara no estava mort, aprofite per a contar (per a qui no ho sàpiga) que estic vivint a Palma i buscant-me la vida per ací.

Per què Palma? direu, per què no?, dic jo... total, és igual que allà però ací.
Allà està Camps, ací tenien a Jaume Matas, que va fer coses molt més descarades i -de fet- els columnistes dels diaris mallorquins conviden a Camps a venir ací on els seus tratges no serien més que una frusleria de poca importància comparats amb l'esmentat Matas, que va pegar a fugir als USA de forma un tant sospitosa.

Bé, polítics corruptes i fills de puta (valga la redundància) apart, hem ací buscant feina com a dissenyador de merda i tirant-li un cable al meu germà al seu restaurant, i també m'ha tocat fer de babysitter amb les seues xiquetes... que no és poc!!. Ja veurem si trobe alguna cosa substancial abans del novembre, quan l'ERE temporal s'acabe i no em toque tornar a la capital de la plana... però bé, si eixa és la mala opció no vull dir res de la bona.

Quan portes un temps ací et fas un munt de preguntes que fins ara no t'havies contestat, i és que ets nou, ningú et pregunta i cap ni un presuposa qui ets, d'on vens i a qui et tiraves o et deixes de tirar, i ja que estem al tema, follar és fàcil, massa fàcil i tot si vas a Punta Balena o a S'Arenal, on els ciutadans abans considerats com europeus passen a ser uns hooligans i teutons cridaners que venen de vacances amb les butxaques buides i sobreviuen amb el desdejú i el sopar... què fan entre les dues menjades?, vos preguntaréu: beure com a porcs, i si és a la platja amb cubs plens de sangria, millor.

Apart de tot això Palma té muntanyes precioses on no pots entrar perquè és tot propietat privada, mal que si ets un mountain biker avançat i cabut tires cap endins i si et surt un tio amb escopeta dius les paraules "llicència i guardia civil" i surts del possible ensurt.

Per què quedar-se ací on està ple de guris cabrons i illencs endèmics que es pensen que es volem fotre s'illa cagundeu?... bé, digue'm que ací almenys són sinzers, diuen les coses clares sense disfressar-les de "qué parits som" i, sobretot, tenen tanta pasta que dona por, estan podriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiits de diners.

I -estimats amics i amigues- per a que em regatetge el meu sou un tauleller que no té el graduat, prefereixo que m'explote una multinacional alemanya... si, si, que criden i que poten el que vullguen mentres paguen.

I si no, ens veurem a The Flat One a l'octubre.

Ven al lado oscuro de la fuerza

2009-04-17T02:09:00.000-07:00

Soy tu padre, Luc AscerWalker…

si es que la vida es una mierda…

2009-01-22T07:07:00.000-08:00

Suculento manjar, ¡¡de verdad!!

Pródigo y auténtico gourmet de la ingestión de excrementos propios y ajenos, Marco Aurelio es considerado a día de hoy como el mesías de la excelencia coprófaga a nivel mundial desde el momento en que tan pestilente lifestyle había pasado de la más absoluta clandestinidad a convertirse en una moda en el momento en el cual otros movimientos como la bulimia y la anorexia languidecían por el paso de los años.

Empezó a triunfar eso tan vulgar de comer mierda, y la expresión "anda, cómete una mierda" pasó a ser respondida con un -"oh, gracias"- o un cortés -"no tengo hambre en estos momentos"-. Reconvirtiéronse los bares más Chic en tugurios pestilentes, y desde la primera oleada de tan peculiar moda que convirtió los baños públicos en auténticos abrevaderos, no se dudó en limitar la presencia de éstos en eventos públicos o fiestas al aire libre, cumpliéndose aquella frase tan utilizada durante años de -"al final habrá que pagar hasta para cagar"-.

Esto lo hace ahora hasta Ferrán Adrià

Se convirtió en habitual el hecho de pagar para cagar en lugares públicos y había que pagar los platos de heces en los restaurantes más exclusivos. La mierda de artista dejó de estar envasada y empezó a ser devorada, todo el mundo quería meterse en la boca un zurullo de Paris Hilton recién importado, y había acaudalados de todo el orbe que se podían permitir comer directamente de la fuente de tan suculento manjar… pero no nos vayamos del tema que en realidad nos preocupa.

Marco Aurelio fue un pionero en este innoble arte, y años ha, antes de la eclosión de las heces en el mundo de la publicidad (hasta los modelos de ropa aparecían haciendo sus necesidades en decorados minimalistas) ya paseaba con restos de excrementos en la boca e iba a las cenas de colegas y tan sólo pedía dos rebanadas de pan, pues él ponía la mezcla. Ni decir tiene que no le permitían aderezar las ensaladas, y pronto se quedó sólo.

La gula es lo que tiene

Cuando todos creían que acabaría completamente perdido, un cool-hunter lo vio paseando por las Tascas de Castellón con la marabunta de castellonenses apartándose a su paso, vestido con una camiseta del pull&bear (empujar&oso) del año 99 repleta de lamparones marrones que en otro tiempo fue amarilla y con las piernas enfundadas en unos pantalones de pitillo raídos y que le formaban una maloliente bolsa en la parte baja del trasero (le hacía las veces de fiambrera). El cazatalentos quedó prendado de la postura kitsch de Marco Aurelio ante la vida y le pidió que posara para unas fotos, a lo que accedió sin más, pues tampoco se dio cuenta.

Dichas fotos causaban furor dos semanas después al encabezar la portada del Extra Moda del dominical de El País, y el efecto que causó fue tremendo, pues todos los jóvenes de entre 16 y 30 años decidieron que esa era su postura ante la vida de entonces en adelante, y que el postulado coprófago acabaría con la hipocresía imperante. Las tribus urbanas como los Emos, los Punks y los Heavys se hermanaron ante esta nueva hornada surgida de una mente perturbada y un empresario inconsciente, y más tarde fue acogida por los pijos, acostumbrados a copiar todo estilo de vida que les hiciera quedar como más guays.

Al principio much@s recelaron ante la posibilidad de comer mierda, pero los más integristas no dudaban en esparcirles heces por la cara a la más mínima ocasión, y las reacciones de asco primerizas acompañadas de vómitos, acabaron convirtiéndose en risas histéricas, e incluso los vómitos incluso se convertían en un genial acompañamiento para suculentas sesiones de sexo y gastronomía.
Marco Aurelio se convirtió en el líder de toda una generación, en el Sid Vicious del S. XXI, con el que compartía no pocas lagunas mentales, pues la suma de todos sus síndromes le convertían en un caso irrecuperable para la vida social aunque todo fuera viento en popa para él: dinero, mujeres, amigos a montones y gente con la que compartir sus gustos extremos… pero un buen día, Marco Aurelio desapareció.

Todas las conjeturas fueron inútiles, sus amigos dijeron que su vida era una mierda (literalmente) y que por eso había acabado con su vida en algún páramo solitario, otros decían que estaba con Elvis Presley y Robert Smith en un cámping de la sierra o que fue secuestrado. Una versión a la que se le dio poca credibilidad es que Marco Aurelio iba por el mundo paseando con un pestilente mendigo cantor que le adoptó como pupilo… sea como sea, su leyenda y su legado siguen vivos, y la gente sigue hecha una mierda.

Ende

Sobre fascistas socialistas leninistas…

2009-01-20T05:59:00.000-08:00

Esta cara se le quedó a Rajoy al conocer a Eustaquio

De buena familia y de ideología política rancia y cercana a la extrema derecha, Laureano Recatalà no dudaba en llamar "fanáticos socialistas fascistas" a todos aquellos que no culparan de la crisis a Zapatero y a sus secuaces.

Reducida su jornada laboral a 8 míseras horas, Laureano ya no podía aspirar a todas las cosas materiales que su retorcida mente perdida en los años más oscuros de la reforma de la LOGSE anhelaba: un coche que te cagas hábilmente tuneado por un artista del aerógrafo, una casa con garaje y una pantalla de plasma que consumiera más que un vetusto foco de super 8 de 1000 vatios.

No obstante y pese a su escasa formación escolar próxima al analfabetismo, Laureano era una persona creativa, locuaz, alegre y bastante gilipollas. Suyos fueron los grandes adjetivos que pululaban de boca en boca por el pueblo y entre sus amigos como "fascista leninista" o "fascista socialista", y no dudaba en gritarlos en las estruendosas cenas que celebraba con sus iguales todos los sábados en un bar cercano con la música de Los Pecos de fondo, pese a que jamás vivió en directo la eclosión de tal grupo siempre pensaba que un tiempo pasado era mejor.

Un busto del dueño de porcelanosa decoraba el salón de Laureano Recatalá

Y así, de esta guisa, Laureano Recatalà, hazmerreir de tertulias políticas de la hora de la Barreja y con un capacidad de arreglar el mundo similar a la de un taxista aburrido, decidió enrolarse en las filas del PP de su localidad para poner las cosas en su sitio.

Como todo buen político de derechas, aprovechaba la coyuntura económica estatal y mundial para echar en cara que había gente que perdía el tiempo en potenciar el uso de el catalán y similares, y creía firmemente que las elecciones generales no fueron un proceso democrático, sino un robo y una conspiración contra el lobby católico que nunca debió haber dejado el poder que Dios (un señor de Murcia) les había tenido a bien conceder.

En resúmen echaba la culpa a todos los partidos de la izquierda su estúpido empeño en no ser de derechas, y no entendía esos libros que le recomendaban leer porque le costaba mucho hacer eso y que con el marca era suficiente.

Un buen día, ya convencido de su futuro en la política, Laureano salió a la calle a pasear a su perro, cosa que hacía desde que la imposibilidad de hacer horas extras introdujo en su rutina el incomprensible concepto "tiempo libre", cuando se encontró a un mendigo rebuscando en un contenedor próximo a su casa, y díjole:

-"Eh, sucio vago, a ver si trabajamos y dejas de rebuscar entre la basura, ¿o eres un inmigrante de esos?"-

-"No señor, aunque usted vea un mendigo no soy tal, soy Eustaquio, el paladín del buen yantar y le voy a cantar una canción"-

Si el estómago agradecido quieres tener… y a viejo quieres llegar… Basura y carroña debes comer aunque lo pases fatal para cagar…

Laureano no entendió lo que pasó a continuación, pues sin poder evitarlo, el ritmo le invadió, y mientras Eustaquio se alejaba dando alegres saltos que dejaban rastros de suciedad y heces a su paso no pudo evitar seguirlo imitando sus pasos, y así lo hizo otro presente, y otro, y otro… hasta que cual Flautista de Hamelin, Eustaquio salió paseando del pueblo con una horda de fachas que lo seguían a coro y que interpretaban una coreografía realmente horrible.

Nunca se supo donde fue Eustaquio con su variopinto grupo, la crisis no se acabó, pero sin fachas se soportó mejor, y colorín colorado, este cuento se ha acabado…

No patiu, que segueixo amb vida!!

2009-01-14T08:15:00.001-08:00

Ja vos pensàveu que m'havia mort, eh?

Com ja estem a la fira, ací va un cotxe de xoc!

Ara estic emmerdat en un bloc de l'estil d'aquest, que tenia ganes de fer alguna cosa de conjunta…

http://panopassarho.blogspot.com

Aniré penjant ací i allà indistintament.

Salut!

La Crisis Miura

2008-11-24T14:08:00.000-08:00

El magnate ruso Oleg Flanovich, con su inseparable gorro cosaco, prepara un castillo de fuegos artificiales para volar el castillo, valga la redundancia

Es difícil de explicar esto, hace tres años estábamos en la cima, soltábamos 14 reses durante las fiestas… o 15, siempre uno más que los del barrio de abajo… y ahora estamos aquí siendo deshauciados de nuestras casas por los mismos que nos sufragaron las últimas fiestas. Aunque siempre es un placer saber que los del barrio de abajo también están igual… ¡¡hijos de putaaaaaa!!, viva San Chuchiiim

Desgarradores testimonios como éste de de Vesículo Carratalá, antaño presidente de la Peña San Joaquín, son muy comunes en el pueblo de Villavieja, uno de los máximos exponentes de la Gran Depresión que se está viviendo en algunos puntos del país que quisieron alargar sus tiempos de gloria y vacas (toros) gordas.

El caso de esta localidad es especialmente sangrante, si tenemos en cuenta que se trata de un lugar famoso allende la Plana por sus festividades taurinas y la rivalidad histórica entre los barrios de San Joaquín y San Roque, entre los cuales celebraban hasta 30 corridas de bous al carrer y que aglutinaban a miles de aficionados. Ansiosos de no parecer pasar apuros económicos y preocupados por el que dirán, muchos se negaron a asimilar el nuevo estado de austeridad imperante empeñándose hasta las cejas -literalmente- para que no se perdiesen estas ancestrales tradiciones, y he aquí cuando apareció por primera vez, en verano del 2008, la hipoteca Miura.

Al igual que las hipotecas sub-prime estadounidenses que empezaron a reventar el mercado, las hipotecas Miura eran asumidas por los clientes con unos riesgos extremos debido a que tales inversiones estaban abocadas al más funesto fracaso, pues las fiestas taurinas no generan beneficio alguno.

La Hipoteca Miura financiaba
un toro en cómodos plazos pero
aumentaba su precio
hasta un 400 %

Avezadas gestoras financieras procedentes del Este de Europa vieron un filón en las fiestas tradicionales de los pueblos del litoral castellonense, y a cambio de un año de fiestas, varias poblaciones están sumidas en la más absoluta ruina.

La Hipoteca Victorino
no llegó a buen puerto,
sus toros "no valien res"
decían los entendidos…

Pero como dice el dicho a perro flaco todo son pulgas, y a la hipoteca Miura le siguió la hipoteca-cadafal, la hipoteca-casal-de-festes y hasta la hipoteca reina-de-les-festes, gastos supérfluos donde poco lúcidos festeros y padres de niñas criadas con la wii y los muñecos bratz hacían realidad los deseos de éstas de convertirse en las reinas de la semana festiva de su localidad, igualmente carente de todo beneficio.

Sant Xotxim del 2012, noves costums

El edil nulero-vilavellense, J. L. Hardcore cree en el milagro que obrará la creciente industria de Villavieja: -"estamos en el buen camino, las previsiones de creación de puestos de trabajo en el pueblo son buenas, y los negocios más florecientes de nuestra localidad como la tienda de artículos para pájaros y nuestra decena de bares hacen lo posible para aumentar el consumo"- declara totalmente ebrio en el bar cercano al ayuntamiento.

Villavieja es un compendio de proyectos fracasados y promesas incumplidas durante varias legislaturas, desde la creación de una red de balnearios hasta la construcción de una fábrica de placas solares pasando por la construcción de un parking subterráneo al que nadie lleva su coche porque no tiene ingresos posibles para pagar la plaza. Sin embargo, todos los alcaldes repiten mandato pese a no hacer nada útil por su abnegados votantes.

De haberse hecho realidad estos proyectos el aspecto de este pueblo sería completamente diferente, de hecho hasta se publicó una Guía del Neovilavellense en previsión del aumento de población que traería consigo la industria de la energía solar que nunca llegó.

Vladimir Alimon, el mesías del mestizaje festivo

El aumento ha devenido en descenso debido a los deshaucios en masa llevados a cabo por quienes se hallaban detrás de las financieras de las hipotecas festivas, en muchos casos millonarios rusos que están derribando barrios enteros y convirtiendo el pueblo en una nueva versión reducida de Las Vegas.

"¿El dinero? para putas y coca, por supuesto", dice sin tapujos Oleg Flanovich, oligarca moscovita dueño del antiguo barrio de San Roque. "Montaña ya medio destruida por gestión anterior (se refiere a la urbanización Santa Bárbara) aun quedar media montaña donde estar campo de futbol (es una antigua cantera) y en lo alto haber unas putas ruinas que no servir para nada". Y es que a Oleg no le gusta en exceso el decrépito y abandonado castillo que domina la llanura… "en pueblo de anciano abuelo de mi, Wladimir Flanovich, antiguo dicho decir que casa vieja ser como mierda, y tumbar y sustituir por casa de juegos o casa putas"- .

La acupuntura taurina, en desuso gracias a la crisis

Todo hace indicar que Villavieja seguirá el camino marcado por La Vall d'Uixó, una localidad cercana que era algo así como la NBA de las festividades locales y donde las hipotecas lúdicas dejaron la ciudad en ruinas y convertida en un foco de delincuencia y violencia extrema. Hoy en día los antaño orgullosos habitantes viven en chabolas cercanas a las marismas inunadadas donde un día se emplazó la playa de Moncófar, y su antiguo emplazamiento ha sido comprado en su totalidad por millonarios saudíes para emplazar hoteles de superlujo integrados en el centro de un paraje natural como la Sierra de Espadán.

Toros, moros & cristianos, fallas,
Yon Kippur… en la Vall d'Uixó
no había suficientes hipotecas
para abarcar su ansia festiva

Abderramán Gram de Flan, secretario de uno de los magnates sale al paso de las acusaciones de explotadores con las que los ex habitantes de la zona les atacan . -"¿Explotadores nosotros? unos hijos de puta desagradecidos es lo que son, hace 15 años vine a trabajar aquí y me trataron fatal, con 5 carreras y 6 idiomas hablados y escritos no me dejaban ni tocar ni un bolígrafo por ser moro y veía como se cargaban todo su patrimonio natural con polígonos industriales repletos de fábricas dirigidas por paletos y abocadas a un completo fracaso… tienen lo que se merecen, y encima les damos trabajo"-

Dilbert ya lavisaba sobre todo esto en el lejano 2002

No deja de ser paradójico que en el mismo lugar donde miles de personas han caído en la más estrepitosa de las miserias, otros conviertan en oro todo lo que tocan. La pobreza para unos ha traido, en cambio, la mejora para otros sectores otrora fustigados como por ejemplo, el medio ambiente, que tras la clausura del 90% de las fábricas de la zona ha mejorado muchos enteros, desapareciendo del cielo la perenne nube de contaminación que cubría la antigua milla de oro.

Otros que han notado el cambio son los toros de lidia, que han dejado de ser sacrificados por motivos de ocio, creciendo su población un 500% respecto a hace tres años. Se especula con utilizarlos para la industria cárnica, pero no se dejan matar con tanta facilidad como las reses normales y los toreros arruinados por la debacle económica son contratados para realizar funciones de matarifes, aunque esa ya era su profesión.

El líder del partido Comunista, rebautizado como Carlos Fabra Ilianov,
durante la inauguración de la Plaza Roja de la Vila.

¿Y qué ha sido de los antiguos habitantes?

La reubicación ha afectado de manera diferente a los habitantes de la antigua Villavieja de Nules, algunos de sus habitantes de la antigua pedanía han sido acogidos en el pueblo vecino, que ha sido el único de la zona (caso curioso) en no perder absolutamente nada con la crisis debido a que nunca tuvo nada especial. -"Aquí todo sigue igual, nada ha cambiado, bueno, ahora se ven más vilavelleros, ocupan el vacío que antaño llenaban los inmigrantes rumanos, gritan mucho más pero es divertido ver como se desgañitan cuando les hablas de pagar toros a plazos"- nos cuenta Bertomeu Pepescu impertérrito detrás de la barra mientras sirve gin tonics a ex-vilavellenses ebrios ataviado con su inseparable camiseta de mártires del rock llena de lamparones.

Las rusas están más buenas
y son menos estrechas

En Villavieja bien pocos quedan ya de aquellos invariables 3.300 habitantes, algunos de ellos han llevado bien el cambio y se llevan mejor con sus nuevos vecinos rusos. -"No te creas, no son muy diferentes de los anteriores en lo que a vicios se refiere, más o menos igual de ruidosos, la emprenden con danzas cosacas a la menor ocasión y por culpa del calor han mandado a tomar por culo el vodka y prefieren cosas más exóticas como la barreja o el sol y sombra"-, Harald Recatalà ha realizado un camino a la inversa. -"Antes sólo venía al pueblo para dormir, pero con la llegada de los rusos y sus petrodólares vi que había oportunidades de ganar dinero, dejé mi antigua profesión de comercial de exportación de botijos con decoraciones de dudoso gusto y ahora regento el antiguo bar Monterrey en compañía de mi socio, un señor de Zamora con tendencia a montárselo con señoras mayores"-. El antiguo bar Monterrey se llama ahora Zar Motherfucker y siempre está repleto de gente.

No obstante, una pequeña comunidad de irreductibles vecinos trata de volver a su época dorada y reinstaurar las festividades taurinas ante la incomprensión de los auténticos neovilavellenses procedentes de los Urales, a los que les resulta un tanto extraña la fiesta. -"En antiguo país de mi, antes de ser vilavellero, mi ver extraño dar brincos delante buey o búfalo porque ellos enfadar y cuando buey enfada mete cuerno en tu culo, pero ser divertido"-. Y es que Vladimir Alimón es fruto del cruce de culturas y se ha convertido en un reputado rodaor pese a sus extraños movimientos tribales fruto de su ascendencia cosaca.

La otrora revista dedicada al mundo taurino, Bous al Carrer, ahora rebautizada como Pravda, cuenta las gestas de Vladimir y otras nuevas emergentes estrellas del toreo callejero, aunque en menor medida por culpa del extremo descenso de las festividades.

Son los nuevos tiempos que toca vivir, "días de mucho, vísperas de na", dice la sabiduría popular, seguiremos con interés la evolución de estas poblaciones tan peculiares.

Mar Adentro II -Resurrection-

2008-10-15T05:45:00.000-07:00

Una crónica de Genaro Gerrikabeitia para la prestigiosa revista Inmundo.

Hablar de Sófocles Carratalà es hablar de cine, y hablar de cine, es hablar de Sófocles Carratalà, y hablar con Sófocles Carratalà siempre es un placer…

GG: -Buenas tardes, Sófocles-

SC: - Buenas tardes, Genaro-

GG: -Hablemos de tu última película, Sófocles, pues sorprendiste a propios y extraños tomando la arriesgada decisión de rodar la segunda parte de Mar Adentro… ¿no es atrevido utilizar un dramático caso real para hacer un remake en plan serie B? ¿no crees que estás hiriendo la sensibilidad del público, familiares y amigos del personaje real –ahora muerto- al utilizar con tan dudoso criterio su persona para crear a un asesino en serie? ¿no crees que con ello has ofendido también a Amenábar, director de la primera parte?…-

SC: -No-

GG: -Hombre Sófocles, ¿podrías concretar aunque fuera brevemente, el público ansía oir la opinión de un erudito en el séptimo arte como tú-

SC: -Bueno, Mar Adentro II, Resurrección es una alegoría a los oscuros tiempos de crisis en los que atravesamos, motivo por el cual Ramón Sanpedro decide volver a la vida después de un conjuro satánico que unos jóvenes universitarios cuarentones miembros de una tuna invocan durante una fiesta erasmus-

Amenábar me llamó para decirme que era un hijo de la grandísima puta

GG: -Creo no entenderlo-

SC: -No eres el único, Amenábar me llamó cuando supo de la aprobación del proyecto y me dijo que era un hijo de la grandísima puta y que ojalá me quedara paralítico, así rodaría una snuff movie mientras unos perros adiestrados me arrancaban la carne de los huesos-

GG: -La reacción de Amenábar es –cuanto menos- normal, pero ¿y la familia de Ramón Sanpedro?-

SC: -La Hostia puta Genaro, ¿pero eso no era un muñeco?-

GG: -Tu ignorancia es proporcional a tu genialidad, por eso creas esas obras tan personales, tu película anterior “La Epopeya Sadomasoquista de Lasa y Zabala” tampoco hizo demasiada gracia a ciertos sectores de la sociedad española-

Creía que Ramón Sampedro era un muñeco

SC: -Ya sabes que las películas sobre ETA siempre provocan cierta polémica en nuestra sociedad tan alienada-

GG: -¿Y vestir a los etarras de gladiadores y a los guardias civiles de prostitutas es contribuir a la estabilidad social?-

SC: -Yo los veo así, sin su coraza política, ¿sabes?, es como el actor protagonista de Mar Adentro II, Carlos Farra, para mi es la encarnación de la venganza y que clama a gritos justicia, lo borda-

GG: -Sorprendente su extremo parecido al presidente de la diputación de Castellón, y su apellido es (o parece) una torpe modificación de la más que evidente realidad-

SC: -Todo eso es mentira, Carlos es un mileurista más, para más inri tuerto y calvo, un incomprendido, la esencia del amateurismo actoral, nada del método ni esas paparruchas, derrocha realismo por los cuatro costados -

GG: -En tu película Ramón Sampedro vuelve a la vida montado en una cama con ruedas de tanque y un lanzamisiles acoplado en la encimera. Lo primero que hace el protagonista es dirigirse a una tienda de ropa infantil y rociarla con un lanzallamas que ocultaba casualmente debajo de la manta… ¿qué pretende transmitir esta escena donde unos niños se abrasan?-

SC: -Que los niños son unos hijos de puta-

GG: -¿Sólo eso?-

SC: -Sí-

Llamé "masa de carne informe" a una chica tetrapléjica disfrazada de zombie

GG: -Tu simpleza te engrandece, Sófocles, en tu presentación durante el festival de Sitges fuiste apaleado por unos desconocidos disfrazados de zombies, ¿fue por culpa de tu provocadora película y de los prejicios de ella derivados?-

SC: -No, que va, es que iba borracho como una rata y me acerqué a un grupo de frikis disfrazados y pregunté que era esa masa de carne informe que llevaban en un carrito-

GG: -¿Sólo por eso?-

SC: -Resultó que era la hermana tetrapléjica de uno de los frikis, a la que habían disfrazado… jajajaja!!… la que me dieron-

GG: -Juas juas juas, que grande eres Sófocles… ¿y el pase de tu película?-

SC: -No lo se, no fui porque encontré un gran prostíbulo en una calle del centro-

GG: -Sitges es una ciudad muy conocida por su ambiente homosexual, Sófocles, me sorprende la presencia de una casa de citas en el centro-

SC: -Ya decía yo que eran muy andróginas esas zorras-

GG: -Muy bien Sófocles, ha sido todo un placer tenerte con nosotros y esperamos contar con tu presencia en otra ocasión… ¿algún proyecto en mente?-

SC: -mmm… ¿Mar Adentro III?-

GG: -Adiós, Sófocles-

.....

M'en vaig a Sitges

2008-10-09T00:54:00.001-07:00

Pensat i fet, sobrava una plaça i unes entrades i vet que les he pillat al vol.
Zombie Walk, frikades varies, i vore "Mar adentro II, Resurrección"… que gran, que gran…

Ja vos contaré

LA TREPIDANTE EPOPEYA DE ISIDRO Y SU BLOQUEO CREATIVO

2008-10-02T02:31:00.000-07:00

Los lectores de algunas publicaciones,
destacan por su savoir-faire

Isidro Puagh, afamado columnista dominical del periódico digital La Pana al Día, siempre sorprendía a sus lectores con el peculiar punto de vista con el que enfocaba sus artículos.

Y es que el bueno de Isidro Puagh había sido -durante años- redactor jefe de la prestigiosa (sic) revista Bous al Carrer, abandonando esta cuando, en un alarde de modernidad sin precedentes que le provocó arcadas, la revista sacó su edición en inglés Street Bullfight para llenar el vacío del mercado de rodaores anglosajón.

Isidro Puagh nunca había salido de la comunitat más que para ir a ver los Sanfermines, y creía que la vasta tierra que se abría a izquierda y derecha de la carretera eran páramos abandonados poblados por gusanos carnívoros… no digamos lo que pensaba cuando alguien le decía que después del mar (donde no se metía porque no sabía nadar) había otros países.

Así pues, desde su pedestal de La Pana al Día, Isidro Puagh escribía auténticos esperpentos endogámicos que enardecían a los sectores más retrógrados de los seguidores de dicha publicación, con titulares como “EL DÍA QUE VI A UN NEGRO EN EL MIURA DE SAN JOAQUÍN”, “LOS ANTITAURINOS, ESOS JIPIS DE MIERDA”. Todos sus escritos partían del insulto hacia las cosas que no conocía, y si en alguno de los pueblos a los que iba se organizaban actividades paralelas a las taurinas, no dudaba en referirse a ellos de forma sutil como –“Esos malditos hijos de puta”-.

Gracias a sus sabios consejos, muchos de sus seguidores dejaron de leer libros, pues en uno de sus artículos titulado “LOS ESCRITORES, ESOS HIJOS DE PUTA” relató como algunos afamados escritores que vivían fuera de la comunitat (en los páramos llenos de gusanos carnívoros) se dedicaban a criticar las fiestas de los toros… seguramente porque nunca había disfrutado de la lucha de poder a poder entre los rodaores, las largas cañas con clavos y los bravos toros transportados durante varios días en minúsculos cajones que acababan con una gloriosa muerte en un matadero municipal.

En la cima de su éxito, Isidro se disponía a redactar su nuevo artículo dedicado a su nueva causa, la inclusión en las escuelas de la comunitat de la asignatura de “EDUCACIÓ PA LA TAUROMAQUÍA” (hábil licencia el acento en la I para que rimase con "ciudadanía"), en sustitución a esa otra que los rojos habían tratado de imponer para que la gente no creyese en dios. Pero cuando Isidro abrió el Word y se dispuso a escribir… nada, en su mente no aparecía nada… sí! sí!… había algo… ¿cuatro oficiales húsares bailando alrededor de un pozo?… no…

Pasaba el tiempo y se acercaba el día de entrega del artículo, jamás se había retrasado y sus lectores estaban tan acostumbrados a su columna dominical que no sabrían como reaccionar si no la tenían una vez más ante sus ojos… pero la mente de Isidro seguía viendo oficiales húsares saltando a la comba, bailando, cantando… decidió entonces buscar ayuda y acudió a un famoso psicólogo de su pueblo que hizo fortuna en las tierras de los gusanos, Pericles Carratalà… sí, el hermano del no menos famoso Diógenes Carratalà.

Un oficial húsar, a punto de ponerse a bailar

Isidro le contó, entre gritos y descalificaciones a la gente de otras razas, su problemilla a Pericles, y una sonrisa se dibujó en el rostro de éste:

-“Isidro, usted sufre de lo que se suele llamar un Bloqueo Creativo”-

-“¿Ein?”-

-“Sí, usted ve representado en sus pensamientos algo que nunca se ha atrevido a contar, pero que vive dentro de su cabeza, en forma de húsares, en forma de patatas… podría tomar cualquier forma”-

-“¿Y eso significa algo?”-

-“Claro, puede que en realidad esté usted equivocado en todo… ¿por qué sino dudaría de cosas que creía verdades como puños?”-

-“Pero… pero… yo creo lo que veo”-

-“Pero si usted cree que el resto del mundo está poblado de platelmintos carnívoros gigantes… no me va a decir que eso es normal”-

-“En realidad nunca he salido de casa más que para los sanfermines… lo de los gusanos me lo contaba mi padre para que no tuviese interés en otras cosas… ¿no existen entonces? ¿me mintió mi padre?”-

-“Hombre, gusanos hay, pero bueno… debería tomarse unas vacaciones y –para variar- escribir un artículo diferente a los que ha hecho hasta ahora, siempre transmite usted valores negativos a la población”-

-“Lo intentaré doctor… gracias, ha sido usted de gran ayuda…”-

-“No hay de que, ya me contará los resultados cuando regrese de sus vacaciones… y… cuidado con los gusanos”-

-“AAAaarrgh!!!…”-

-“Era broma, jajaja, vaya, vaya”

Pericles miraba por la ventana como Isidro se alejaba… -“Bueno –pensó- creo que ahora que se ha ido ya puedo volver a ponerme el gorro”- y se puso su gorro de húsar y se puso a bailar por la consulta mientras la secretaria entraba con un ukelele y tocaba al unísono.

Isidro escribió su artículo “PUEDE QUE NO HAYA TANTOS HIJOS DE PUTA COMO PENSABA” en un claro tono de arrepentimiento y abriendo un futuro esperanzador y, tal como envió el e-mail con el escrito, dispuso su ropa en una mochila (no tenía maletas), subió a su coche y se fue dispuesto a hacer un viaje hasta donde su imaginación le llevara.

Castellón quedó atrás, siguió instintivamente por el trayecto que llevaba a hacia Pamplona y en una intersección se dijo “¿Por qué no, qué diablos?”, y torció hacia un lugar que jamás había atravesado y se dirigió hasta un lugar para él ignoto… y a los pocos metros, un gigantesco platelminto carnívoro devoró coche, mochila e Isidro sin dejar ni una sola migaja.

Y es que la realidad es la que uno mismo quiere creerse…

Ende

El exceso de sexo nubla la vista…

2008-09-24T01:39:00.001-07:00

No se podía decir que Diógenes Carratalá fuera una buena persona.
Era el típico personaje abyecto que gastaba bromas de mal gusto a quien se le ponía por delante, haciendo gala de un humor socarrón e insistiendo en repetir 20 veces la misma broma hasta que arrancaba la carcajada de algún no-iniciado… y es que Diógenes aplicaba la máxima de Goebbels "una mentira repetida mil veces, es una verdad" de manera nada hábil: "una parida sin gracia, dicha mil veces, hace gracia, ¿no?".
Diógenes Carratalá era, aparte de un cretino, un aficionado a la pre-informática de aquellos rancios 80, y se pasaba los ratos libres (muchos, pues la gente evitaba su compañía) jugando con su Amstrad 128, que le fue regalado para tenerlo entretenido, donde creaba programas como el "dibujeitor", versión arcaica del Paintbrush con la que tan solo podías trazar líneas rectas horizontales de varios puntos de longitud. Con el paso del tiempo, Diógenes descubrió la existencia de otras dimensiones, y disfrutó escribiendo los nombres de sus pocos amigos con crucecitas y plasmándolos en una impresora matricial sobre un papel de facturas que luego pegaba en las paredes del bar de su familia creyendo que eran obras de arte.

Como a sus amigos parecía hacerles gracia, Diógenes empezó a escribir frases estúpidas que le venían a la mente y esgrimía cuales bromas contra los clientes del bar. Pero Diógenes Carratalá creía en si mismo, y cuando la informática dio un paso de gigante y empezaron a proliferar los ordenadores personales vio que su futuro estaba ligado a las nuevas tecnologías.

Con el paso de los años y a fuerza de tesón, Diógenes Carratalá consiguió entrar a trabajar en una empresa de informática donde -todo sea dicho- no le fue del todo mal, aunque cuando decía su genial frase al terminar sus reparaciones -"soy el único ingeniero informático que no es un ingeniero informático"-, los clientes le miraban con desprecio llegando incluso a escupirle.

Paralelamente a su carrera de programador -El dibujeitor III tuvo una acogida paupérrima- Diógenes seguía trabajando en el bar de su familia los fines de semana, donde pillaba unas cogorzas de impresión, y fue uno de aquellos sábados cuando regresó a casa completamente ebrio y se puso a teclear su 386 con el flamante Corel Draw cosas inconexas cuando tuvo una idea que cambiaría su destino.

La inspiración le vino cuando se dispuso a imprimir un cartel que creyó haber diseñado y que -una vez impreso- no acertó a leer porque lo veía todo borroso… fue cuando recordó lo que su madre le dijo un día cuando le sorprendió masturbándose en el comedor justo después del postre (Diógenes no era discreto), -"hijo, la masturbación te dejará ciego"-…

Ese mismo lunes corrió presto hacia la imprenta de su amigo Clodobaldo con un arcaico diseño impreso sobre un folio, donde se podía leer "el exceso de sexo nubla la vista" torpemente emborronado cuando la tinta estaba todavía húmeda… dicho y hecho… la camiseta se vendió como churros.

Detrás de ella vinieron las no menos infames "Soy Una Máquina del Sexo", "Insert Coin" (con una flecha indicando donde la espalda pierde su nombre), "Soy de pueblo, cómeme el rabo" y otras muchas más que fueron adquiridas con celeridad por empresas de distribución de T-Shirts ávidos de llenar el mundo con mensajes estúpidos. Diógenes Carratalà se hizo de oro manifestando a viva voz su machismo y homofobia galopantes mientras todo el mundo predicaba su palabra de forma sumisa para dar una vuelta de tuerca a la estupidez imperante en el mundo.

Al día de hoy, Diógenes Carratalà sigue viviendo en su pueblo dedicándose a oscuros negocios que alimenta de las rentas que le siguen proporcionando el negocio textil, y aunque ya no regenta bar alguno, siempre aprovecha cualquier oportunidad para decirle a algún incauto que osa darle conversación -"¿sabes que yo fui el primer ingeniero informático que no era ingeniero informático?"-, y aun le escupen por ello.

Ende

Based on a Real True Story

Hampa o Ampa?

2008-09-17T08:06:00.000-07:00

Farà uns 20 anys n'hi havia una penya a La Vilavella que responia a un nom ben il·lustratiu: "Penya L'Hampa", en referència al codi dels delinqüents imperant durant la llei seca als Estats Units, o per que lis va donar la gana, a saber.

El cas es que La Penya L'Hampa feia honor al seu nom i de quina manera. Qui escriu aquestes linies recorda una escena brutal durant la qual els membres d'aquella penya on el hachís es servia a tallaetes com a l'hiper, es van tancar dintre del seu casal amb la música a un ritme atronador mentres fora la guàrdia civil (si, la de fa 20 anys), i les autoritats del poble ordenàven a crit que obriren la porta.

La porta no es va obrir fins que a L'Hampa no li va donar la puta gana d'obrir-la, i fins els mateixos guàrdies serrils portàven molta cura amb aquells matxots, una cosa igual als maquinols que ara es posen com a flans davant dels controls rutinaris dels picoletos.

Al dia de hui els membres de l'Hampa són -al millor dels casos- pares de familia amb alguns tatuatges talegueros reveladors del seu passat tèrbol, fins i tot no fa molts anys es van juntar per una acomiadada de solter i, tot s'ha de dir, encara imposàven respecte (quien tuvo, retuvo, que diuen els castellans).

Però no és la històrica penya i el seu devenir amb el pas dels anys el que em porta a la memòria aquestes coses, res d'això.

El fet és que actualment n'hi ha al poble una associació anomenada AMPA (Associació de Mares i Pares d'Alumnes, si no m'equivoque), on el meu cunyat està sempre molt enfeinat, i quan em va dir el nom em petava de riure… però clar, li falta la H.

Doncs tinc una proposta, per què no li fiquen la H que es va caure del "Bar Exagono" que fa 30 anys que està al poble?, seria un generós reconeixement de que va ser una paraula mal escrita i no una inspiració, i aixina fariem -aprofitant la conjuntura- un petit homenatge a un grup de gent dura dels d'abans. Es clar, que una associació de pares d'alumnes anomenat Hampa seria, si més no, sospitós.

Sobre l'accent que li falta al nom del bar no parlarem, oi que no?

Conversaciones

2008-09-15T03:32:00.000-07:00

Dice un dicho de aquellos populares que, si quieres hacer huir a un loco, has de demostrarle que estás aun más loco que él, y eso me ocurrió precisamente el sábado en las fiestas de la localidad donde vivo.

Allá por las 4 de la madrugada veo a uno de tantos conocidos, al que saludo y me cuenta su vida durante el último año (siempre lo veo en el mismo sitio), hasta que de repente aparece un amigo suyo de talla respetable y de -sin duda- un tonelaje que superaba los 100 kilos que me dice a la oreja:

-"Hala, ya te puedes ir a tomar por culo"-

-"¿Y eso?"-

-"Ya lo has oído, que ya te puedes ir a tomar por culo"-

-"Ostia, créeme que me alegra haberte conocido"-

-"¿Por qué?"-

-"¿Ves a todos los que nos rodean?, pues son todos unos hijos de puta, ¿no crees?"-

-"…pues, sí"-

-"Sí, claro, son todos unos hipócritas que vienen a saludarte con buenas palabras ocultando que creen que somos unos gilipollas, pero tú, amigo, tú eres el puto amo"-

-"…pues"-

-"Sí tío, a tomar por puto culo todos, ve a decírselo a todos, anda"-

-"Sí, voy a saludar a este de la barra"-

-"Ale, agur!"-

Desaparezco de escena mientras que el obeso enfarlopado le da un cachete a uno de los míticos macarras del pueblo y me voy a mi extremo de la barra esgrimiendo una sonrisa triunfante… hubo más, pero lo dejo para un próximo y breve episodio.

Salut!

Wake up, Neo

2008-09-09T00:13:00.000-07:00

Bienvenidos al curso intensivo e inexistente de interpretación de ofertas de trabajo.
El tiempo curte en estos menesteres, y más en un sector tan dado a la mentira cochina como es el de la creatividad… "¿cobras por hacer dibujitos?, a la obra deberías ir", ¿quién de mis ególatr@s colegas no ha oído esta frase alguna vez durante su vida laboral?.

De manera breve vamos a desglosar una oferta de trabajo cuyo título me ha hecho especial gracia… vean, vean…

Imaginen la banda sonora de El golpe para ir visualizando la trama que se entreteje alrededor de la víctima.

CHAPTER 1: La trampa

Bonito, ¿verdad?… CREATIVO/A CERÁMICO. Estas palabras suenan como música para los oidos de los recién salidos de escuelas de diseño… pero ojo… En un sector en profunda crisis que en su momento de auge se limitaban a copiar los productos de las empresas más grandes, resulta extraño ver las palabras creatividad y cerámica.

También os preguntaréis lo de Creativo/a… ¿ecuanimidad de trato en los sexos?, pues no, en esta comarca -y más concretamente en el sector cerámico- a las mujeres se les paga entre un 15% y un 20% menos que a los hombres. Este hecho aumenta sobremanera en las empresas grandes.

CHAPTER 2: El lugar

Cercano a Castellón, procedamos a explicar este punto.
Ten claro, estimado creativo/a, que no vas a poder llegar con tren a este punto, pues sin duda se tratará de un remoto polígono que no tiene porque estar en el ámbito de la ciudad de Castellón.
Puede comprender -sin exagerar- un círculo de 60 km alrededor de la capital, y tratarse de un páramo solitario donde se levanta una sórdida fábrica de esmaltes o vaya usted a saber que.

Te vas a gastar una pasta en gasolina que no te será retribuída de modo alguno.

CHAPTER 3: Concretando

No tienes personal a cargo, con lo cual vas a ser el último mono (last monkey)… y empezamos con las incongruencias… "Diseño y artes gráficas - Diseño industrial".

Resulta raro que existiendo la carrera de Diseñador Cerámico , Diseño de Producto o Diseño de Revestimientos, pidan a un Industrial o profesional de las Artes gráficas.

Aparte de ser el último mono y tener que dedicar tu esfuerzo creativo a copiar diseños de otros, vas a tener que hacer renders en 3d y a maquetar catálogos… enhorabuena, vas a ser un 3 en 1 y no vas a poder hacer bien ninguna de las 3, porque será todo para mañana.

Especial atención a la descripción en mayúsculas… están desesperados porque el último creativo se largó con viento fresco.

CHAPTER 4: Requisitos

Se confirman los temores (y se multiplican) pues vas a viajar con comerciales y créetelo, incluso sin ellos y posiblemente con tu coche. Me gusta especialmente el apartado "dominio en programas de diseño"… ¿vale el mítico paintbrush del windows?.

CHAPTER 5: Hablemos de negocios

Sabes cuando entrarás, pero nunca cuando saldrás, recuerda, pues en el mundo cerámico el horario sólo es un requisito para pasar las revisiones laborales.

No te esfuerces, serán 18.000.

Suerte.

PD: Sr. Dkraneo, necesito que opine en este post, pues tiene usted anécdotas delirantes que corroborarán lo aquí escrito.

Guguel Ana&Things III

2008-09-05T01:18:00.000-07:00

Després del periple estival he entrat a vore el guguel anal&things per vore si canvien les tendències oligofrèniques dels usuaris d'aquest bloc… trobe alguns canvis significatius (a pitjor).

1- motosierra infancia: Què faria un infant sense una motoserra?

2- i tu de que te rius bill pullman: Estic flipant la de gent que entra per llegir un dels primers articles d'aquest bloc, i si, odie a bill pullmann que en "american dad" no poden diferenciar de jeff daniels.
3- quiero ser el unico que te coma la boca: Lo que puedes comerme es la… (polla)… i és "que te muerda en la boca" (Los Rodríguez), puto macarra dels collons, ja que apareix unes 15 voltes.

4- fabula la junta del taller: Cada dia em sorprenen, què pensa qui fica açò en google?
5- bulto en el esternon: Va usted a morir, señora.
6- como hacer un obtusangulo: Martillo, clavos, una cebolla y una cartulina, indispensables.
7- mony penny: Eixa mony ahi!!

8- motosierra infanica: Dislèxics de merda
9- plaques solars a la vilavella: No, no n'hi han XD
10- vilavella festes: El lloc adequat per informar-te de com és La Vilavella
11- carros de carton: No era Carros de Fuego?
12- bovos y mas tontos: Aburrid@ en el trabajo?
13- brainstorming+perro+cadena+coche+puerta: Publicista modernillo o esquizofrènic en busca de conspiracions?

14- bromas de inteligencia para hacerle a los amigos: Podries haver posat: "me gustaría gastar una broma inteligente (cosa de la cual carezco, pues soy tonto) a quienes creo son mis amigos pero -en realidad- sólo me llaman por lástima porque me odian hasta la saciedad"

15- bulto pecho esternon hombre: Estoooo… va usted a morir, señor

16- camisetas motosierra: Home, si voleu en faig alguna

17- carrer de sant xotxim vilavella 2008: Mare meua
18- carrero campeón de salto, punk: Carrero Blanco, apart de president, era punk?

19- cerdo con motosierra: Un nazi amb motoserra?
20- como eran los abanicos domesticos antes: Diferentes

21- como hacer la mezcla para una motosierra: Moto+Sierra= voilà!

22- dad ´n me+motosierra: …

23- dones follant: Entre elles o amb mi? :D

24- el hijo de fabra l'aplec: No el vaig vore

25- el hombre siembra lo q recoge: Potser siga a l'inrevés
26- el tre de nuleros: Són raros, però no conec ningún "tre" a Nules
27- espook factori: Collons…
28- farra follar: Home, el meu lema que rarament s'acompleix

Ara, un triptic:
29- festes de sant xotxim en vilavella: Vale
30- festes de sant xotxim la vilavella: Insistent

31- festes de sant xotxim la vilavella (castello): El google es fartarà de tu i es trencarà, pesat
32- follar con indias: Ves al caminàs i prova sort

33- foto obtusangulo: Segur que no has agafat la cartulina adequada

34- infancia que te gustaba hacer: Bovaes com a pianos

35- isabel coixet cultureta: Una veritat com un temple
36- jugar a conductores de tren: Ai, que vol fer el trenet!!
37- jugar mi compañero es un mono: I el meu un ornitorrinc, i no ho pose al google
38- la puta de villavieja: Açò no és una pàgina de contactes, ves al caminàs
39- musculos deformados: A qualssevol gimnàs ple de ciclats

40- nombres de animales esdrújulos: No tinc paraules

41- original de exportación parte de opel corsa: Al meu cotxe el deixeu en pau, manguis

42- pivas que se trajeron con un pene: Que se trajeron que…
43- pozo fecal: Té nom de peli de por escatològica
44- que pasa con la fabrica de placas solares de villavieja: El google, encara que t'ho penses, no és una personeta que ho sap tot i et contesta… però jo si que t'ho diré RES…

N'hi han de més, però d'ací a uns mesos segur que es superen i trobe coses molt més interessants.

Nice weekend, gentola.

Cagafustes tribute

2008-09-02T03:59:00.000-07:00

Era així, però tenia més pinta de peluix de l'antiga RDA

La recent intervenció d'un personatge vilavellenc a una pàgina de notícies on es comenten coses sobre l'indòmit poble anomenat La Vilavella, m'ha fet recordar al meu gos de peluix de l'infància, el gran Cagafustes.

Que un xiquet de tan poca edat sigués capaç de configurar un nom tan complex i escatològic diu molt del que va venir després, i quan era xicotet era comú que els animals i serrils del poble (era molt esquifit) em vinguéren dient "ieeee cagafustes, que fas", moltes voltes acompanyades d'un calbot o alguan clatellada… a voltes merescuda, que sempre he sigut un punxa.

Per culpa de tantes clatellades vaig acabar odiant el pobre Cagafustes, que va acabar a algun contenidor oblidat, junt amb el seu nom.

Anys després ja no em peguen clatellades, i això que segueixo sent igual de punxa… serà per què sóc més gran que els qui llavors em dien allò?… evidentment, un poblet conté a gent amb la ment igual de menuda, i quan es veuen algú que els supera en intelecte (i en força) passen a amagar les velles esbroncades a algun contenidor oblidat, com a Cagafustes.

No obstant, i amb els anys, el meu rencor cap eixa gent ja no existeix, bàsicament perquè mai no recorde la gent qui venia amb mi a classe llevat de uns quants amb qui encara mantinc el contacte, i crec que ara també és hora de retre un petit homenatge a aquell gosset tan lleig dels primers albors dels 80 i de nom tan original, cagafustes.

Realment, és un bon nom.

Sobre l'abovat esmentat al principi d'aquest breu text recordatori, dir-li (si em llig, i si algú el coneix, que l'avise) que no em molesta en absolut el calificatiu, és més, m'ompli d'orgull al ser de les meues primeres creacions… però ell si que s'hauria de preocupar per haver publicat les meues dades personals a un lloc públic sense venir a compte.

Quan tinga accés les ip's corresponents, xarrarem, que a la xarxa n'hi han uns límits.

Y con el segundo fascículo, las tapas

2008-08-27T13:31:00.000-07:00

Cartas de ajuste del mundo, un coleccionable más que quedó en el olvido

A Frustigio le encantaba el mes de septiembre, pues marcaba el fin del aburrido y tedioso período vacacional que le sumía en el mayor de los letargos. Pero lo que más le gustaba no era dejar atrás agosto, sino la aparición de sus añorados coleccionables.

Y es que Frustigio era un coleccionista irredento de fascículos post-estivales, famosos por aparecer por arte de magia para ayudar a superar el síndrome postvacacional a los alienados ciudadanos, que disfrutaban con los abanicos ilustrados con imágenes pornográficas o las no menos patibularias reproducciones de barcos de guerra de tiempos remotos que hacían las delicias de oscuros fascistas o de freaks como Frustigio.

Cascos estúpidos dignos de ser olvidados y sus poseedores asesinados,
un sólo número y una sola venta… Frustigio, como no

Pero Frustigio sufría terriblemente, pues tales publicaciones solían desaparecer misteriosamente allá por el segundo o tercer fascículo, y todos sus ruegos y reclamaciones caían en saco roto ante las excusas que le daban los kioskeros… -"es cosa de la editorial"-, -"no se han vendido bastantes y ya no lo hacen"- o la no menos sutil -"¿usted es tonto o qué?"-.

Mascotas jugando con excrementos ha tenido un éxito inusitado, se vendió bien y hubo reedición sustituyendo a las mascotas por camareros graciosos de chiringuitos veraniegos.

Lejos de rendirse ante la cruda realidad, y presa de la cólera por no haber podido ni empezar su reproducción de la Torre Eiffel con palillos higiénicos usados en restaurantes extremadamente caros, Frustigio puso en marcha su plan más audaz, y se dirigió hacia la sede de la famosa Editorial Paleta, lugar de donde surgían el 99% de los coleccionables…

Una vez allí, y de forma muy educada, se presentó ante la secretaria esgrimiendo los motivos de su visita de forma muy locuaz, comunicando ésta la presencia de Frustigio a su presidente el cual, como había tenido un buen día decidió recibir al inesperado visitante.
Frustigio se sorprendió por tal hecho, dado que ni en sus sueños más lúbricos había pensado en que el mismísimo presidente atendiera a sus quejas, pues él se conformaba por dar cuatro gritos en la sala de recepción y -con suerte- recibir un par de golpes por parte de aquellos apuestos guardias de seguridad.

Frustigio deseaba con ahínco un coleccionable de ropa de cuero

Así pues allí estaba Frustigio, en el despacho, delante del archiconocido sr. Braulio Gerrikabeitia… se quedó sin habla, ¿le pediría todos los abanicos de la colección de serigrafías obscenas? ¿le exigiría acaso que le entregase todo el material de aquel coleccionable sobre corbatas del mundo?… pero algo se removió en el interior de Frustigio, quien ignorando el afable apretón de manos que iba a darle el sr. Braulio, subió encima de su mesa, bajose los pantalones y estando allí a horcajadas defecó un truño que visto desde una perspectiva cónica oblícula recordaba levemente al monte Rushmore (en la imaginería más oligofrénica, claro).

El sr. Braulio quedó atónito mientras Frustigio se limpiaba los restos de hez pegajosa de la comisura de su esfínter con unos pañuelos que -curiosamente- sacó de unos fascículos sobre pañuelos con motivos decorativos fálicos y dijo, con voz orgullosa -"el mes que viene, el número dos y las tapas de regalo"-…

Ende

La hilarante odisea cultureta de Godofredo

2008-08-06T01:28:00.000-07:00

Isabel Coixet había sido declarada Reina de las Fiestas

La empresa de Godofredo iniciaba su periplo vacacional coincidiendo con las fiestas patronales del pueblo de éste, cosa que le hacía feliz sobremanera.

Con sus correspondientes ríos de cazalla, animales domésticos sometidos a sádicas torturas para solaz del público y conciertos de desechos de Operación Triunfo, Godofredo compensaba el ambiente ecléctico que le rodeaba el resto del año, pues esa dosis de vulgaridad compensaba las horas pasadas en su trabajo de creativo y las de ocio compartidas con pedantes pertenecientes al mundillo que ofrecían boîtes de lo más cool.

Mostrábase sorprendido Godofredo cuando al entrar con su coche por la calle mayor del pueblo no había las típicas tiras de banderitas de papel ondeando entre árboles, fachadas y farolas… ni tan siquiera notó la presencia de las barreras para los eventos taurinos, que cortaban accesos vitales de forma arbitraria… algo estaba pasando.

Godofredo decidió llamar a su amigo Pepe, un tipo que en sus 40 años de existencia jamás había salido de los límites de la comarca por considerarlo "peligroso, raro y lleno de comunistas", y que pasaba sus horas libres en el bar atiborrándose a cazallas y arreglando el país con el resto de contertulios.

-"¿Sí?"-

-"¡¡Hey Pepe!! que soy yo, Godofredo"-

-"Pláceme oir tu voz, compañero, ¿has regresado para las fiestas fundacionales?"-

-"… ¿¿¿Pepe??? ¿has bebido?"-

-"Hombre, alguna absenta que otra, aparca y ven directo al café-tertulia, estaremos felices de verte de nuevo"-

-"Café tertulia… ¿qué?… ya no vas al bar de Oswaldo?"-

-"Sí claro, pero algunas cosas han cambiado, venga, que te esperamos"-…

Cuando Godofredo aparcó el coche delante del lugar anteriormente conocido como el Bar El Caudillo, un húmedo e insano lugar donde las cucarachas reñían en dimensiones con los mejillones y -en ocasiones- eran confundidas y servidas en platos ante las risas de algunos asistentes, quedó completamente helado.

Las tapas de Oswaldo eran famosas allende los mares

El aspecto de la terraza del bar era impoluto e imitaba la decoración de los cafés-tertulia parisenses de principios de siglo XX, y allí mismo estaba Oswaldo hablando con Pepe.

Oswaldo, otrora gordo y con una camisa llena de lamparones de dudosa procedencia, lucía un aspecto admirable, ataviado con pantalones negros y una camisa blanca hábilmente culminada con una pajarita y con -por lo menos- 30 kg. menos. Pero Pepe no le andaba a la zaga, pues había sustituído su impertérrito peinado de toda la vida, se había rapado al 2 y tenía unas patillas de hacha al más puro estilo rockero que casi se juntaban con una perilla… todo ello sumado a la ausencia del bigote y una vestimenta al más puro estilo beatnik le hacían irreconocible.

Ante la sopresa de Godofredo, Pepe le saludó de forma cordial, sin gritos y palmadas brutales en la espalda, y le explicó algunas cosas de las que había hecho durante el resto del año, como ir al FIB, al Summercase, al festival de Cine fantástico de Sitges y mucho más. Hasta entonces, todos los repasos del año de Pepe eran exactamente iguales, pues nada cambiaba en su vida. Incluso adornó su cambio con una retórica impoluta y un análisis somero sobre la crisis económica, durante la cual Oswaldo pidió amablemente la palabra para añadir algunos matices hilarantes que provocaron unas risas contenidas entre los presentes.

Bueno, todo el mundo tiene derecho a cambiar, pensó Godofredo, pero las fiestas no, jamás podían hacerlo…

-"Bueno, esta noche cenorra y la pillamos gorda, ¿no Pepillo?"-

-"Muy ansioso te veo Godofredo, pero esta noche inicamos las fiestas con una proyección en la plaza de la villa de dos magnas como Metrópolis y El Acorazado Potemkin, siempre he deseado compartir tales obras"-

-"…"-

-"Sí, el alcalde está emocionado con la propuesta, después leeremos poemas de Ginsberg hasta el amanecer y regaremos la experiencia con absenta, ¿no es genial?"-

-"¿Y los toros? ¿y el baile?"-

-"Siempre dijiste que era una vulgaridad y al final vimos la luz, no podemos seguir viviendo con tales bajezas, y más después de leer a Proust y Chateubriand, hemos descubierto que perdíamos el tiempo y malgastábamos nuestras vidas, y las torturas a animales pesarán para siempre nuestras maltrechas conciencias aunque tratemos de redimirnos"- dijo Pepe en voz queda mientras el resto de parroquianos del café tertulia asentían, avergonzados…

-"Joder, ¡tampoco era para eso! vosotros sois… digo… érais… estoooo… vulgares, normales…"-

-"Sí, claro, pero nosotros, en el fondo, siempre quisimos ser como tú, y como no podíamos ir a la capital por tener aquí obligaciones perentorias decidimos trasladar aquí esas costumbres"-

-"¡¡¡Pero si vivo rodeado de gilipollas!!!… ¡¡estoy harto de culturetas y gafapastas!!"-

-"Hombre, Oswaldo se ha comprado unas, se las mandaron de Suecia y son las mismas que lleva Elvis Costello… enséñaselas Oswaldo"-

-"Faltaría más, tienen una incrustación en titanio con la efigie de Ingmar Bergman…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGH!!!…

El campeonato de bebedores de cazallas había sido hábilmente
sustituído por el concurso de disfraces culturetas

Godofredo despertó sobresaltado y presa de sudores fríos, estaba acostado sobre la barra del Bar el Caudillo y un hilillo fruto de una mezcolanza de baba y vómito colgaba de su boca y ascendía y descendía al ritmo de su entrecortada respiración… Oswaldo dijo de repente:

-"Hombreeeeee, ya se ha despertado el señorito"-

-"¿Qué ha pasado?"-

-"Que ya no aguantas náaaaaaaaaaa"- Gritó Pepe…

Oswaldo iba sucio y mohino, volvía a estar gordo, Pepe vestía con su clásica ropa y su cabeza estaba ataviada con el mismo peinado de siempre… ¡¡todo fue una pesadilla!!

-"Oswaldo, ¡ya no eres gafapasta!"-

-"Gafapasta… ¿y eso que es?"-

-"Creo que es algo de comunistas, llevan gafas gordas para identificarse entre ellos… anda Oswaldo, ponle una tapa a Godofredo, que lo mejor para recuperarse del ciego es comer algo y regarlo con cazalla…"- añadió Pepe

-"Uf, me vendrá bien comer algo… a ver si llego bastante bien a la hora del toro"-
El plato de mejillones se deslizó entre la fina capa de grasa que cubría la barra del Bar el Caudillo, que no se limpiaba adecuadamente desde tiempos de éste, y cuando Godofredo, contento y feliz de haber recuperado su oasis de vulgaridad, deglutió con auténtica fruición el primer mejillón, cayó en la cuenta de que realmente era una cucaracha de dimensiones pantagruélicas, y miró al resto de parroquianos del bar con una mueca que intentaba ser una sonrisa de la que colgaban (aun e movimiento) las antenas del insecto… todos rieron de forma nada contenida…

Ende

Aurelio!!

2008-08-04T01:00:00.000-07:00

-"¿Qué es lo mejor de la vida?"- preguntó un lider a sus guerreros
-"La extensa estepa, un caballo rápido, halcones en tu puño y el viento en tu cabello"-contestó uno
-"¡Mal! ¿Y tú Conan, que crees que es lo mejor de la vida?"
-"Aplastar enemigos, verlos destrozados y escuchar el lamento de sus mujeres"

Diàleg de la peli "Conan el Bárbaro" (John Milius - 1984). Anem a extrapolar-lo.

- "Què és el millor de la vida, Visentemanuel?"-
- "Home, un gram de flan, un golf en alerons, gafarrons i vileros al parany i cristal a la butxaca per si de cas" - va contestar…
- "Mal!!, I tu, Aurelio, què creus què és el millor de la vida?"
- "Unflar-se a calimotxos, tararejar totes les cançons de l'orquestra, vore la gent devaluada i anar a passar calor a la tenda de campanya (si es possible dos dies, millor que millor)"

Doncs això, estimats amics i amigues, és l'Aplec, no dorms, és brut, està ple de punkis encara més bruts seguits de gossos desnutrits, la guàrdia civil et fa registres si o si, els indepes t'expliquen que l'imperialisme espanyol els oprimeix i a totes hores la gent crida allò de -"Aureliooooooooooooooo"-.

Com deia Renton a Trainspotting (que cinematogràfic estic, xe) "D'ací uns anys no n'hi haurà ni tios ni ties, sols Aurelio" … i la pregunta és: Qui òsties és Aurelio?

Nouvelle Cuisine

2008-07-30T01:45:00.000-07:00

Rosendo era el paladín de los fogones.
Con cinco estrellas en la guía michelin y amante de la cocina de autor, dejaba en paños menores la cocina conceptual de Ferrán Adrià, el cual le adoraba como el semidios que era.

Original para la cocina, aunque vulgar para las cosas más sencillas de la vida, Rosendo regentaba sabiamente el Restaurante Rosendo, secundado por sus hijos Rosendo I y Rosendo II. De hecho hasta su gato se llamaba Rosendo, y no era por narcisismo sino por ahorrar tiempo, pues la cocina requería toda su atención y era en ella donde regalaba a los comensales su originalidad.

El resto de las horas lo dedicaba a leer sin cesar libros de cocina e investigar diferentes culturas culinarias y pasar toda esa información por el tamiz de su mente creativa para regalar a los comensales platos tales como el archiconocido "Vapor de algas" o las "Escamas de Esturión escarificadas con un cortauñas", que le valió ganar el prestigioso certamen "Paul Bocusse", celebrado todos los años en Japón.

Tanto trabajo y el paso de los años le costó su precio a Rosendo, que ya no era el mismo de siempre, le faltaban energías, dormía demasiado y le costaba asimilar información más que de costumbre. Su médico de cabecera -al que no visitaba desde su operación de fimosis a los 14 años y de donde se inspiró para la esferificación de alimentos- le dijo a Rosendo que necesitaba unas vacaciones, desconectar del mundo culinario y empezar a delegar algo de responsabilidad en sus hijos… -"¡jamás!… pues todavía no están preparados"- dijo él… pero el médico, resignado le dijo: -"Mire Don Rosendo, debería usted entrar en razón, pues sufre de lo que llamamos un Síndrome de Atención Deficitaria derivado del stress que le ha producido tanto trabajo (…) es una desviación que sufren quienes tienen grandes responsabilidades u ostentan altos cargos y que tan sólo requiere un breve período vacacional y, como ya he dicho, empezar a ir cediendo tareas a gente de confianza"-… después de oir esto, Rosendo quedó pensativo, y citando alguna frase inexistente murmuró una frase igualmente ininteligible mientras se rascaba los genitales… acto seguido se marchó sin decirle nada al doctor.

Como era de esperar, Rosendo no hizo caso a ese matasanos judío y posblemente fascista-leninista, y siguió con su tediosa tarea…

No tardó el bueno de Rosendo en sustituir su archiconocido "Arroz a la Langosta con nueces" por "Arroz a la Mangosta con Heces" por un ligero problema de dislexia derivada de su tan poco común síndrome. Pero Rosendo ya estaba totalmente ido y no se extrañó de tener que contactar con oscuros traficantes de especies protegidas en lugar de sus clásicas visitas a la lonja.

Así pues, con 300 mangostas vivas y coleando que correteaban libres por el restaurante empezó su descenso a los infiernos.

Los primeros días era un ir y venir de las tres generaciones de Rosendos persiguiendo mangostas con los cuchillos en ristre delante de los asustados clientes, los cuales, manchados por la sangre y los excrementos de los mamíferos, huían despavoridos a comer a algún sucio y aceitoso bar de polígono presa de la mezcla de asco y horror. Rosendo I y II abandonaron a su padre y abrieron un bar de menú diario, dejándolo sólo con las mangostas en el vertedero que se había convertido el Restaurante Rosendo.

Al cabo de un par de meses Rosendo era algo así como el señor de las bestias y el Restaurante Rosendo sus putrefactos dominios, con las paredes salpicadas por heces de un centenar de mangostas que sobrevivieron a la primera criba y que ahora se habían hecho amigas del otrora gran cocinero, que alimentaba a su pequeño ejército con los pingües ahorros que le restaban. Rosendo lucía una larga barba, llevaba sin ducharse desde la primera matanza de mangostas y una mezcla de sangre coagulada y mugre de diversa procedencia cubría su cuerpo, aunque lo que más repugnancia producía eran los churretones de su pelo y barba: unas rastas aceitosas que goteaban un líquido viscoso que enloquecía a las ratas que pululaban por la cocina y que bebían como si de un néctar de dioses se tratase cuando Rosendo dormía sobre el suelo.

Pero un día se acabó la comida, y Rosendo decidió salir a la calle seguido por su pléyade de mangostas con la intención de alimentarse de los desechos de los contenedores de basura. Y he aquí que llegó a una zona de restaurantes pijos de la ciudad cuyos contenedores rebosaban los restos de la noche, y cuando se disponía abrir el primero de ellos, un vagabundo casi tan sucio como el propio Rosendo se acercó dando patéticas volteretas que casi le cuestan un hueso roto…

-"Hola"- dijo el vagabundo que decía llamarse Eustaquio, -"veo que vienes a disfrutar de las excelencias que unos llaman basura, pero que tú y yo sabemos que son caprichos de gourmet"-… Rosendo se quedó petrificado… -"y he aquí que te lo explicaré con una canción que dice así"-…

Si el estómago agradecido quieres tener y a viejo quieres llegar Basura y carroña debes comer aunque lo pases fatal para cagar…

Rosendo ordenó a su ejército de mangostas que acabasen con semejante miserable, y Eustaquio fue reducido a los huesos en cuestión de segundos por los obedientes mamíferos. Acto seguido Rosendo disolvió el ejército vendiéndolo íntegramente para hacer abrigos de piel, se duchó y afeitó, y con el montante económico derivado de la venta de las mangostas reabrió el restaurante no sin antes recuperar a sus hijos y darles el mando de jefe de cocina y gerente del local respectivamente.

De esa oscura época nunca hablan en la familia, aunque una vez Rosendo II le preguntó a su padre -"¿Cómo narices recuperaste la cordura?"-… y Rosendo, meditabundo, le dijo -"Es que nunca he soportado los musicales, hijo"-…

ende…

La fábula de Honorato y Aenobarbo

2008-07-25T01:36:00.000-07:00

Honorato apagó el ranqueante motor de su opel corsa, bajó del coche cerrando previamente la portezuela y se dirigió a la puerta del taller donde Aenobarbo, un mecánico de los de toda la vida, estaba sacudiéndose restos de grasa de su mono verde.

- Buenos días ¿es usted el dueño del taller? -
- Aenobarbo me llamo, para servirle a usted -
- Vaya nombre tan raro, me llamo Honorato y le he traído mi opel corsa, que no anda muy fino -
- Opel corsa… nunca me gustó ese nombre, me recuerda a una orgía de violencia anal -
- Y bien que hace, en cambio el suyo me recuerda a un general romano-
- No se crea, mi padre lo eligió de forma aleatoria durante una brutal borrachera de absenta -
- ¿Su progenitor era pintor o pertenecía al mundo artístico? -
- No, era alcohólico -
- Vaya… a lo que íbamos, resulta que mi coche anda un poco raro, le falla el contacto y le falla el contador de revoluciones -
- Mmmm… puede ser el sensor, aunque lo del contacto es raro y tendré que probar el sistema eléctrico -
- Mire, antes de que se ponga a despedazar mi coche le voy a advertir que he hecho un cursillo de mecánico en el paro y tengo nociones de esto -
- Si, creo que ha nacido para ello sólo con verle, estaba a punto de decírselo -
- Gracias, gracias, pues mire, yo estoy convencido de que la culpa de todo la tiene este trasto que saqué ayer del motor -
- Pláceme sobremanera ver que tiene en la mano la bomba de agua -
- Sí, no se crea que no me costó, tuve que cortar algunos cables y después coloqué hábilmente el dispositivo que ve usted en el interior -

Aenobarbo abre el capó y se encuentra una garrafa de agua de 5 litros cortada por la parte superior con la carcasa de unos bolígrafos bic haciendo el papel de los tubos de plástico originales y las juntas rematadas con celofán.

- Demuestra usted una maestría sin par al haber utilizado celofán para las juntas -
- Sí, no se crea, es del más caro que encontré -
- ¿Me dice ahora que hace esa lonchas de jamón york ennegrecidas que sobresalen de la culata? -
- Es que todavía no le he contado que creí que la junta de la culata estaba tocada, así que tuve que sacarla y la rompí al estirar -
-…uf…-
- Pero tranquilo, el jamón york tiene bastante consistencia, es del LIDL, y esos alemanes hacen las cosas muy bien, le recomiendo que utilice un sistema similar y no me sable mi pingüe economía con una junta culata nueva, que estamos en crisis -
- No se crea, yo me estaba decantando por el salami, su particular forma redondeada me arrebata por completo -
- Es que antes iba a talleres donde me sacaban hasta los riñones, y ya estoy harto, me he informado mucho durante estos años -
- No es por nada, pero así, a ojo de buen cubero nadie le salva de los 3.000 euros… por lo bajo -
- Venga hombre, ¿por sacar todos esos cachivaches y volverlos a meter de forma más o menos ordenada? -
- Efectivamente -
- Siempre puede usted recurrir a piezas que no sean de marca, es habitual esta práctica en el mundo de las reparaciones de automóviles para hinchar el precio y la mano de obra -
- Es lo que solemos hacer para comer -
- Me había hecho a la idea de gastarme unos 500 euros, no hace falta que lo haga demasiado bien, ya sabe, nada de perfeccionismos ni detalles sin importancia -
- Mmmmm… pues entonces le recomendaré un lugar más adecuado -
- ¿De verdad? -
- Claro, siga esta calle hasta el final, gire a la derecha, pase el semáforo y verá el edificio al principio del polígono -
- Bueno, siento que no hayamos llegado a un trato, ¡pero gracias! -
-De nada hombre, a mandar…

Aenobarbo vio marcharse a Honorato hasta que este se perdió por el horizonte, entonces volvió a su particular lucha contra la mancha de grasa de su mono, que aun seguía ahí.
Cinco minutos después, en la puerta del LIDL, por la mente de Honorato pasaban preguntas que no acertaba a responder… definitivamente aquel hombre tenía toda la razón y le hizo ver la luz, ¡¡compraría salami en lugar de jamón york!!.

ende…

Sustituyamos a Aenobarbo por mi mismo, convirtamos a Honorato en un cliente que quiere una página web y así comprenderéis, querid@s contertuli@s, porque mola tanto ser diseñador.

Time is on my side, yes it is…

2008-07-23T01:34:00.000-07:00

Eso decían los Rolling Stones antes de que a Keith Richards le diese por esnifarse a su padre o lanzarse desde lo alto de palmeras (Versión Oficial).

Es recurrente el tema del tiempo y de hacerse mayor cuando superas la treintena, cambian los tiempos, cambian las costumbres ¿Eh Berna?. La verdad es que ni quiero ni puedo hacer lo que hacía con 20 años, a menos que quiera convertirme en alcohólico, drogadicto o presentador de un programa de una televisión local a altas horas de la madrugada.

A pesar del paso de los años, sigo buscando la almáziga

Como todo, hay que saber llevarlo con dignidad, pero ¿a que viene esta reflexión?, os preguntaréis algunos que pasáis de vez en cuando por este lugar dedicado a las más finas artes escritas… como todo, viene de una conversación con un amigo de esos "de tota la vida".

-"Ey, ¡cuanto tiempo!"
-"Pues sí desde que te casaste, concretamente"
-"¿Ya tienes novia?"-
-"Antes se decía hola… pero bueno, ¿y eso?"-
-"Porque ya tienes edad"-
-"¿Quieres que trinque a una tía y le prometa amor eterno sólo para llorar por el paso del tiempo y sus cosecuencias?"-
-"Hombre, no, pero así iríamos a tomar algo y tal"-
-"¿Me estás diciendo que tan sólo me querrás por mi pareja?"-
-"Hombre, no quiero decir eso, pero así mi mujer tendría con quien charlar"-
-"¿Tu mujer tampoco quiere hablar conmigo?"-
-"Hombreeee, no es eso, tu ya me entiendes…"-
-"En realidad, no, ¿de verdad sois felices?"-
-"Estoooo, sí, vamos a tener una niña"-
-"Eso no contesta a mi pregunta, es como si me preguntaras si me encuentro bien y yo te respondiera: 42"-
-"¿Sabes que hay crisis?… -

Bueno, esta conversación contiene frases de verdad y otras que me hubiese gustado decir… jamás le diría a nadie 42 sabiendo que puedes provocar una catástrofe de proporciones bíblicas al ser la respuesta a todas las preguntas.

La lógica aplastante de mi otrora amigo inseparable me hace pensar y buscar en mi memoria ese punto en el que nuestros caminos se separaron, pues fueron unas cuantas (sabias) decisiones las que me apartaron de seguir por los mismos derroteros.

Hoy en día, por lo menos, esas posibilidades tan sólo vienen a mi cabeza en infundadas pesadillas en las que llevo pantalones de pinzas, camisa a cuadros, paso por la peluquería una vez al mes y me afeito las patillas con precisión milimétrica para poder ir a lugares repletos de gañanes y borregas y empezar la cacería mediante preguntas tan orginales como -"¿de qué signo eres?"- luciendo un impoluto traje de armani y soñando llevarme a alguna congénere en mi bmw con el (único) propósito de compatir con ella mi hipoteca antes de caer en la más absoluta miseria.

Cuando abro los ojos después de un sueño de tal magnitud (fruto de conversaciones como la citada) lo primero que hago es llevarme la mano al pelo y… menos mal… sigue siendo la misma maraña larga y descuidada de siempre.

Coses de la vida

2008-07-15T11:59:00.000-07:00

També volia ser rodaor, però eixa és un altra història

De menut volia ser militar, de veritat. Però no un d'eixos furriels que va dient vivaspaña pel món i que a casa es dedica a apunyalar joves antifeixistes, no… Fins i tot vaig estar a dintre un tanc quan tenia 8 anyets i vaig estar amb alts comandaments tot flipant… coses de xiquets.

No té que ser sorpresa per ningú, llavors no n'hi havia més que dos canals on el programa de més audiència (apart del futbol) era el dia de les forces armades, la mili era obligatòria i anar a la "jura de bandera" dels germans grans era una oportunitat per eixir de casa i vore que fora n'hi havia un món per vore.

Temps després, i al descobrir que les armes feien mal, vaig deixar de banda les meues aspiracions a erradicar civilitzacions i invadir Polònia, que ja tenia prou amb les pedrades que ens fotiem jugant al carrer i de les quals em queden tres punts al cap. Vaig decidir que la meua vida la dedicaria a l'arqueologia i a estudiar la història de l'humanitat on es demostrava que la meua anterior vocació castrense no portava més que problemes.

Però per coses de la vida i gràcies a viure a un poble ple de borregos i aconsellat per moniatos de marjal, em vaig trobar que estudiar BUP era avorrit, tediós i horrible… i em vaig dedicar a fer una altra cosa que sabia, dibuixar… Ho fèia a qualssevol lloc, a les taules, a les llibretes… de fet em costava més d'una expulsió i aquella frase famosa del meu professor de matemàtiques -"tu no sirves ni para cavar huertos"-.

Per sort vaig canviar de lloc i d'estudis, i em van manar a l'Escola d'Art… era això o infermeria, que no em desagradava, i allà em podia passar el dia fent dibuixos sense parar, i cal dir que vaig fer algun que em va costar l'expulsió temporal d'una classe (no es pot ser graciós, xe).

Ara, al cap d'alguns anys, i en ocasions, em pregunte allò que tothom es planteja alguna vegada… i si havera pres l'altra opció?… qüestió que s'esvaeix com el fum quan m'entere que algú és capaç de rodar un documental anomenat "Cocinar en Zonas Peligrosas"… què va estudiar el fill de puta que va dirigir això? venia amb mi a classe?.

Caca

2008-07-11T03:20:00.001-07:00

Platelminto tenía un don innato para las proporciones áureas y el modelado de formas a partir de la nada.

Estaríamos hablando, sin lugar a dudas, del nuevo Miguel Angel de la escultura, pues ni el más nimio detalle le pasaba desapercibido; una arruga, un pliegue en la comisura de la boca del modelo, las texturas de la vestimenta y una sensación de realidad que rayaba en lo magistral… pero Platelminto tenía otro problema: la materia prima.

De bien pequeño tenía por costumbre quitarse el paquete y juguetear con su viscoso contenido, ocasionando no pocos disgustos a sus padres que pensaban que se trataba de pequeñas gamberradas fruto de la ignorancia de su neonato con respecto a los desechos humanos… pero que poco sabían que el pequeño Platelminto estaba rubricando el inicio de una auténtica epopeya fecal.

Después de pasarse parte de su infancia produciendo una mezcla de asco y admiración a partes iguales, Platelminto ingresó en la Facultad de Bellas Artes, y aunque sus aficiones eran consideradas malsanas, en cambio sus notas eran astronómicas, siendo considerado un superdotado a pesar de pasarse el día expeliendo un hedor lacerante fruto de la mezcolanza de los diferentes tipos de excrementos que utilizaba para sus esculturas.

La obra de Platelminto brillaba por su aspecto y espantaba por su olor, por lo que todas sus esculturas eran expuestas en cubículos herméticamente cerrados, resultando intocables aun cuando a nadie le pasase por la cabeza tocar semejante montón de excrementos secos y prensados. Pese a todo su éxito, Platelminto no era feliz, nadie compartía su admiración por los desechos y las historias de vida, digestión y excreción que a él le parecía oir de sus materiales, toda una música para sus oídos y un mar de sensaciones para su avezado olfato que no podía compartir con ninguna persona.

Mientras su popularidad aumentaba lo hacía a la vez su infelicidad.

En una ocasión -como otras tantas, pensaba él- tenía que asistir a la inauguración de una retrospectiva de su obra en Castellón, donde acudiría lo más granado de la clase socio-político-cultural de la capital de La Plana.

Al llegar al museo, y para su sorpresa, descubrió que las inmediaciones del recinto olían a mierda… el hedor mezclado con el calor… era… era insoportable para alguien que no fuera él mismo… pero la gente paseaba tranquilamente, y al llegar al museo una multitud estaba observando sus obras que estaban ¡¡al aire libre!!… Platelminto estaba boquiabierto, se sentía sólo en el mundo y de repente a nadie le importaba… la gente reía y le daba la enhorabuena con emoción contenida, jamás habían visto semejantes obras maestras y las consideraban un placer para los sentidos… incluso querían… comérselas…

Lo que a Platelminto le pareció una bella metáfora sobre su obra se tornó cruda realidad cuando en el fondo de la sala vio a dos personajes, uno de ellos con una calva incipiente, gafas de sol y expresión magnánima y el otro un vejete con barba, pañuelo en la cabeza y cubierto de flores de azahar… vestía lo que parecía ser un saco raído y por las ranuras de su improvisado traje le colgaban los testículos a la vista de todo el mundo, aunque parecía no importarle…

Cual fue su sorpresa cuando esta extraña pareja se dirigió hacia su tributo fecal al "David de Miguel Angel" y… empezaron a arrancarle trozos y a comérselos… la gente empezó a imitarles y al cabo de un rato apenas quedaban unas migas de heces tiradas por el suelo y todos sonreían, con unas desagradables manchas marrones alrededor la boca y unos dientes sucios… por no hablar del aliento… Platelminto vomitó hasta la bilis.

Mientras gritaba, enfadado y atónito, a toda esa masa de coprófagos irredentos reprobándolos por su actitud, y mientras alguien estaba dando cuenta de su vómito de forma desenfrenada, uno de ellos, el simpático vejete del saco, se acercó a Platelminto dando saltitos y esgrimiendo una sonrisa marrón le dijo:

-"¿No es verdad, angel de amor, que la Plana fa Olor, i sap encara pitjor?"-

Ende

Imbécil

2008-07-08T05:19:00.000-07:00

Los progenitores de Wolframio, no es extraño que su vástago
fuera un completo imbécil

Wolframio era odioso, todo un imbécil que cumplía todos los requisitos para recibir tan poco popular adjetivo.

Y es que Wolframio creció convencido de su genialidad e ilimitada inteligencia que no dudaba en exhibir mediante sus muestras de humor engreído y soez. Wolframio, en el fondo, era un ignorante, un imbécil -como antes ya habíamos dicho- que creció convencido de que el macho del oso panda es el oso pando, y de que los mapas se cartografiaban con puzzles.

Mucho debía a sus padres, Oswaldo y Barbarella, creativos de una agencia de publicidad que no dudaron en tener inmerso a su retoño en una burbuja de figuras retóricas y literarias -también llamadas mentiras como puños- que convirtieron al niño en un pedante que convertía a Umberto Eco en el súmmum de la humildad.

Así pues, Wolframio no tenía amigos, nadie le llamaba ni para tomarse una triste manzanilla, pues era un completo imbécil, y pasaba las horas muertas delante de su G5 redactando textos para campañas de publicidad de productos del LeRoy Merlin. Sus éxitos más sonados eran los folletos de las rebajas de enero, y su pedantería escrita lucía al lado de estanterías metálicas y grifería importada de China.

A pesar de su imbecilidad integral Wolframio era humano, y desde los 14 años nadie lo llamaba por su nombre porque sus padres, que se marcharon a descubrirse a si mismos a Afganistán, regresaron convertidos en unos adictos a la heroína que ni tan siquiera reconocían a su insoportable vástago. Una vez muertos de sobredosis, Wolframio quedó sólo y su único medio de comunicarse con los demás era el correo electrónico del trabajo, ya que todo el mundo lo consideraba un imbécil (¿ya lo hemos dicho?).

Pero un buen día, el imbécil de Wolframio, tuvo una idea para que su nombre no muriera en el olvido, pues recordó que el día en que acompañó a sus padres al aeropuerto y que ante la tardanza de estos al acudir a la puerta de embarque, fueron llamados por megafonía acudiendo minutos después visiblemente desencajados y pidiendo disculpas entre tartamudeos. Ahora, 15 años más tarde y aún ignorando Wolframio que sus padres ese día estaban tomando crack en el cuarto de baño, decidió reservarse billetes de avión de bajo coste todos los fines de semana que le era posible.

Wolframio sigue siendo un imbécil, pero un imbécil feliz. Es frecuente verlo sentado en las puertas de embarque, agazapado entre alguna hilera de sillas lejana observando como esperan a algún pasajero rezagado… y acto seguido los altavoces gritan a todo trapo: -"Se ruega al señor Wolframio Oswaldo Gerrikabeitia, acuda a la puerta de embarque numero 3…"-, a lo que Wolframio jamás responde ya que no tiene la menor intención de viajar, aunque alguna vez, dado el número de veces que repite esta estúpida broma es común que los altavoces añadan, segundos después de haber dicho su nombre: -"IMBÉCIL…"-

Ende

Me aburro, pues tengo un blog

2008-07-07T15:00:00.000-07:00

Esto es lo que se puede pensar al ver entradas como esta… pero bueno, he aquí que alguien me propone lo siguiente:

a) Escribir un post sobre seis cosas sin importancia –sencillas– que nos hagan felices.

1- Masturbarme de forma compulsiva mirando a los modelos de los catálogos media markt que dicen "yo no soy tonto".
2- Bajar la basura desnudo, mirando de forma cómplice a quienes tienen la fortuna de cruzarse conmigo.
3- Ir a los parques públicos, igualmente desnudo y -en presencia de niños- defecar de forma violenta mientras esgrimo una sonrisa triunfal.
4- Gritar de forma histérica y proferir insultos hirientes a los jugadores en los partidos de futbol de categoría cadete regional.
5- Poner links a Torio de forma arbitraria
6- Reirme de la horrible deformidad de Proteus, un monstruo creado por la/s abyecta/s imaginación de Dkraneo y yo mismo, pues se trata de un comercial de exportación víctima de una máquina de bollería industrial que pesa 500 kilos y se mueve ayudado por unas guías que lo tienen permanentemente colgado del techo. En realidad existe.

b) Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.

c) Poner las reglas en el blog.

d) Elegir seis personas para continuar el desafío.

1- Benedicto XVI
2- Nabucodonosor
3- Urrusolo Sistiaga
4- Tom Skerrit
5- Juan Carlos One
6- Teddy Bautista

e) Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs. Se intentará

Leyendas del Rock

2008-07-04T04:37:00.000-07:00

No hay vergüenza

Grandes leyendas de la música de la plana se enorgullece en presentar a uno de los grupos menos influyentes de las postrimerías de los años 80, "Anacleto Vilanova & els Xiquets del Parany".

Una formación creada por unos aficionados al poco selectivo sistema de caza tan popular en las tierras castellonenses y con la única intención de follar, dice mucho de las influencias de este grupo, que tenía que vérselas en aquellos tiempos con unos bisoños "els llauradors" o el inigualable "Morcillo" en su época dorada.

Naturales de Villarreal, tierra donde el motocultor fue sustituido por el BMW, Anacleto, Pascual, Pascual y Pascual (nombre bastante común en la localidad) debutaron durante las fiestas patronales de San Pascual (como no), y no cosecharon un éxito sin precedentes gracias a su total carencia de ritmo, así como de conocimientos musicales… pero el talento no lo era todo, vamos sino a dar un vistazo al peculiar estilo de la formación villarrealense.

En la foto de portada de su primer y único LP, Podemos ver a Anacleto (el de la izquierda) luciendo orgulloso una una patética peluca, los shorts de Eva Nasarre y un colgante que daba fe de su macarrismo congénito, adornando todo ello con una hierática sonrisa que denota su completa ignorancia. ¿Qué decir de los tres Pascuales?, el primero luce su porte afeminado digno de un eunuco mientras hace unos ojillos a la cámara como rogando que le apalicen con objetos contundentes. Pascual Vilanova, por su parte, demuestra su parentesco con Anacleto con su estúpida sonrisa y una peluca del estilo del primero cubre el lugar donde -normalmente- Pascual enrosca su boina.
Punto y aparte para Pascual Llorens, famoso por haberse vestido con la misma equipación del barça del año 84 aduciento su profusa admiración por Calderé, su ídolo. Destacar que a día de hoy del traje se ha adherido a su cuerpo, y podemos encontrarnos a Pascual paseando orgulloso por los parques de Villarreal, aunque de blaugrana ya queda bien poco y unas ralas líneas amarillas verdosas han sustituido a los antiguos colores.

Gran formato el musicassette

Después del nulo éxito obtenido y gracias a el inexistente empuje de sus fans, la empresa más popular de la localidad, Porcinolosa, tuvo a bien patrocinar una segunda incursión del grupo en el innovador formato musicassette, aunque fueron cautos y la foto de portada del LP donde pretendían aparecer los cuatro completamente desnudos (menos Pascual Llorens), fue hábilmente sustituida a última hora por unos suelos pavimentados de la famosa marca cerámica.

A día de hoy nadie recuerda (o nadie dice acordarse) de aquella rompedora formación; Anacleto Vilanova es el alcalde electo de Villarreal y aduce aquellos tiempos a "excesos de juventud". Pascual & Pascual dejaron el poco provechoso mundo de la música para formar una empresa de alicatadores llamada Pascual&Pascual, revelando su ingenio y originalidad. Pascual Llorens reside por las calles, completamente ajeno a toda realidad mientras sigue emulando a su ídolo Calderé pateando el cadáver de un pollo que ha encontrado por ahí. El Parany ha sido declarado ilegal, aunque los ciudadanos de Villarreal siguen en sus trece, haciendo caso omiso a las autoridades y ministerios alegando que es bueno para el ecosistema… y esto último -queridos amig@s- no es ficción.

Ende

Las Crónicas de Torcuato

2008-07-02T04:53:00.000-07:00

En el mundo azulejero, sin esto, no eres nadie

Torcuato vivió la época dorada del azulejo castellonense. Aun sin haber concluido los estudios de la ESO por donde se arrastraba como alma en pena pues era obligado a leer, entró en la floreciente empresa Azulejos de Mierda S.L. ocupando el puesto más bajo de la línea de producción.

Azulejos de Mierda era famosa por el extremo paternalismo de sus mandos intermedios, y así era porque los trabajadores pasaban tanto tiempo en la empresa que veían más a sus superiores más directos que a sus propias familias. A pesar de que el horario y el sueldo base reflejaban 8 horas, Torcuato se pasaba hasta 18 diarias viendo pasar azulejos de todo tipo y formato, pero no le importaba porque las horas extraodinarias le eran remuneradas generosamente y de modo tal que a los 18 años se compró un audi A3 con todos los extras… la vida se le presentaba como un camino de rosas y raro era el mes que bajaba de los 2.500 euros.

Torcuato era de naturaleza soberbia y aunque su nivel intelectual superaba el "border line" por apenas breves puntos, hay que decir que era bastante bien parecido, y las chicas del barrio se pegaban por él cuando veían como se dedicaba a insultar a los pobres necios de su edad que perdían sus horas en la universidad, increpándoles con agudos comentarios sobre como se pagarían la farlopa del fin de semana que él tenia a espuertas dada su grandísima liquidez.

No tardó pues, Torcuato, en caer en las redes de Mª Extrema, una compañera de la empresa, en la cual él ya había logrado el status de encargado de línea -que no de planta- mejorando así su ya exorbitado sueldo con apenas 21 años. Vivía entre lujos, grandeza y farlopa, permitiéndose humillar a gente de más edad y más preparada sólo por el mero hecho de estar en un nivel por debajo del suyo en el mundo empresarial.

MªExtrema y Torcuato formaban una pareja que así, a primera vista, daban ganas de matarlos arrancándoles los huesos con unos alicates… ella tenía las mismas costumbres sociales que Torcuato, y hasta se permitieron el lujo de pagar un "bou de carrer" para el barrio con el objetivo celebrar el próximo matrimonio. Eran queridos y odiados por igual, y su boda fue la más descomunal que recuerda la pequeña localidad, la cocaína flotaba en el aire de forma descarada y los más de 500 invitados disfrutaron de lo lindo.

Así acabó el toro

Y pasaron 5 años…

El BMW 4x4 de Torcuato frenó delante del chalet de forma bruca, MªExtrema la había vuelto a liar y tuvo que irse corriendo en mitad de la reunión a comprar cocaína para que su mujer dejara de destrozar el mobiliario ante la mirada atónita de sus dos hijos de 4 y 2 años. Normalmente zanjaban esas situaciones metiéndose 4 clenchas cada uno y bebiéndose unos gin tonics mientras hablaban de cosas vanales que no acertaban a recordar cuando se les pasaba el ciego… aunque las cosas iban bien alguien le había dicho a Torcuato que se andara con cuidado y que se acercaba una crisis… ¿y qué?, su inmobiliaria iba perfectamente y sus negocios con Azulejos de Mierda iban viento en popa… ¿quién podía negarle sus méritos?, de la nada había creado una rentable empresa y la mitad de los payasos con un título bajo el brazo… ¡apenas eran unos mileuristas de esos!… aun tendría que darles trabajo a todos.

Días de vino y farla…

Y pasaron dos años más…

El desvencijado BMW 4x4 de Torcuato había conocido tiempos mejores, estaba sucio y su interior desprendía un hedor acre bastante desagradable… normal cuando una familia entera pasaba su vida metido en él, pues dentro de él dormían, follaban, comían y hasta hacían sus necesidades durante el duro invierno. El verano era otra cosa, pues las temperaturas extremas convertían el hogar de Torcuato, MªExtrema y sus tres niños en un verdadero horno.

Hasta el gato se tuvo que desintoxicar

MªExtrema ya no conservaba rastro alguno del cuerpo escultural forjado a base de "spinning" que otrora tuvo, había engordado de forma extrema (como su nombre indica) a causa de sus vaivenes con las curas de desintoxicación. Torcuato no había cambiado mucho, seguía enganchado gracias a sus malabarismos con la venta de chatarra y algún trabajillo extra y ello le daba un aspecto lánguido e insano, pues las horas a la intemperie le habían hecho envejecer antes de tiempo.

Del Asador 7 de Julio a los contenedores del mercadona!!

Un buen día estaba Torcuato lamentando su mala suerte mientras rebuscaba comida en el contenedor de basura que estaba frente al mercadona, y no era el único, allí estaba el sr. Eustaquio, el antiguo gerente de la extinta Azulejos de Mierda que dio al traste con 7.000 empleos, casi todos los mandos intermedios de la en otro tiempo paternalista empresa arrastraban sus carros de cartón y lloraban amargamente por sus añoradas clenchas de blanca farlopa… aquella escena conmovió a Torcuato que, con voz entrecortada y al borde de las lágrimas dijo …"qué vergüenza, quien nos ha visto y quien nos ve, rebuscando entre la basura"…

En ese momento, una coreografía odiosa empezó a brotar de unos instrumentos inexistentes y el sr. Eustaquio, sonriente y dando lo que él creía elegantes pasos de baile, se le acercó cantando:

…Si el estómago agradecido quieres tener
y a viejo quieres llegar
Basura y carroña debes comer
aunque lo pases fatal para cagar…

…Torcuato se puso a llorar

Ende

los 400

2008-07-01T03:04:00.000-07:00

Estimado sr. Zapatero.

Hoy he tenido a bien cobrar mi nómina, cosa difícil en los tiempos que corren y más si trabajas en el sector de la publicidad, donde parece que sea una molestia pagar a esos tipos que viven a base de hacer dibujitos y que, posiblemente, se drogan hasta perder el sentido.

Conocedor de la reciente medida de dar a todo el mundo 400 euros en forma de un aumento en la nómina de junio y el resto camuflado entre los devengos fiscales, y en plena posesión de mis facultades físicas y mentales, tengo a bien formularle una cuestión que me quita el sueño, pues por norma mostraríame agradecido a quien donase dinero a mi triste causa, aunque conociendo su naturaleza de político y dejando claro que me caen todos igual de mal sin excepción no puedo sin más, preguntarle:

QUÈ VAS A DEMANAR A CANVI, FILL DE LA GRANDÍSSIMA PUTA?

Atentamente, un cordial saludo.

Askerrit

Ejpaña

2008-06-30T06:38:00.000-07:00

Para todos esos aficionad@s de la selección estatal que han enarbolado esas banderitas con aves antediluvianas

la llama, la llama

2008-06-26T00:42:00.001-07:00

La hilarante fábula de Eustaquio y la Canción de los Desperdicios

2008-06-24T02:29:00.001-07:00

Eustaquio, pobre pero feliz

Eustaquio vivía en la más absoluta e inmunda miseria, su hogar eran los cajeros a los que podía acceder para pasar las noches extremamente frías del invierno que se tornaban ardientes en verano. Su insoportable hedor cuando pasaba unas horas dentro ahuyentaba a los usuarios… y es que incluso antes de practicar la mendicidad y cuando trabajaba de estibador portuario, Eustaquio era poco dado a la higiene corporal.

Paseaba con orgullo su fetidez allá por donde iba, y tan difícil de soportar era al olfato que la gente le daba limosna o comida por el simple hecho de quitárselo de encima cuando antes mejor… pero a pesar de todo Eustaquio era un buen tipo, extremamente educado y afable al que no le iba tan mal dentro de su baja catadura social.

¡¡Deconstrucción, genialidad!!… un templo para los sentidos

Los días que no podía ir al comedor social por encontrarse en una zona muy lejana, Eustaquio buscaba alimento en los contenedores próximos a la zona de restaurantes del centro.
Allí celebraba manjares pantagruélicos con algún compañero de correrías, con entrantes consitentes en trozos regurgitados de carnes casi enmohecidas, pan duro en el que no era raro que se les quedara clavado algún diente podrido por las caries y -en ocasiones- auténticas delicatessen en forma de cáscaras de melón sin apurar que mezclaban con jamón rancio y que eran ayudadas en su ingesta por un trago de un culo de botella de vino adquirida -no sin esfuerzo- en el contenedor de cristal adyacente.

El espectáculo culinario que Eustaquio ofrecía hacía retorcerse la bilis a los presentes, paseantes ocasionales, que pasaban por allí, pero a él no le importaba… ¿qué sabían esas personas de la vida?, él era feliz con esos pequeños placeres gastronómicos.

Un buen día, como todos los jueves, dirigíase Eustaquio a su contenedor habitual, pues los jueves la gente salía a cenar en masa y los restaurantes tenían muchos desechos que él transformaría en una suerte de Nouvelle Cuisine para iniciados en la vida callejera (se consideraba el Ferrán Adrià de los mendigos)… pero al llegar al lugar indicado se encontró un gran barullo de gente… no era una fiesta, como él pensaba, sino una manifestación antisistema que coincidía con la celebración de una cumbre del G8 en la ciudad.

Dos jóvenes cubiertos con pañuelos palestinos estaban manipulando su contenedor con oscuras intenciones, pues trataban de encender un montón de papeles y arrojarlo en el interior… por lo que Eustaquio, de natural callado y amable, dijo irritado:

-"Eh, ¿se puede saber que estáis haciendo?"-… -"Cállate y apártate si no quieres salir dañado"- respondió airadamente uno de ellos.

-"Ahí dentro está mi comida, ¿váis a quemar mi comida?"-… los dos tipos se miraron extrañados.

-"¿Tu comida en este contenedor lleno de desperdicios?"-

-"Donde tú ves desperdicios, yo veo suculentos manjares… ahora os lo explicaré…"-

Acto seguido empezó a sonar una música de fondo que nadie sabía de donde provenía… los jóvenes atónitos, vieron como Eustaquio se dirigió a ellos con hábiles pasos de claqué que daba con sus zapatos raídos, mientras la gente de los bares y algunos de los manifestantes empezaban a bailar una coreografía ridícula…

-"Os voy a cantar la canción de los desperdicios, queridos amiguitos"- dijo Eustaquio asiendo a los chavales a uno por cada brazo, a lo que ellos respondieron alegremente dando pasos de baile que jamás habían aprendido, las calles peatonales se transformaron en un reguero de color y de gente danzando…

Eustaquio empezó a cantar

Si el estómago agradecido quieres tener
y a viejo quieres llegar
Basura y carroña debes comer
aunque lo pases fatal para cagar…

Loor a la carne enmohecida!
Viva el vino pasado!
¿La fruta? ¡Mejor podrida!
¿y como postre?, flan por un niño regurgitado …

¡la la laaaaaaralalalalaaaa! (los jóvenes acompañan con sonidos graves)

¿Cocina de autor?
¡Basura y desperdicios!
Carroña y mal hedor
aprended esta canción, amigos!

Si el estómago agradecido quieres tener
y a viejo quieres llegar
Basura y carroña debes comer
aunque lo pases fatal para cagaaaaaaaaaaaaar…

(bis repetido 72 veces mientras unos elefantes indios cubiertos con heces pasean alegremente por el centro de la procesión musical)…

-"Y esta ha sido, amigos, la Canción de los Desperdicios"-…

Todo funde a negro, y los dos jóvenes vuelven, sobresaltados, al escenario anterior… ya no hay saltimbanquis metrosexuales ni malabaristas… ya no hay bailes… se miran fijamente, miran fijamente a Eustaquio y de sus mochilas sacan dos porras y golpean al pobre hasta la extenuación.
Los dos jóvenes policías de paisano estaban allí para armar barullo y permitir a los antidisturbios actuar a su antojo contra la multitud que estaba por allí, daba igual que fueran manifestantes que familias cenando en los restaurantes, todos recibieron lo suyo y Eustaquio fue detenido por escándalo público y considerado un cabecilla más de la inexistente conspiración.

Hoy Eustaquio no vive mal, condenado a 7 años en un remoto penal jamás hasta ese día había conocido dos comidas diarias, aunque no lleva bien la ducha que le obligan a tomar (no sin esfuerzo) por lo menos una vez por semana.

Ya no huele tan mal como antes, todo sea dicho, y aunque añora su mendicidad y sus jueves retozando entre los contenedores, Eustaquio sigue interpretando la Canción de los Desperdicios en los talleres de reeducación de la cárcel, ante el asco y la sorpresa de funcionarios y reos que ven a un hombre danzando sólo cantar unas letras cuya música sólo él es capaz de escuchar.

Ende

¿Quién no lo ha hecho alguna vez?

2008-06-23T07:04:00.000-07:00

Estás cómodamente sentado en un bar de tu pueblo que no sueles frecuentar, tu pinta es extraña aunque hayas nacido allí, así como tu forma de expresarte… no está bien que consideres a todo el mundo igual, hay clases, los hay incluso que se sorprenden que les hables con toda confianza, pues -como hemos dicho- eres extraño, como un forastero, y te has de ganar su confianza.

Pero no es ese el tema en concreto que nos preocupa y que vamos a tratar brevemente.

En el momento en el que estás apurando tu cerveza y mientras hablas de cosas triviales con el grupo de amigos que ves apenas de cada 6 meses, se une al grupo un padre de familia del pueblo, curiosamente es -aparte de tí- el único que va tatuado visiblemente… vamos, que lo luce sin problemas… pero va enfarlopado hasta las trancas, grita, maldice, te empuja al tratar de hablar a tu compañero a dos centímetros de la oreja pues es la distancia requerida para que sus exabruptos se escuchen por encima del resto de conversaciones…

Te vuelve a empujar, dejas la cerveza sobre la mesa y te dispones a decirle amablemente que -por ejemplo- se vaya a chingar a su madre… pero en ese justo momento y visiblemente entre airado y asustado, tu compañero de la silla adyacente te reprende y te dice que tranquilo, que todos hemos ido así alguna vez y que hemos de ser tolerantes, es del pueblo y lleva todo el día de fiesta.

Sin añadir nada más y no sin echarle una fugaz mirada de odio, soportas como el elemento en cuestión empieza a gritar más al sentirse observado con poca aprobación y deja tu grupo entre gritos de cólera sobre las mujeres que vete a tú saber que le habrán hecho… tu compañero resopla tranquilo, has mantenido la pax vilavellera.

¿Todos hemos ido alguna vez completamente ciegos?… ¿podré la semana que viene pillar un ciego descomunal y entrar en ese bar insultando a todo el mundo?… ríanse, ríanse, pero esa postura me ha abierto los ojos a los problemas que acaecen por aquí… ¿extrapolamos el caso?

En cualquier país:

-"Oye, que un militar ha dado un golpe de estado y se ha impuesto la ley marcial… ¡hay que pararlo!"-

-"Tranquilo, ¿tu no has tenido ganas de hacerlo alguna vez?, además, es de casa, ¿qué mal puede hacer?"-

En la plana:

-"Ey, Fabra es un puto corrupto y se está forrando a costa de todos"-

-"Tranquilo, ¿tu no has tenido ganas de hacerlo alguna vez?, además, es de casa, ¿qué mal puede hacer?"-

En Polonia:

-"Hey, que Hitler ha entrado en Los Sudetes con sus tanques"-

-"Tranquilo, ¿tu no has tenido ganas de hacerlo alguna vez?, además, es como de casa, ¿qué mal puede hacer?"-

Si todo el mundo lo ha hecho alguna vez, definitivamente, la humanidad se va a la mierda

Por fin es viernes

2008-06-20T09:34:00.001-07:00

Kibe Loco - Dança do Quadrado

El Llanero Solitario - El Chacarron Sinaloense

La Odisea cinematográfica de Anacleto Ñu

2008-06-20T01:04:00.000-07:00

Anacleto Ñu nació para el cine, y el cine, tal vez, nació para él.
Lo supo el día que sus padres, a la tierna edad de 8 años, lo llevaron a ver al cine al aire libre de su pueblo "Los 10 mandamientos", única película que tenían en el archivo del ayuntamiento y que emitían una y otra vez, noche tras noche, durante todos los veranos de su infancia.

Anacleto Ñu, hijo de los Ñu de toda la vida, quedó impregnado de la presencia de Charlton Heston, de su magnificencia para separar las aguas… quería hacer algo grande y tan firme fue su decisión de ser director que sus padres le acabaron regalando una cámara super-8 para que hiciera sus pinitos detrás de las cámaras, contaba con 11 años.

Ni sus gatos se salvaron de las filmaciones del jóven Anacleto

Cuando a los 12 años estrenó su primera película, rodada en el pueblo y protagonizada por el tío Evaristo y sus clics de playmobil, la expectación era enorme. Todos esperaban con ansia ver "El Ataque de la Mobylette de 127 metros", largometraje en el cual una monstruosa motocicleta irrumpía en un tranquilo pueblo donde Petra y Pololo (dos clics) vivían felices.

En una secuencia hábilmente rodada, el monstruoso motorista aplastaba a todos los habitantes de la aldea menos a la feliz pareja, que conseguía matar al monstruo gripando su gigantesca máquina mientras se hacía un carajillo gigante en un bar -igualmente gigante- que curiosamente estaba al lado de la aldea.

A pesar de algunos pequeños fallos argumentales la película fue todo un éxito de 5 minutos de duración, rodada con un presupuesto que rayaba lo risible, dos cajas de clics reunidas entre sus amigos y una bujía para el tío Evaristo…

Ni que decir tiene que Anacleto Ñu estudió cine, realizando algunos másters en dirección de metrajes varios y fogueándose en producciones de índole diversa. Trabajó de realizador en concursos televisivos como "No te rías que es peor", en algunos programas de tertulia de la sobremesa conocidos por su sopor e incluso en una producción porno donde disfrutó de plenos poderes para hacer lo que le dira la gana… y fue ahí donde -nuevamente- con un presupuesto irrisorio, rodó "La Mujer con la Vagina de 127 metros", todo un éxito en los cines X que disparó la venta de kleenex por sus atrevidas secuencias que incluían contrapicados de clítoris como hasta entonces nadie había visto… y no pasó desapercibido para Mentecato Rodríguez, un productor de cine con hábitos onanistas que frecuentaba aquellas salas, y que, tras masturbarse cuatro veces seguidas se puso de pie a aplaudir como un loco gritando -"¡genio!… ¡es un genio!"- mientras sus manos repletas de viscoso semen salpicaban a los presentes a unas filas de distancia.

Al cabo de una semana Mentecato conoció a Anacleto, y puso sobre la mesa un ofrecimiento irrechazable para éste: el rodaje de un largometraje… Anacleto no daba crédito, por fín podría dejar el aburrido mundo televisivo, alguien había reconocido su genialidad… pero había que ponerse manos a la obra, y tras 4 meses de trabajo se presentó en las oficinas de Mentecato con el story-board de "El Ataque de La Mujer de 127 metros", cuyo guión no era el otro que el de "La Mujer con la Vagina de 127 metros" pero omitiendo las escenas X… Mentecato, atónito, aprobó el proyecto.

Tras un recibimiento un tanto frío en las salas de cine convencionales Anacleto quedó un poco decepcionado, pero en el fondo sabía que su público no estaba en las salas comerciales y fue en las salas habituales de la Serie B donde tuvo un rotundo éxito, tanto que una productora americana tuvo a bien proponerle un remake de su largometraje en los Estados Unidos, cambiando el sistema métrico y siendo titulada "Attack of 50 feet woman"…

La fama es muy mala y se sube a la cabeza

Desde ese día Anacleto comenzó una actividad febril. Multitud proyectos caían en sus manos, largos, cortos, anuncios publicitarios… y todos ellos eran resueltos con las habilidades para con los planos contrapicados del singular artista, dando magnficiencia a actores, automóviles, juguetes… todo parecía gigante en sus manos… de hecho empleaba el mismo guión una y otra vez, y así vinieron "El Ataque del Jesucristo de 50 pies", "El Ataque de los Tomates de 50 pies" (remake de los Tomates Asesinos) y muchos más… pero como todas las modas, Anacleto quedó estancado.

Mentecato Rodríguez, por su parte, descubrió a un nuevo talento durante sus visitas frecuentes a las salas X, se llamaba Oswaldo Putrefacto y dirigió una película porno llamada "La Mujer con la Vagina de 0,5 pulgadas". Y es que Oswaldo Putrefacto no era sino un autodeclarado seguidor de la escuela que creo Anacleto, pero invirtiendo las proporciones y especializándose en los primeros planos en picado, aunque no dudaba en reconocer las virtudes e influencias que el cine de Anacleto Ñu tuvo en su carrera.

Durante la presentación de la super-producción hollywoodiense de Oswaldo "Asesinato en 0.3 pulgadas" (8 mm.) y a la pregunta de quien era el principal referente en el mundo del cine dijo -"mi carrera no tendría sentido sin Anacleto Ñu, de él lo aprendí todo"-… y he aquí cuando una avezada productora decidió sacar a Anacleto de su retiro voluntario para ofrecerle un largometraje que volvería a ponerle en el candelero.

Anacleto nunca tuvo reparos en plagiar sus propios carteles

Cierto es que "El Ataque de las Puertas de 50 pies" siguió sus dogmas a rajatabla, empleando el mismo guion de todas sus anteriores películas aunque sustituyendo a los otrora villanos de carne y hueso por una puerta de roble por estrictas exigencias de la productora, cuyo propietario tenía una fábrica de puertas en Toledo y quería aprovechar la coyuntura para publicitar su producto… pero fue un rotundo fracaso… al menos para el productor y para los fabricantes de puertas.

Su fervor religioso le llevó a dirigir esta película en una época de su vida

Anacleto fue encumbrado como un genio del séptimo arte, el mismo Oswaldo Putrefacto sacó a hombros del cine a su mentor el día del estreno, la gente aplaudió a rabiar e -incomprensiblemente- el film fue calificado como un alegato contra el consumo exacerbado de madera y las ventas de puertas cayeron en picado, pues la gente empezó a utilizar cortinas, rejas y otros utensilios para bloquear las entradas de las casas.
La fábrica de puertas quebró y con ello la productora, dejando a Anacleto sin trabajo, aunque gracias a la fama adquirida, al día de hoy se dedica a dar conferencias por todo el mundo sobre el noble arte del contrapicado. Oswaldo Putrefacto por su parte, está inmerso en la dirección de la nueva saga de "El Hobbit", que no dudó en aceptar porque los personajes tiene pocas pulgadas de estatura y ello le permite hacer grandes picados con su cámara. Mentecato Rodríguez ya no acude a las salas x, se baja las películas amateur de internet en su constante búsqueda de nuevos genios cinematográficos… aunque las malas lenguas dicen que -simplemente- se mata a pajas.

Ende

Como me gusta el olor a punk rock por la mañana

2008-06-17T00:21:00.000-07:00

I have got nothing to say
I have got nothing to do
all om my neurons are
functioning smoothly
yet still i'm a cyborg just like you
I'm one big myoma that thinks
my planet supports only me
I have got this one big problem: will i live forever?
I have got just a short time you see

modern man, evelotionary betrayer
modern man, ecosystem destroyer
modern man, destroy yourself in shame
modern man, pathetic example of earth's organic heritage

when i look back and think
when i ponder and ask why?
i see my ancestors spend with careless abandon
assuming eternal supply, modern man...
just a sample of carbon-based wastage
just a fucking tragic epic of you and I

Reservado el derecho de admisión

2008-06-16T05:19:00.000-07:00

Gandalf el Gris hubiera sido un buen segurata

Siempre miraba con envidia a los guardias de seguridad de las puertas de los locales de moda, con su impoluto aspecto y su físico envidiable trabajado a base de horas de gimnasio y estrictas dietas que rayaban lo enfermizo… siempre quise ser como ellos para estar por encima de los pobres mortales que hacíamos cola para pasar un rato en un sitio donde el precio de las copas estaba por las nubes, y con la posibilidad permanente de salir por la puerta de atrás si no te comportabas como marcaban los cánones y las tendencias.

Ya cuando estaba en las interminables colas, no podía evitar mirar con asco y semblante impaciente a todos esos sucios rastreros que pretendían entrar ataviados con zapatillas y camisetas de mercadillo a los lugares donde me veía obligado vestir mis mejores galas fruto de mis interminables paseos por H&M y Zara, sin asegurarme con ello la entrada, y más de una vez recriminé a mis admirados miembros del cuerpo de seguridad el hecho de haber dejado entrar a uno de esos hippies… tantas veces que un buen día el vendedor de las entradas se fijó en mi interés por resguardar el buen nombre del local y me llamó a un lado…

-"Tienes buen ojo para estas cosas chaval, ¿te gustaría formar parte de nuestra plantilla?"- … Fueron unas palabras que me llevaron casi hasta el orgasmo, las lágrimas brotaban de mis ojos y asentí con la cabeza porque no era capaz de articular sonido audible… aunque tenía mucho trabajo por delante, y esa noche gané una entrada gratis y la tarjeta de un gimnasio de la ciudad regentado por el jefe de los guardias de seguridad y donde debía acudir con regularidad para moldear mi enjuto cuerpo de 75 kilos para mis 1'85 de altura…

El lunes por la tarde me consideraba un enano al lado de todos aquellos titanes musculados que levantaban más del doble de mi peso… no podía creerlo… el dueño del gimnasio me dio una tabla de entrenamientos y una dieta para seguir de forma estricta así como un bote de pastillas tan alto como mi hermano pequeño con quien compartía habitación y que -en los tiempos posteriores- fue testigo de mi rápida metamorfosis.

Los primeros días estaba lleno de agujetas y me costaba horrores moverme, para postre las pastillas me producían insomnio, pero eran necesarias para desarrollar la musculatura en las horas de descanso… ¿descanso?… esa palabra no tenía cabida en mi vocabulario, tenía que cumplir a rajatabla las 12 comidas diarias y levantarme a las 3 de la mañana para comerme la media docena de claras de huevo. Los cambios en mi físico empezaron a ser notables y el primer mes de entrenamiento ya pesaba 82 kilos y dos tallas más de ropa… no estaba mal.

Los fines de semana ejercía de relaciones públicas del local, pues aun no estaba preparado para ocupar un sitio en la puerta aunque pasaba algún rato con mis nuevos amigos del gimnasio mientras nos reíamos de los pobres diablos que intentaban entrar vestidos de forma inadecuada o en estados lamentables… empezaba a ser popular y las chicas frecuentaban mi compañía para que las invitara a chupitos en la barra, mis visitas a H&M y Zara habían quedado atrás y el Massimo Dutti era mi nueva tierra prometida, me convertí en el mesías del elastano y el rey de las camisetas elásticas, siempre de estricto color negro para realzar mis recién adquiridos 90 kilos de masa… hacía horas extra en la fábrica para pagarme estos excesos pero otras cosas lo compensaban, me había convertido en el héroe de mi hermano… el héroe insomne y por ende, algo irritable.

Cuatro meses después de aquella noche en la cola -y con 103 kilos de puro músculo- pasé a formar parte de la élite del local. La noche de mi estreno no hubo hippie ni despistado con zapatillas que pasara por la puerta… otros podían ceder, pero yo era inclemente, un filtro para acabar con la mediocridad que nos inundaba… todo iba perfecto, pero me encontraba un poco mareado y mi postura intolerante hacia las drogas cedió al aceptar dos clenchas de la mejor farlopa de la ciudad, pero no fueron suficientes y mi jefe -al advertirlo- no dudó en echarme un cable…

-"Eso es porque las pastillas no te dejan dormir bien, hoy cuando llegues a casa te tomas este somnífero y mañana serás otro"-, dijo mientras me dejaba una pastilla azul en la palma de la mano.

A las 8 de la mañana me metí en la cama, teniendo especial cuidado en no despertar a mi hermano, me tomé la pastilla con un trago suplemento vitamínico para ayudar a la ingesta y caí en un profundo sopor… tuve sueños extraños esa noche, pero no fue más que el principio.

El sol entraba por la ventana cuando el reloj marcaba las 12, no recordaba haber dejado la ventana abierta… y de hecho no lo estaba, un agujero enorme dejaba entrar el aire y los rayos del sol… miré hacia la cama de mi hermano pero no estaba allí… llamé a mis padres pero tampoco respondieron mientras de la calle se oía un tumulto que iba en aumento, me asomé y vi a mi hermano estampado en la calle enmedio de un charco de sangre, estaba rodeado de gente… entonces reparé que estaba cubierto de sangre de la cabeza a los pies… corrí por la casa en busca del resto de mi familia y me encontré un cuadro dantesco con mis padres molidos a golpes en la cocina, desfigurados, pero lo peor de todo es que me entraba la risa.

Los golpes en la puerta no tardaron en llegar, estaba horrorizado y no recordaba absolutamente nada de lo que aconteció esa noche… no me consideraba culpable, aunque estaba seguro de que lo había hecho yo, así que firmé mi sentencia de inmediato al dirigirme a mi habitación para saltar por la ventana… mientras caía me sentía libre, volando, en paz…

Cuando abrí los ojos al primer que vi fue a mi hermano con lágrimas en los ojos, detrás estaban mis padres, que miraban atónitos como colgaba de las poleas de la habitación del hospital… Mi hermano me contó que me levanté a eso de las 12, nervioso y dando tumbos por la casa, corriendo de arriba abajo emitiendo alaridos en un estado de ansiedad tal que acabé saltando por la ventana que previamente no abrí… atravesé cristales y plástico que rasgaron mi carne y me precipité hasta el suelo.

La suerte quiso que viviéramos en un segundo piso y que aterrizara sobre una mesa de la terraza del bar de la esquina donde estaban dando buena cuenta de unas cañas que me se clavaron como estacas por mi cuerpo mientras mis piernas se hicieron picadillo contra un montón de sillas apiladas. A día de hoy camino ayudado de dos muletas haciendo unos movimientos harto exagerados, pero me gusta más que la silla de ruedas. Nuevamente mi sufrido hermano fue mudo testigo de mi segunda metamorfosis que convirtió mis 103 kilos de masa muscular en 120 de grasa fruto de la inactividad y el hambre atroz que sobrevino a aquel fatal episodio.

Ya hace más de un año que no he vuelto a tener alucinaciones y ni falta decir hace que ya no trabajo los fines de semana, pues en mi puesto de cupones soy feliz, encerrado en mi pequeño cubículo viendo pasar el tiempo y repartiendo la suerte de forma dispar.

Algunos sábados salgo con mis amigos de antaño y, cuando pasamos cerca de aquel local, los de seguridad siempre me invitan a entrar, que si a mi me dejan hacerlo que quiera como si fuera el dueño… pero si yo estuviera en su lugar, jamás dejaría que un adefesio como yo pasara por el portal, así que doy media vuelta y me uno al hatajo de hippies y mediocres… ahora soy uno de ellos.

Ende

Loor al rigor periodístico!! Chapter One: el periódico mediterráneo

2008-06-12T23:27:00.000-07:00

Aitor, Idoia y Gudari, el pequeño delfín

Estimados amigos del periódico mediterráneo (aka grupo Z, como Mazinger)…

No ha mucho tuvieron a bien entrevistarme telefónicamente con motivo de una foto que llegó a su poder con la intención de gastarme una pequeña broma de la que mi hermano mayor fue autor.

Pero -al parecer- no es pan de cada día encontrar un delfín con vida en estas playas repletas de basura que jamás son (ni serán) portada de su sensacionalista y extraña publicación.

El New York Times de la plana

Tras esa conversación, aclaramos que ni me llamo Aitor Goikoetxea ni soy de un inexistente lugar llamado Mensaka, y no es porque quiera ser conocido como el nuevo Custoeau… nada de eso, así que publicaron la noticia con mi nombre real (Nabucodonosor), mentando a mi familia allí presente aquel día (viven ahí, por eso estaban presentes) y a todos los que nos congelamos durante el último fin de semana de febrero metidos en el agua durante 3 horas.

El cruel Aitor, tratando de ahogar a Gudari ante los soprendidos ojos de Idoia

Entonces… ¿por qué hoy sacan la foto el día de hoy en la sección "gente" como Aitor Goikoetxea? ¿no archivan sus documentos? ¿saben qué es una hemeroteca? … no me molesta, es más, me la suda, pero dice mucho de la profesionalidad del periódico más leído de Castellón y del poco nivel de exigencia de sus lectores.

¿O es que acaso les molesta que esta misma foto haya aparecido en otra publicación de ámbito comarcal de ideología menos conservadora?…

Para no ser menos también publicaré la foto sin cumplir mi inquebrantable norma de cubrir los rostros con alcachofas u otros vegetales, pues si ya me han visto miles de personas… ¿qué mas me da unas decenas más?

Atentamente un saludo y gracias por su rigor

Ikusi arte!

Aitor Goikoetxea

Aitor convenció al paquidermo para que saliera con su manada para alimentarse de hojarasca de pino

¡¡Que vienen los socialistas!!

2008-06-10T10:38:00.000-07:00

Proletario & Parásito mostren el seu desacord

En temps de vaga de transportistes -una vaga general encoberta, doncs si talles la logística pares el país sencer- apareix hui la notícia sobre la jornada setmanal de 65 hores, provocant reaccions d'incertesa.

Els sectors d'esquerra enfonsada diuen que tornem al segle XIX (ah, però hem canviat?), els de dretes diuen que és culpa del govern socialista i d'altres diuen que ja les fan, i que si implanten aquest horari, les cobraran, Torio té la seua pròpia teoria… qui tindrà raó?

Aquestes notícies cal agafar-les amb pinzes, i ara, després de pràcticament 2 mesos de desinformació (m'he enterat de casualitat doncs fa eixe temps que no mire cap noticiari) he fet una cerca per diferents diaris per tal de vore el que contàven.

L'únic flan que voran els visentemanuels en temps de crisi

M'ha resultat graciós, doncs alguns diuen "la jornada semanal pasará de 40 a 65 horas semanales" mentre que el cert és que "la jornada máxima puede ampliarse de 48 a 65 horas semanales".

Per a qui no estiga informat, parla de la màxima, i ho aplica a sectors com la medicina, Nat ens podrà contar algo sobre els qui es maten a fer guàrdies per tal que el sou de merda que cobren els quede decent. Altre conte és el que es poden aplicar els nostres estimadíssims caps, als qui diràs:

-"Ei, per què curre 45 hores?"-
-"Doncs per què et puc fer currar 65"-

Tornarà a portar-se el crack per ofegar les penes

Mentida coxina, i gran, no siguem sensacionalistes, doncs has de donar el teu consentiment per tal de fer-ho i s'ha de vore reflectit al sou (si l'empresa és com toca). Llegiu-vos els vostres drets i els vostres convenis!!

La gent parla de vagues generals, d'eixir al carrer, cremar contenidors i totes eixes heroicitats dignes d'un 2 de maig somniat per la presidenta de la diputació de Madrid… però l'experiència pròpia d'una persona (jo) que va estar 6 anys a botijolosa i currava un mínim de 55-60 hores/setmana de normal, sense dissabtes, sense ponts i sense algunes festes marcades en roig és: tots a callar i a fer el que diga el cap, que la boqueta és molt llarga.

Si fas moltes hores, podràs comprar-te la nintendo Cha!

Una cosa si que vos dic, a mi no em tornarà a passar, abans em vaig a treballar a un altre país que tornar a ser l'ombra d'una persona i estar al fil del precipici… el primer és viure, i si és possible; bé. Por al futur? cap ni una, aquesta vida em depara encara moltes sorpreses (I hope), i la feina només és un element complementari.

I ala, tots a comprar al super que s'acaba el món… MUAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Vaga

2008-06-10T01:18:00.000-07:00

Per aquelles coses de la vida, aquest matí m'ha tocat agafar -de nou- el cotxe per tal de vindre a treballar… no està malament, després de mes i mig sense passejar al meu opel costra per aquestos polígons de l'extrarradi de Castelló, però amb l'afegitó de que n'hi ha vaga de transportistes, i el tràfic va esplaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai…

He arribat 20 minuts tard al treball, cosa que no em preocupa gens, mai no arribe tard perquè mai m'adorm (de fet, a voltes ni dorm), però si per alguna cosa agafe la bicicleta és pel meu caràcter al volant… no suporte el "mediterranean style", i hui he detingut el cotxe a la cua, posat el fre de ma i girat sobre el meu seient mirant fixament el qui portava darrere, que li donava per apegar-se a mi. Li he fet un somriure gelat durant 30 segons que ha esdevingut en un avançament semisuïcida (si arriba a ser a més velocitat, clar)… però ell mateix, si em fot el cotxe ho pagava ell.

Passat aquest episodi la resta ha sigut una bassa d'oli sentint The Life Pursuit de Belle&Sebastian seguit dels Radiohead amb In Rainbows… sort ha tingut el desgraciat de la furgona que no portara els Berri Txarrak amb un humor menys fi i no acabara la cosa en pitjors.

Poc més destacable, de camions no n'he vist ni cap ni un i ha passat una xicuela amb un seat ibiza roig que tenia el perfil més bonico que he vist a ma vida… ai!

Demà ja no plourà, tornaré amb la meua BH i que la vaga dure el que vullga, ahir vaig pillar 4 packs de cervesses per si pinten magres… i si no pintàren igual, que a 20 cèntims el pot eren per furtar-los!!

Salut

PS: Vos preguntareu el perquè del gat fent la planxa, però he buscat "vaga" al google i apareixia a la primera pàgina, després he ficat "google" i s'ha trencat internet.

?ellac em on èuq reP

2008-06-09T00:57:00.000-07:00

There can be only one!

2008-06-06T04:05:00.000-07:00

Com deien a los inmortales, ¡¡sólo puede quedar uno!!… i això em passa aquest cap de setmana.
Berna marxa a Barna (sutil y gran broma textual, añado) , Jimi a Cuba, Ribera amb la Merxe (qui anava a dir-ho!) i la resta al Vila-Rock… seria una bona oferta anar-hi però… 50 euros els paga sa mare pintadeta a topos, jo només vull vore als Berri Txarrak!!…

Podria trucar al Torio, però està treballant arduament al seu bloc amb una pila d'articles nous.

Total, com que sòc aixina he decidit obrar sobre la marxa… m'encanten aquestos caps de setmana perquè sempre passen coses inesperades o -en canvi- són avorrits com vore crèixer una bajoquera.

Aniré de farra al Lula? em quedaré a casa? eixiré amb la bici? em segrestarà Charlize Theron i unes amigues que casualment passàven per allà al assabentar-se que estic sol pel món? jugaré al guitar hero fins que em sagnen les mans?

Tot açò i molt més a la pròxima entrega de L'apassionant i inaguantable epopeia d'Askerrit!!

Have a nice weekend, gentola!

Playing with South Park in a Kindergarden

2008-06-04T03:05:00.000-07:00

Siguiendo con el particular "celebrities" sobre el nada pequeño círculo de allegados que conozco, hoy me dedicaré casi exclusivamente a una familia, y no es la mía, sino la de parany's'rus, cuya casa atesora más variedad que el parque del Serengueti.

DAVID (aka David)

Un hombre capaz de disfrazar a un bebé de foca, a él mismo de sevillana y salir a pasear a la calle como si nada, no puede ser normal.
Resulta especialmente gracioso cuando algún nuevo conocido dice -"uy mira, pero si parece más formal de la familia"-… en efecto, sólo lo parece porque en esta vida puedes o ser friki, o parecerlo, y él lo es.

Detrás de un aspecto aparentemente normal y afable, se esconde un infraser capaz de tener como amigo a una bola de papel de embalar a la que llamaba Wilson y que se llevó a cenar a un bar, pidiéndole un sandwich doble que luego se comió él porque -según sus palabras- "Wilson no tiene hambre"… y eso cuando no le da por hablar élfico o citar grandes frases del libro de Tolkien en cualquier momento.

Por si fuera poco, en una época fue skater y portero de hockey, aunque lo dejó por la vida familiar para transmitir a su vástago Pau -el mismo que asegura que su padre no es un loco, sino un genio- todos sus conocimientos para provocar el ocaso de la era de los hombres y que los elfos vuelvan de las tierras imperecederas para volver a dominar la Tierra Media.

No bebe ni fuma, tampoco va con chicas porque Rebeca no lo vería con buenos ojos. Recientemente le ha dado por subirse a una bicicleta y ha inventado una suspensión que no pensamos probar. Para que negarlo, parece adoptado.

ANDREU (aka Bukanero, Gordocabrón)

Si cerramos los ojos y pensamos en un dependiente de una tienda de informática, jamás pensaremos en él, de hecho, él tampoco lo haría pero así es. Emite exabruptos desde su tienda de ordenadores y otras gaitas donde el lugar más visitado es una nevera rebosante de cervezas.

Sus técnicas de marketing son, cuanto menos, asombrosas, sintetizando el clásico "buenos-días-en-que-puedo-ayudarle" por un escueto "voy".
La primera vez que lo ves impresiona y -por menos que le guste al Berna- son como dos gotas de agua, y es así como muy suyo.

Con Bea comparte casa, un hijo y dos boxers, o dos boxers y un hijo… pues ya duermen los tres juntos, comparten biberones y es común ver a los orgullosos padres paseando un carrito con un perro medio histérico maniatado mientras ellos asequran que -"Iván hace honor a su nombre"- pues se llama así en honor a Ivan Danko, de la famosa película "Danko: Calor Rojo".

EMPAR (aka Empar)

Así, toda de colorines y con unas rastas tan largas que no he encontrado pelo que se le asemeje más en este programa es ella. Vive a caballo (o a Kangoo) entre Granà, Andorra, Menorca y donde sople el viento. Le gusta practicar tíos con rastas, Pucca, el snowboard… ¿o era practicar el snowboard?…

Es vegetariana porque de bien jovenzuela el Berna la engañó, y ahí la tenemos comiendo flores mientras su mentor vegetal se atiborra con carnes grasientas, pero es lo que hay.
Una de las cosas que mas le gusta a Empar es ir al pueblo donde vivió de muy pequeña (Villavieja) para que las señoras mayores le digan lo templà que es, lo que les gustaría que sus hijas fuesen como ella (no) y le recuerden el nombre que no es el suyo, Amparo (t'has fumao un porro).

A primer golpe de vista puede parecer rancia, pero a los niños les encanta las chorradas como pianos que les dice y que les disfrace y pintarrajee. Introdujo en la familia el deporte de la escalada y en los conciertos se le acerca gente rara, es mejor mantener las distancias.

Hasta el próximo episodio

Always look on the bright side of job

2008-06-03T00:42:00.001-07:00

De natural sóc poc donat a escriure coses referents al meu curro, però avui faré una excepció, doncs fa tan sols uns minuts s'ha produït moment cinematogràfic… tot un remake de l'escena de Brian tancat a la cel·la amb el reclús penjat de la paret.

Una de les executives de comptes s'ha queixat amargament que el cap s'ha deixat al damunt la seua taula un café a mig beure i ha marxat sense més.

Llavors, quan estava manifestant la seua indignació en veu alta, li he dit:

-"Bah, estás de suerte, mataría porque se dejara un café sobre mi mesa… a mi sólo me deja vasos de agua con varios ducados apagados e su interior despidiendo un olor hediondo… las hay con suerte!!"-

Un moment de silenci i unes mirades estranyes han posat final a l'episodi, i mentrestant el café de la discòrdia segueix al damunt de la taula, apareixen els títols de crèdit del Terry Gilliam…

Acabeu-vos les crispetes que s'ha acabat la sessió!

guguel analiticosssssss

2008-05-30T02:18:00.000-07:00

Encara que el Berna fique firewalls per no ser detectat i que Torio haja fet tot un manifest al seu bloc parlant del tema, el google analytics serveix per a confirmar que -definitivament- la gent no rutlla molt bé del cap… anem, anem…

i tu de que te rius bill pullman : Aquesta m'ha sorprés, es veu que algú comparteix l'admiració que tinc per aquest actor.

gimnasio la vilavella: Vols ficar-te tot bragat pa impresionar a les xiquetes a la mina eeeeeh?… aquest no és el teu lloc

blog peroquemediceusted: Aixina arribaràs a algun puesto

peroquemediceusted: Yo no le digo nada

quiero ser el unico que te coma la boca: Ai, bobet, si m'ho dius aixina

bulto en el esternon: Pot ser alien, que vol eixir

infancia porno: Mi infancia son recuerdos de un patio lleno de bolas chinas…

video matar cerdo con motosierra: Erre que erre amb l'snuff movie!

visentemanuel: Ahíiiii te quiero ver!

blas piñar: Amb quines intencions el busques, bandido?

"cha cha cha" kevin morgan: Surrealista es dir poc.

ada encontrada en el paso: Amb la teua edat encara creus en les fades? i sense h?

analisis de objeto motosierra: T'ho diré, es un objecte contundent amb una cadena dentada que es mou a molta velocitat.

blogspot almassora bous: La Natalia vos podrà dir més coses sobre la seua afició, la tauromaquia

bovaes: A cabassos

bulldog del cami l aljub: Quan el trobe li hauré de dir el password per a que no em mossegue?

cagar de pie almorrana: Si, ho recomanen els millors metges, i si és amb els pantalons ficats, millor.

camas elasticas improvisadas: Uau! ¿hay una fiesta con camas elásticas y nadie me ha avisado?

cancion letra quiero ser el unico que te coma la boca: I jo pensant que era un proposta…

canciones de la infancia (soc un cuiner): … que amb la lluna vaig!

chica con motosierra con lenguas: Ed Wood ha fet molt de mal

com es fiquen els dits: Coxinooooooooot!

coprofagia en la infancia: Home, de xicotet he arribat a llepar calç de les parets, però a menjar merda…

cuando la infancia se rompe: Si ho sumem a l'infancia porno i la coprofagia… trencada del tot

dos años bulto pecho esternon: A l'alien li costa eixir!!

es realmente necesario cepillarse los dientes?: Si, que et fa olor la boca

fotos del jardin como jugando: El jardí és el que juga o et falta el predicat de la frase?

gitanas de almassora: Natalia, això és cosa teua

horarios que tienen los trabajadores en jardin de infancia: Per mi de 9 a 5 (del matí)

jesus cuando pequeño jugando con sus amigos: ¿Cuando pequeño estaba como jugando en el jardín?

la musica que dice aci esque me vuelves loco cuando tu te pegas a mi: …

jugando vocales de inglea: Estem majos

la millor farra.com: És la que tu te montes

mas rancios q villavieja: Nules, per exemple

medeix 20 cm: Doncs enhorabona, pixulín…

metrosexual motosierra: Si, queda molt cool , els metrosexuals estan tots els dies bambant per ahí amb les seues motoserres

mitja figa: Jo en prefereixo d'una sencereta, però bueno…

motosierra sutil: Su fino tacto y discreción son el adalid de los nuevos metrosexuales

musica de espook factory años ochenta: Tu no vas anar molt a SPOOK, a que no?

para que nos sirve una motosierra: Pa fer llesquetes amb ou

payasos jugando ping pong: Sí, los he visto como jugando en el jardín como cuando jesús era pequeño

el dia de la costella

2008-05-29T02:46:00.000-07:00

Ahir va ser un dia d'eixos estranys que donen pa escriure mil històries, aquesta n'és una.

Em desperte (per segon dia consecutiu) amb un dolor insuportable a la meua costella esquerra fruit del cop que em vaig endur fent el bobo amb la bici, i vaig decidir que aniria al metge i totes eixes coses.

A primera hora del matí, i com que tinc el centre de salut baix de casa meua, vaig a agafar hora:

-"Bon dia, com ara jo volia hora per al metge"-

-"Quin et toca?"-

-"No ho sé, en regalen d'un?"-

… la xica mira el meu SIP (Si, Imbècil, Passa) i em dona hora per a les 12 i pico amb un tal Rafael (como una ooooolaaaaaa)

Mentres tot això passa, un dels presents que ha anat a agafar torn per a unes receptes, es queixa en veu alta:

-"Eixe telèfon… vos pareix bé? la gent toca per telèfon en lloc de vindre a peu, com toca"-

-"Doncs si, téns raó, ací mosatros matinan i ells desde el llit, que poca vergonya"-

En eixe moment entra un retor vestit de negre del cap als peus com els de l'època preconstitucional, i els presents l'inclouen al debat, com que ja tinc el que volia marxe sense haver dit ni pio als contertulis que -en va- han provat de saber la meua opinió al respecte dels poca vergonya que s'estan malalts a casa i truquen per telèfon.

Em donen hora per les 12 i pico, i quan entre allà em trobe l'aglomeració de gent més gran des de les festes de setembre… uau!. Després d'un quart d'hora sense dir res ningú, seu a una cadira lliure al davant d'un senyor major del poble…

-"Fill, tu de qui eres?"-

-"De Vicente i Paquita"-

-"Ui, ets el més jove no?, no t'havia conegut!, amb eixes barba, eixos pels, eixa gorra…"-

-"Comandante Che Guevara, pa servirle a dios y a usté"-

Després d'això i de mirar amb cara de pocs amics el meu aspecte i -especialment- el tatuatge de la cama, comença un debat acalorat sobre el mal que vivien abans i el bé que vivim ara, la poca fam que patim i la nevera tan plena que tenim… ens queixem de vici -diu- mentre que ell va menjar més panís que les gallines, el hombre pollo!!

M'estalvie de dir-li que el meu pare tenia 12 anys més que ell i que sé tot el que havia de saber sobre altres èpoques, arribe a la conclusió de que mig poble està morint-se per la resta de converses que sent, i just quan anava a penjar-me de la biga amb els cordons de les sabatilles, arriba el meu torn!!.

El tal Rafael es una dona entrada en anys i prou dolça al parlar, coses dels metges, que canvien de sexe sovint.

-"Buenos días"-

-"Buenos días, me ha salvado usted la vida"-

Li conte tota la història començant des d'el paleolític i acabant en un parell d'escenes d'Apocalypse Now, i debatim sobre el fàcil que resulta confondre a Kubrick amb Coppola… i arriba a la conclusió de que he d'anar a la plana a fer-me unes radiografies…

Passe a replegar a ma mare, per si em sacrifiquen a l'hospital i s'ha d'emportar el cotxe, anem allà i ens trobem la típica escena d'urgències, dones per terra, xiquets plorant, un escàndol!!!

Després de la primera vista prèvia em criden a boxes (es diu aixina, paraula), i als boxes em ve la metgessa i s'em dispara el cor i em transtorne definitivament… em podien tocar mil metgesses diferents, però una mexicana morena amb ulls negres i eixe parlar tan característic no ho puc passar per alt.

-"Parece que tienes el golpe nomássss, pero te haremos radiografías por si acaso, cuando las tengas vuelves y te diré"-

-"Volvería igualmente"- (la meua boca no ho va dir, el meu cervell, si).

Després de fer-me les fotos de rigor, de front, de perfil i fent un doble mortal invertit i de vore uns quants drames per totes les sales on estic, torne a vore a la meua dehesa centreamericana, em diu que passaré dues setmanes amb dolor, que fa més mal que una fractura i em dona un sobre tot ple de drogues legals per al que m'espera… per uns instants em quede mirant-la als ulls i la meua ment vola una mica… marxe a reganyadents desitjant que pel passadís un ninja em faça un cop a les costelles i em les trenque definitivament per tal de tornar a ingresar-me…

El dia acaba amb un sopar de muchachada nui, com tots els dimecres, del qual recorde poca cosa a causa del nolotil que em deixa a un món paral·lel on les coses es poden vore, però no tocar, dorm bé per primera vegada en tres dies, però la metgessa m'apareix (i apareixerà) en somnis i em torba una mica…

ende

Plouuuuuuuu!

2008-05-27T01:29:00.000-07:00

Rulando con mi bici en un jardín de infancia

2008-05-26T06:19:00.001-07:00

Hui n'hi han moltes coses que celebrar, i es que quan anava a obrir aquest post ocasional, m'he fixat que és el núm. 100… ni més ni menys. Podria celebrar un sorteig entre els lectors que mai no arribaria a fer-se o penjar les meues conclussions, però ara fa uns 6 mesos que vaig a currar amb bici, i això si que val la pena celebrar-ho.

Celebrar-ho perquè en eixe temps només li he endosat (solament) 3.000 km al meu opel Costra, allargant la seua vida i allunyant la proximitat de tirar els meus diners comprant un trasto de 4 rodes que costa de mantenir… celebrar-ho perquè faig 50 km. a la setmana i em ve de puta mare per a quan trinque la bici de muntanya els caps de setmana.

En contra té els dies que no notes els dits a l'hivern, les cares de pomes agres de les persones al tren, però almenys no van muntades a cotxes avançan-te a 170 km/h ni te piten quan entres a una rodona i vols fer un canvi de sentit prèviament havent-ho senyalitzat… m'estalviat diners en gasofa i paciència en malediccions mentre que l'ambient està una miqueeeeeeeeeeta més net, ja l'embrutaran altres per mi, no patiu.

També puc celebrar que ahir em vaig pegar la primera òstia important amb la bici de muntanya, i que hui semble un cromo del Castelló de l'any 86 guanyat a la "palmotà" pel més burro de la classe… però ningú no és perfecte, la meua ferida més gran és a l'orgull per haver caigut de forma tan tonta.

"Quan Berna actualitze el flickr, jo faré el mateix amb aquest post afegint les imatges de les meues ferides de guerra (poden ferir sensibilitats, o no)…"

Aixina acabava ahir l'entrada, però com que ahir era ahir i avui és avui, he decidit que mola més -seguint el llibre d'estil del bloc- penjar l'auca que vaig fer per a representar com em vaig esconyar mentre bevíem birres i esperàvem per dinar.

A tot això, Berna ja ha actualitzat el flickr, on la meua cara no està amagada per el space invader, mal que estaria bé perquè m'afavoreix estar pixel·lat i en colors verd pistatxo. Responent Tarson diré que no, encara no he fet els parxes dels bicivioladors, però aviat posaré flecos d'1 metre de llarg als punys per enganxar-me a les baixades i un ace of spades enganxat a la suspensió per tal que faça un soroll molest i irritant mentre vas en marxa.

Segueixo destacant la gran foto presa a la porta del curro per Lucia (encara soc tan pallasso com ahir, però menys que demà) i la meua genialitat de muntatge per amagar la meua vertadera identitat qual Peter Parker de la Plana.

Salut

La Vilavella Tales

2008-05-23T02:24:00.000-07:00

En temps del correctisme polític i institucional, i vista la preocupant tendència política dels pobles de la plana com La Vilavella, lloc on resideixo, es fa difícil pensar que han pogut passar coses sorprenents.

Per coses de la vida i de la meua delirant imaginació, aquest és un bloc destinat a la política ficció i a treure punta a les coses que aparentment no en tenen, però avuí faré una excepció i contaré una cosa verídica, un fet amagat a la història negra (o millor "roja"?) de La Vilavella del qual vaig ser testimoni i no recorde res, doncs tenia 2 anyets. Però pensant-ho bé, molta gent de la meua edat parla meravelles de Franco sense haver viscut sota el seu règim, no?

Per fer un símil actual haurieu d'imaginar-vos que -per exemple- Fermín Muguruza (Kortatu, NG…) actuara a Castelló a festes de la Madalena.

Seria una cosa impensable, la diputació es negaria en rodó, els feixistes bramarien fins que les venes lis marcàren el coll… però… i si una colla en qüestió decidís portar-lo a actuar sense pensar en les conseqüències?… Jiménez Losantos presentaria una denuncia formal per ser encara més odiat, como no… doncs algo aixina va passar cap a l'any 77.

Corria el mes de setembre i eren festes del barri de la Cova Santa, el previ de les Festes de la Vila, un barri que feia celebracions taurines en comptades ocasions donat que eren més de la missa i processó, amb un veïnat majoritariament fidel a un Blas Piñar que estava pegant els seus últims bramits d'impotència en contra del que se li venia damunt. Però a tots els llocs n'hi ha un grup irreductible, com els gals, que fèien cas omís a les "romanes patrulles" i s'en fotien de tot.

Llavors va arribar la nit del sopar al carrer al barri, sol fer-se els dilluns i és l'única festa "pagana" que recorde del meu antic carrer. Tothom treu les taules al carrer, fan fogueres i algú improvisa alguna actuació amb guitarretes… i això va passar.

En aquells anys, el meu cosí Jose Luis anava rodant -per motius de feina- per València, Barcelona i altres ciutats de l'entorn, i allà va conèixer a un cantanutor valencià arrelat a Catalunya, considerat una de les puntes de llança de la nova cançó i membre d'un partit anomenat PSUC (posteriorment PCC)… si, del partit comunista, ni més ni menys.

Doncs feta l'equació, fet el desastre, Jose Luis li va dir a Ovidi Montllor: -"Vols vindre a les festes del meu poble, soparem al meu barri"-, i l'Ovidi, un bon vivant com no n'hi havien va dir -"anem"-.

Imagineu l'any 1977, no n'hi havien play stations, ni wii, els dos canals tallàven l'emissió a poc més de les 10 de la nit i posàven dos polígons romboidals per tal qualificar les pel·lícules poc decoroses… imagineu un poble on encara n'hi havien latents els vestigis franquistes, un lloc on els socialistes encara havíen de preparar-se a fugir com ànima qui porta el diable uns anys després quan Tejero va entrar a trets al congrés… però no ens avancem a la història.

La casa on es fa fraguar el fet (i on vaig néixer) és un edifici de 2 plantes on vivien 5 famílies, ma mare i les seues 5 germanes amb una mitja de 5 fills cadascuna… així que vos podeu fer una idea de quanta gent "de talante rojeras" es podia ajuntar en un sopar d'aquells, encara que el tema de política no gosaven tocar-lo massa a un poble tan peculiar. Ovidi va sopar al pis de baix, a casa dels Peris, i amb les cerveses, la torrà de carn, els vinets i tot això al bo de Jose Luis se li va acudir dir -"el meu amic és cantautor i és molt bo, ara duc la guitarra i voreu"-, i qui sap per innoncència o per casualitats de la vida no s'ho van pensar i van improvisar un escenari amb banquets i taulots al davant de l'estanc, uns metres més amunt.

El que va passar exactament mai no vos ho puc dir, perquè el temps i la memòria d'altres són traicioners, però si algo sempre m'ha recordat ma mare és que un poc més avall d'on Ovidi Montllor va fer un "unplugged" davant la mirada atònita dels pocs membres de l'esquerra vilavellenca que es pessigaven els mugrons per creure-s'ho, el sopar que aglutinava als del "movimiento" era un mar de cares llargues i mirades que podien travessar parets de ciment armat… i no van dir res, van callar com tombes i es van dedicar a soterrar aquella fita a la seua fràgil memòria històrica.

Fa més de 30 anys, quan a la resta de la provincia estàven a anys llum de vore als primers cantants que no fòren estrelles de la canción ligera, a una petita localitat de la plana va tocar un cantautor revolucionari i punyeter com pocs, i va tocar al damunt de les taules i les cadires de la meua familia…, davant de les parets pintades amb cal blava de l'estanc on lluïen impertèrrits els cartells de Fuerza Nueva, al poble on Blas Piñar va fer el seu últim acte polític, al poble on a hores d'ara és impensable que toque un grup de rock si no és familia directa de l'alcalde, al poble on visc…

Itunes: Ovidi Montllor -La Fera Ferotge-

el que en realitat va passar a la platja de nules…

2008-05-21T03:44:00.000-07:00

COM ARA TU DE QUI ERES? - Guia definitiva del neovilavellense

2008-05-13T08:05:00.000-07:00

Obdulio, el cosí-germà de doloretes l'agra i eustaquio, és mol artiste i nos ha fet una portada

Estimados inmigrantes interiores o de tierras allende los mares, ser vilavellero no es fácil… ¿o te crees que somos como Barcelona o esas ciudades llenas de gente que importa sus culturas y forma ungüentos de esos?

Aunque nos llena de gozo la perspectiva de recibir a nuevos vecinos ante la llegada de la energía solar a nuestra ilustre villa, somos desconfiados y por ende tendientes a la hipocresía galopante, por lo que hemos tomado la inicativa para no perder sanas -y rancias- costumbres de hace mucho tiempo arraigadas.

En primer lugar pondremos a tu disposición una serie de frases indispensables para manejarse sin complejos en el intrincado grupo social que compone nuestro pintoresco pueblo:

1- SOC FORASTER:

Lo eres y lo serás. Es tu santo y seña, recuerda que no eres vilavellero de pura sepa hasta la primera generación nacida pura. Y no olvides que tus hijos siempre seran EL FILL DE… (aplicar gentilicio correspondiente).

2- ERES DE SAN ROC O DE SAN CHOCHIM? :

Frase candente, dicha a determinados elementos poco dados a la reflexión puede ocasionarte leves o graves - varían según estado etílico del receptor - lesiones externas, por lo cual te vamos a hacer un mapa socio-político-cultural de Villavieja, donde la gente es o puede ser:

A: DE SANT XOTXIM
B: DE SANT ROC
C: DEL MADRID
D: DEL BARÇA
E: DEL VALENCIA
F: DEL ROSARI
G: DE LA PURISIMA
H: DE LA ADORACION NOCTURNA
I: DEL CANTO DE LA AURORA
J: DELCANTO DE LA AURORA "NEW AGE"
K: DE LA PEÑA LOS SAMUELES
L: DE LA PEÑA CUERNOS Y BIRRAS
M: COLOMBAIRE
N: DE LA COFRADÍA SEMANA SANTA
O: DE OTRA COFRADÍA DE SEMANA SANTA

… Existen otras minorías (rojos), pero por ser poco dadas a la exacerbación, no las vamos a mentar… pero cuidado, puedes encontrarte con un personaje que cumpla los siguientes requisitos: A+C+F+I+M+O-B-C-J… en otras palabras: Xotximero del Madrid devoto de la Vírgen del Rosari que canta la Aurora Tradicional antes de sacar a pasear a sus Palomas y que toca el Tambor en Semana Santa a la vez que odia a los del Barrio San Roque (ya sean del Barça o no) y a sus propios congéneres del Barrio que sean del equipo culé y a cualquier habitante que forme parte del canto de la Aurora "New Age".

En presencia de uno de estos insignes vilavellenses te recomendamos guardar silencio, pues puede pasarte esto:

-VILAVELLENSE: -"Hola foraster, com va aisó?"-

-FORASTER: -"Muy bien, creo que esta mañana te he oído cantando por ahí, que artista estás hecho"-

-V: -"¿Este matí?… FILL DE PUTA!!… mastàs dien que yòoo vach amb isos imbèsils que canten modernors?"-

-F: -"Uy, pues igual me he equivoca... PLAF!!! …

Serás una persona muy apreciada si te guardas tus opiniones de rojo y moderno dentro, pues aquí somos muy de las tradiciones y no nos gusta eso de que vengan a cambiarnos las cosas, así que un silencio a tiempo, te ahorra unos sopapos… ANTESOS???!!

3- Una vez claros los diferentes estratos sociales que componen Villavieja, vamos con una frase que te permitirá acercarte a los jóvenes del pueblo, de imprescindible uso:

-CHA, Y TU DE QUI ERES?-

Posiblemente recibas una respuesta como esta:

- Pos yòoo soc fill de Consternasión la Roïna y de Visente Manuel el Cueter, i net de l'Artanenc -

Con toda seguridad no entenderás nada de nada, pero te dará una idea del intrincadísimo árbol genealógico en que se desglosa la población (ríete de hutus y tutsis) a la vez que observarás el orgullo con el que pronuncian nombres y apodos que en otros lugares darían vergüenza ajena.

El sol es así, según el cherent de la fabrica de placas

4- GRITA:

Aunque procedas del norte y seas de natural tranquilo, debes ensayar el tono de tu voz, súbelo a conciencia y practica en tu casa con los tuyos, pues somos de natural curiosos y nos gusta oir en voz alta conversaciones que no nos atañen para enriquecer nuestro conocimiento, que no ocupa lugar.

5- CONFIANZA:

Imagínate que por tu lado pasa uno de esos jóvenes raros que utilizan la bicicleta para ir a trabajar (como si no existieran los coches) y te llena de curiosidad su actitud (sin duda aprendida en algún programa subversivo catalán) y no lo conoces de nada… ¡no te prives!, dile lo siguiente:

- XIA, HUI EN BICI TAMÉ?, MA QUE ERES VALENT!-

Con suerte puedas arrancarle algunas palabras y justifique su extraña actitud, aunque con esa gente nunca se sabe, son muy raros.

6- ESTAMOS BIEN, ¿PARA QUÉ CAMBIAR?:

Con frecuencia, jóvenes de dudosa catadura moral hablarán de lo mal que les parecen nuestras tradiciones y que si debemos hacer cosas nuevas… ante esas peligrosas actitudes tenemos una frase que llevamos años utilizando y que nunca nos ha ido nada mal:

- YE, POS SI NO TAGRÀ TEN VAS!!-

Así podemos demostrar dos cosas, que estamos en posesión de la verdad absoluta y que el pueblo es de los que respetan sus normas… ¡los demás que se vayan!.

La única placa que hemos visto en Villavieja es esta, ¿será solar?

GUÍA DE LAS SANAS COSTUMBRES:

Y ahora vamos con el apartado de algunas cosas tradicionales que se hacen en nuestro pueblo y pueden ser de tu interés.

LA VOLTETA:

Después de cenar, y cuando la noche cae sobre la villa, es corriente ver a grupúsculos de 4 o más mujeres (desde los 15 hasta XXX años) paseando con andares raudos hablando sobre todo tipo de temas… de hecho cuando te acerques a cualquiera de esos grupos, las conversaciones se difuminarán hasta un silencio sepulcral y unas miradas inquisitivas y -cuando empieces a alejarte- verás con sorpresa como hablan de tí sin atisbo de vergüenza alguno. Pero se condescendiente, tu vida nos interesa.

ANAR A PER FLAN:

Después de cenar, y cuando la noche cae sobre la villa, es corriente ver a grupúsculos de 4 o más … PERSONAS (desde los 15 hasta XXX años) paseando con andares MUY raudos hablando sobre todo tipo de temas… de hecho cuando te acerques a cualquiera de esos grupos, las conversaciones CONTINUARÁN y NI TAN SOLO REPARARÁN EN TU PRESENCIA y -cuando empieces a alejarte- verás con sorpresa como SIGUEN SU CAMINO y te han ignorado por completo… Cuando regresen de su periplo, más relajados pero a la vez con las mandibulas batientes, todos querrán ser tus amigos.

AL MERCAT:

En el mercado municipal, no sólo se barajan los precios de las verduras y de la ropa, sino que es el equivalente del Foro Romano, donde se debate sobre el día a día de nuestra villa y se crean auténticas tertulias que posiblemente hablen sobre tí, porque -nuevamente- tu vida nos interesa. Aprovechando la coyuntura y de forma disimulada, puedes ir a comprar… y no olvides, GRITA!!!.

ANAR AL BOU A CA VISENTE:

Citamos Vicente porque es el ciudadano N de Villavieja (medio sector masculino del pueblo se llama así) y porque somos de natural machistas y retrógrados. Cuando Visente te invite a su casa a "vore el Bou", no importa de que sector (A, B, C… recuerda) provenga.
Una invitación es una invitación, y con la excusa del "Bou" te sonsacaremos esos aspectos de tu vida privada que tanto nos interesan. Imprescindible dar un "Ole" a cada pase del rodaor, y no te olvides: NO comentar esta visita cuando vayas a "vore el Bou" a casa de otro Visente pertenciente a otro sector… es un equilibrio delicado e inestable cual nitroglicerina con el que hay que saber convivir.

DE TORRÀ:

Cuando vamos de Torrà (equivalente a la barbacoa mesetaria) aprovechamos para emborracharnos y dirigirte improperios e insultos de forma aparentemente amistosa. Te diremos lo calvo que estás, comentaremos (gritando) tu gordura y nos meteremos con tus costumbres sexuales (que intuiremos gracias a tus visitas al mercado y a los toros). No te enfades, te pasa por ser "foraster", es tu prueba de iniciación, así que conserva la paciencia o ya sabes lo que te toca.

Previamente a la Torrà, se suele celebrar la costumbre mentada tres párrafos más arriba, todo a su debido tiempo.

…………………

Así a bote pronto pocas cosas más a destacar, todo depende a partir de ahora de tu facilidad para integrarte en nuestra gran comunidad. Recuerda también que somos de la broma fácil y de las comparaciones evidentes, buena gente… pero fanfarrones, cabezones y nunca diremos que tienes razón -aunque la tengas-, y procura no hablar mal sobre los toros o te sacaremos del pueblo a ostias… y quien avisa no es traidor.

………………
COM ARA TU DE QUI ERES está ya a la venta en las charcuterías. De regalo un bonito mocaor (pañuelo) para las fiestas de la Traslación del Señor que se celebran en Septiembre.

Més val tard que mai

2008-05-13T00:33:00.000-07:00

El que anava a ser una conya del meu germà manant una foto meua a la secció "gente", s'ha convertit en un reportatge, ja veus…

Fa dos mesos d'això, i m'agrada vore com afegeixen literatura a la noticia (sempre va bé), i em sorprén igualmente que remarquen l'agres que són els de l'oceanogràfic (aka Ciutat de les Ciències) per no contestar-me un correu on els preguntava per com estava el bitxo.

Per a nosaltres és un dofí, i per a ells "un altre dofí", pel vist… però costa ben poc fer atenció al públic. Cal dir que no em refereixo als qui van venir a pel flipper de torn, que van ser mogolló de parits i ens van explicar que el dofí tenia molt poques possibilitats de viure, però diu molt del Rita-Style que es respira als àmbits administratius. Segur que si els pregunte per un camp de golf em contesten de seguida.

També em sap mal que no publique l'altra foto, la que estic amb la meua neboda amb el dofí, però es veu que ven més un tio en banyador fent de david hasselhoff… i no la publicaré ací perqué no n'hi ha que publicar fotos de menors (i menys de la familia) sense el permís dels seus pares.

Doncs això

Dime tu nombre… caguerà que xafes

2008-05-08T07:39:00.000-07:00

Diuen que tot nom significa alguna cosa, a no ser que sigues Butch a Pulp Fiction, que et contestaria allò de -"Sòc americà, els nostres noms no signifiquen una merda"-.
Doncs hui, en un arranc de megalomania parlaré del meu: Askerrit… com ningú s'ho pregunta ho faré jo, per què Askerrit?.

Ací a la plana coneixem com esquerrit una variant de l'esquitx (del verb esquitar), però que sol ser el de merda que deixes a la tassa del bater quan fots una cagada explosiva. Quina sorpresa que siga un tema sobre la merda eh?. Fins el Torio, que és un home imperturbable, li surt una llagrimeta quan parlem de la merda, si… si… de la merda.

Però no sols de la merda viu la meua ment, no… en realitat és un petit homenatge a un d'eixos actors fetitx que sempre he tingut i el nom del qual mai se m'oblida per la seua particular semblança amb l'esquit fecal… Tom Skerritt.

Podeu consultar la seua filmografia a l'imdb i m'estalviaré una llarga llista de telefilms de les vesprades de diumenge dels insuportables anys 80 i 90… però igual que jo, no sols de la merda viu aquest home capaç de fer el paper d'avi coleguero a mamut (fa mal de recordar-la) amb un de mític com el de Dallas… el capità del Nostromo, no te digo na!.

De la resta poc més ha dir. Ha pariticipat a una innumerable quantitat dels anteriorment mentats telefilms, terceres parts infames (alguna de la saga poltergeist) i d'altres sèries que ací no hem sentit ni parlar… però el tio segueix treballant, mai no ha estat una estrela però tothom el reconeix… no recorden el seu nom però diuen… -"si, si, a eixe l'he vist a un munt de pelis"-…

Doncs això, si algú li ha de retre un homenatge seré jo, que yahoo i global corporativa els hi fan quan moren i no mola.

Salut, Skerritt!

La apabullante, inexistente e increíble historia de Times New Roman Jesús y la tipografía abertzale

2008-05-07T09:26:00.001-07:00

AAAAARGH!!

Times New Roman Jesús nació en el seno de una família de creativos publicitarios amigos de la broma fácil. Las dos primeras hijas de este chisposo matrimonio -y hermanas mayores de Times New Román Jesús- respondían a los nombres de Lucida y Verdana.

De bien pequeño, como era regordete recibía el mote - de modo cariñoso y entre carcajadas ahogadas en el más salvaje histerismo - "Bold". Así su tierna infancia fue un ir y venir de bromas tipográficas de toda índole por parte de la recua de culturetas que frecuentaba la familia… que si tenía la columa desviada le llamaban "cursiva", "fuente no encontrada en el sistema" cuando jugaban al escondite o - simplemente - "Regular" cuando no aportaba nada interesante a tal grupo de cretinos.

Así pues, Times New Roman Jesús (Times para los amigos) acabó dedicándose a la publicidad para mayor solaz de sus padres, que trataron sin fortuna de enfocar el camino del benjamín de su familia hacia el futbol profesional para sacarles de la extrema mediocridad que suponía ser diseñador gráfico; y con apenas 24 años abrió TNRJdesign con el objetivo de romper con la garrulez y pedantería imperante en el trillado mundo publicitario.

TNRJdesign, innombrable para las personas de a pie y una tortura para los tartamudos, destacaba por encima de todo por la simpleza de formas y un estilo característico… todos los trabajos estaban realizados con la tipografía Times New Roman, ya se tratase de catálogos, logotipos, carteles, calendarios eróticos para talleres o tarjetas de visita… todo realizado de forma austera e impersonal sobre fondos anódinos parecidos al blanco.

Durante el primer mes de existencia Times New Roman Jesús fue portada de la Print, Visual, Penthouse, el País Semanal, Zapato, Inmundo y cientos de publicaciones que irradiaban servilismo ante su "savoir faire" particular. - "Nunca antes nadie había tratado la Times New Roman con tanto esmero"-, dijo el mismísimo Mariscal sobre el trabajo de TNRJdesign. Hasta el mismísimo Nielsen se deshacía en elogios por el nuevo mesías del diseño gráfico, quien no dudaba en exhibirse con una camiseta imperio llena de lamparones en las fotos promocionales de su estudio donde - luciendo una sonrisa de complicidad a un espectador inexistente - exhibía la carpeta de fuentes de su potente computadora… y tan sólo había una… como no, la Times New Roman.

Todo iba bien hasta que cierto día la única fuente que tenía en su solitaria carpeta de tipografías - como todo archivo True Type que se precie - se quedó obsoleta… pero Times New Roman Jesús era persona de costumbres y toleró la pérdida de ciertos caracteres "menores" tales como acentos, comas, los puntos y coma en ocasiones… -"soy fiel a mis principios, y no dejaré que la letra que tanto me ha dado se quede perdida en el olvido"-… aunque le repitieran constantemente que tan sólo tenía que instalarse una versión nueva de la fuente… -"no, es que no es igual, ¿no has visto el punto de la i?, no es igual, no es igual"-… Lo que al principio supuso un problema tuvo un efecto contrario, pues puso de moda el prescindir de ciertos signos para los trabajos de publicidad y a nadie le importó tener que dejar de utilizar esas molestas tildes, diéresis y demás memeces -"porque en el fondo no lo neguéis, ¿alguien sabe escribir bien?"- declaró un avezado publicista seguidor del héroe a la par que analfabeto extremo.

No pasó mucho tiempo hasta que el archivo se corrompió por completo, y sólo tres caracteres quedaron disponibles, A, E, T y el símbolo "!". Así y todo, la enciclopedia escrita con las letras A, E y T con algunos ! se agotó el primer día de su salida a la venta, siendo calificada de obra maestra de la síntesis y Times New Roman Jesús convertido en un semidios… pero como toda divinidad, vivía ajeno al mundo y jamás en su vida leía los periódicos ni veía la televisión para no ser manipulado ni su mente mancillada… ni tan sólo veía sus entrevistas en programas de madrugada dirigidos por presentadores insomnes que disputaban audiencia al teletienda… así pues no tardó en cometer el gran error, creó una línea de productos de belleza llamado ETA!, cuya publicidad para vallas era ETA! ETA! ETA!…

Times New Roman Jesús fue arrestado, juzgado, apalizado y condenado (y no por ese orden) a cadena perpetua por apología del terrorismo. Los que una vez le adoraron lo repudiaron públicamente y empezaron a hablar de las virtudes de la Comic Sans, que nunca fallaba ni en los más rancios PC's, mientras que en los círculos abertzales fue considerado - nuevamente - un semidios.

Al dia de hoy, Times New Roman Jesús sigue en el trullo, incomprendido y olvidado, mientras que sus hermanas Lucida y Verdana le llevan tabaco y vetustos manuales de tipografías para ver si se le quita de la cabeza esa maldita fuente que un buen día le trajeron la gloria y la desdicha a partes iguales.

C'est fini!

No Factory for Old Village

2008-05-05T07:22:00.000-07:00

Un ple de l'Ajuntament a l'any 2016

… Ui xa!!… doncs sembla que La Vilavella no esdevindrà una sucursal nòrdica de plaques solars… llàstima!!… i no ho dic pel fet de treballar al poble, una cosa és gastar-lo com a dormitori i altre no eixir d'allà i sumir-te dins la seua endogàmia.

Em fa pena perqué n'hi havia que ja es vèia com a el mesies de l'energia renovable, als seus fills els posaria Hans i Hinga i somniarien en anar al Valhalla en lloc del cel… i és que La Vilavella és un poble exagerat, pompós, del tot o del res, i això el fa divertit de vore (només de vore).

Fins i tot el senyor Parany's s'havia afincat a ma casa per tal de ser considerat veí (mal que sols viu a un quilòmetre i mig) però aquest poble ets foraster sino tens dues generacions ben arrelades al poble.

De fet qui escriu aquest manifest és de primera generació, però si em la trau fluixa per complet la nacionalitat imagina't el lloc de residència. Més graciós és el tema d'alguns que estàven fent cursets d'instal·ladors de plaques solars, gent a la qual els puc dir que no té res a veure la possibilitat (llunyana) de construïr-les amb el fet dinstal·lar-les… però res, eh?… açò tenia una pinta de Bienvenido Mr. Marshall que tirava de cul!!

Tampoc s'acomplirà el meu somni de veure com es converteix en el Flint planero… economia monodependent que crea mogolló de llocs de treball i porta molts emigrants interiors i que al ser deslocalitzada l'empresa s'aconverteix en un pou de marginació social i delinqüència… però somni llunyà igualment, doncs l'únic que té de bo viure ací és la tranquilitat i estar al costat de la muntanya… si vols vida social, cultural o festa ves a Castelló o a València que estan ben propet.

Total, que anava a escriure la quarta entrega d'el Candidat, amb la Sauna Municipal, gent amb trenes i el pel tintat de groc platí i ABBA sonant als ipod's i fils musicals i he pensat: "wake up Neo, a aquest poble no se li pot treure més punta ni en ficció"…

Ah, i per si entra algun vilaveller/a amb ganes rebartir-me aquestes opinions sobre l'aldea diré el que poden dir abans que ells:

"ei, ei, que és un poble com un altre": No

"coses aixina passen a tots els llocs": No

"si no t'agrà el poble t'en vas": No m'agrada… mmmm… veste'n tu

"ves a viure a Catalunya": Ja estem, no?

"qui te paga pa dir això?": El meu cap, no per dir aiçò i -per cert- poquet

"roig havies de ser": Pse…

"quan tingues dos boques que alimentar no te riuràs d'aquestes coses": A callar, malcasat/ada

"visca la mare de deu del rosariiiiii": Visca!

"agarreulooooooooo!!…": Xiaaaaaaa!!!

"xa, tu de qui eres?": De Vicente i Paquita, i tu?

"No téns vergonya!": No

"¿Ha probado alguna vez a practicar el sexo en lugares públicos?": Clar, a l'Aljub de Fontdecabres

"Ah, rapaz!!": ¿Qué te pensabas, que era un bien pa tí?

"¿Cueces o enriqueces?": Amb energia solar? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

The End

Más vale cagar de pie que vivir de rodillas

2008-04-22T06:34:00.000-07:00

Per petició popular, i després de fer tornar a Parany's del seu exili d'una setmana; continuem amb la southparkització dels personatges coneguts/udes. Fixeu-vos que he gastat un punt i coma, és que fa poc vaig llegir a meneja'm que estava en desús i dic -"pos mira… ;;;;;;;;;"-.

Avuí, Sara, Sara, Raquel, Pako, Jimi i el Ribera

Sara (aka Sara):

Aquella dita de "qui s'ajunta amb un coix acaba coix i mig" s'eleva al seu màxim exponent amb Sara. El que passa és que no sabem a ciència certa qui dels dos és el coix, si Sara o Torio. Porta xàndall, ulleres de pasta, no beu res més que coca-cola, li agraden les bufes dolces (les de menjar) té aixina com cara d'empollona i ha sobreviscut als pets radiactius de l'anteriorment mentat. En l'era dels erasmus i de la globalització masiva, agafa i s'en va becada a Valladolid (ben mirat també són estrangers), ni més ni menys… sobren les paraules.

Sara (aka Sara):

No m'he equivocat de nom, no, n'hi ha un altra de Sara al grup, per a variar. És la responsable que el Dani tinga a Carter i de que Carter tombe les coses que alegrement trencarà després el Rudy. És vilavellera de pura sepa viu a l'equivalent de Five Points i la franja de Gaza… vamos, a la cruïlla dels carrers Sant Xotxim i Sant Roc. Té un veinat que no s'el mereix de bona gent que són. Està tan enamorada de La Vilavella que està pensant en comprar-se una casa en Sant Joan de Moró. Va començar com a fan del jebimetal més serril, però com deia Bon Jovi "en el heavy también hay sitio para el amor" i et sorprén fent deslligos de coreografies que poden fer avergonyir qualsevol. Salva la seua reputació el seu recent descobirment: el carajillo. Si ella no vol, no es juga a la wii… aixina que retire l'anteriorment dit.

Raquel (aka La Raquel):

Encara que estigues fet una merda i t'hagen passat 4 camions carregats de formigó pel damunt sempre et dirà -"hola guapo"-, podem pensar que està cega qual rata o que li va allò de la bellesa interior.Vilavellera exiliada a barna de fa una fotracà d'anys; aixina a primera vista sembla una repipi, pupas i queixona, però si no li fas cas i li dones un parell de cubates li surt la vena manona vilavellera i posa recte tothom. La Plana Alcoholic Crew la fa responsable de la desaparició d'un tal Pako, i s'ho passa d'allò més bé fent fotos rares, fent zooms i desenfocant les coses per a marejar tothom… diu que és fotògrafa!.

Pako (Aka Bastard Operator from Hell)

Que podem dir de la parte contratante de la tercera parte de la Plana Alcoholic Crew, actualment corresponsal a Barna. Ni el Niño ni l'efecte hivernacle han provocat tantes catàstrofes com quan s'han conjugat ell, Parany's i Askerrit… capaços de fer nevar en setmana santa i de evitar-ho en Andorra al rigurós hivern. Responsables del mal temps que fa durant els ponts festius. A Pako li agrada la Voll-damm, els gintonics i els carajillos del marea i la Raquel (i no per eixe ordre), és un tio molt majo però et pot sorpendre amb acudits sobre còdi html dels que només ell es riu, porta un rellotge binari que sols ell entén… en ocasions el matariem, però com és molt gran més val donar-li birres fins que es caiga ell solet.

…ah, i Raquel i ell també tenen una wii… serà una plaga?

El Jimi (aka Jimi)

La saviesa popular diu "millor és rebre un tret de pistola a que el jimi et tire una pedra". Diu molt de la capacitat d'aquest home en el que a força es refereix. Fuet de les muntanyes de allende la plana, coneix tots els bolets que es poden menjar (i els qui no), guanyaria "supervivientes" de carrer, però inexplicablement no el conviden perqué no té glamour (que sabran ells), i això que s'ofereix a conduïr fins a l'illa amb la seua furgona!. El que no ha aconseguit la guàrdia civil a base de fer-lo bufar -que surti tots els dissabtes i ens porte a tots en la frago- ho ha fet una xicona… si es que les dones acabaran amb nosaltres!!…

No té wii, ni falta que li fa.

El Puto Ribera (Aka Kamesenil, Narcosatan…)

Cagar-te en la mare que l'ha parit és poc. Ha potat en els vehicles de tots (fins en el seu), s'arrenca els pels del nas en públic i els del cul perqué no li deixem. Parla obertament de la seua almorrana a tothom qui no li ha preguntat i quant menys et descuides et pega per demostrar que el seu kung-fu és millor que el teu. Als ultims temps varies coses l'han serenat: El Jimi amb una rama de taronger i una dona, motiu pel qual ara tothom li pega a la mínima ocasió, i no es torna perqué ara és un home de bé. A la vellea li agrada la cuina, pot matar a un diabètic d'una brafà, és un pringao HowTo (cosa que li farà gràcia a Pako, que és un BOFH), però el molt fill de la gran puta és funcionari.
La seua familia l'odia.

N de l'A: A les dos vilavelleres lis he posat cara de mala òstia… coincidència? ha-ha-ha

Lluvia de peos, tormenta de mierda

2008-04-17T08:46:00.000-07:00

És el segón post del dia, i no sabia com ficar-li de nom, aixina que he adaptat una famosa dita de vell a la meua ment malaltusa.

Hui m'he passat una vesprada de desfaeno… serà perquè fa vent i me toca molt els ous això?… i m'he dit, -"xe, vaig a fer a gentola amb el programa de southparkejar"-

BERNA (aka Parany's o Pelo Pantene)

No és que estiga gif, sempre té la mateixa cara d'oix i fa por a les primeres de canvi, si el coneixes bé apart de cuinar sap moltes coses, la meitat de les quals no serveixen per a res però amb l'altra sempre treu conversa (d'això no li en falta), li agrada la voll-damm, les dones amb veus greus, la farra i el reggae (i no per eixe ordre). Parla anglés sense accent, ni punts, ni comes. Bon partit, xiques (almenys et promocione).

DANI (aka Pelao)

Això de Pelao ja no li va molt des que s'ha fet comercial de botitxes planes (aka taulells). És medio nulero, medio alemán, medio mongolo, medio mascarellero i algo més que s'ens escapa. Diu que la violència és l'unic camí que ens porta a la raó, però en el fons és bon xicot. Té un bulldog (rudy) i un gat (carter) que li trenquen totes les coses que té per casa, llevat de la wii… que se cuiden. Ah, i això, té una wii. Li agrada la voll-damm i les dones, sobretot la seua (i ell que diga altra cosa)

TORIO (aka reformaTORIO, consulTORIO, no country for old TORIO)

Diu -i té tota la raó- que internet deuria estar tancada de 22h fins les 8h, que sino no el deixa dormir. Amb tot això queda clar quina és la seua especialitat: ser raret. Porta xàndal, encara que les males veus diuen que el van vore una volta amb texans. Va de viatge als pobles ón s'han rodat pelis frikis i li agrada sorpendre a Sara amb uns pets capaços de tombar tota la collita d'espàrrecs de la serra. L'amor és aixina.

TARSON (aka Kaspa)

No és molt raret, però tots els raros del món s'arrimen a ell si passa a menys d'un km. a la rodona… la mama el flautista d'Hamelin al seu costat. Abans portava xandall, però l'altre dia el vaig vore amb texans (l'edat, l'edat) . Que dure i que no es trenque és el seu dit preferit quan parlem de calcer, mai he vist ningú apurar tant les sabatilles. Viu a cavall (autobús) entre Sant Feliu i València per a fer còrrer als frikis i en una etapa de la seua vida va ser professor de triangle al conservatori de música… però eixa és altra història

LLEDÓ (aka Lledó)

Per culpa d'ella parle amb la "e", vam entrar a treballar quasi al mateix temps i és l'unica boba a qui he convençut per a que deixe el cotxe i pille la bici. Amb ella començarem a fer samarretes macarrilles que comprareu a no molt tardar. Té en contra seua que no li agrada la voll-damm alegant en la seua defensa que -"amb beure'm una ja he sopat"-. Amb el seu company de fa 35 anys (more or many) semblen una parella normal i afable, però quan tenen un sing-star o un guitar-hero davant són insoportables.

JO (aka Askerrit)

Què més es pot dit que no sapigau de l'artista d'aquest gran bloc?… Capaç de parlar més ràpid del que pense (que no és poc), sols parle amb lentitud després de fotre un clau… vamos, que només parle bé cada tres mesos (o més)…

bé, vos ho deixe a vosaltres la meua descripció… en pròximes entrades ja m'encarregaré dels Pako, Rakel, Sara1, Sara 2 & cia…

This is Spain!!!

2008-04-17T01:02:00.000-07:00

Poc ens podiem imaginar que algú reconegués Catalunya com un pai (perdó, país) independent… i no ha estat ningun Xe Guevara quatribarrat que escolta Obrint Nas… sino un directiu de la Seat, qui a la pregunta de quin seria el nom del següent cotxe de la marca va dir que se lis havien acabat els noms de pobles i ciutats (bovà namberuan).

Seguidament se li ha preguntat per què no fiquen un nom d'una ciutat catalana (els Seat es fabriquen a Martorell) i el tio ha dit "nosotros somos españoles"… reafirmant el que era un fet, Catalunya no és Espanya. El tema sembla oficial, doncs es va fer a l'ambaixada espanyola en Berlin… no te digo ná… serà seriós, no?

El tio s'ha reafirmat, ha dit "no se puede llevar la fábrica a Madrid" (no cap), i ha repetit de nou "nosotros somos españoles"…

Supose que els teutons hauran flipat en colors, qui mai haja vingut es pensarà que l'estat espanyol es composa de: Málaga, León, Toledo, Ibiza, Marbella i Córdoba… Si aquest home diu que no n'hi han més pobles… no es discuteix, no n'hi han, i si diu que els catalans no són (som) espanyols… doncs raó tindrà, no?…

GUGUEL ANAL&THINGS TALES

2008-04-16T03:33:00.000-07:00

Com al seu dia va fer Pako, he decidit de fer una ullada al Guguel Anal&things per tal de veure que al meu bloc entra només la gent que li mole i algun que altre que s'ha perdut per l'immensitat del buscador abans mentat.

El més divertit és vore les paraules clau (vas a flipar, Paquito) amb qui s'ha redireccionat la gent a la pàgina. Cal dir que són entrades que la majoria de voltes no s'han repetit, i que són breus visites que fugen espantades al descobrir que… oh deu meu!!… cal llegir.

Bé, anem amb el rànking:

JUGANDO CON LA MOTOSIERRA… És la primera de la llista… és gent que no recorda bé el nom del bloc o -en canvi- són una rècua de psicòpates paranoides que busquen snuff-movies?… amb quina gent m'embolique? eh? eh?

VILAVELLA+PLAQUES SOLARS… Juas juas juas!!!… la saga del candidat ha tingut el seu fruit

BOVAES …si, com a pianos

M'EN VAIG… a la merda?

DONES FOLLANT… ves quina cosa

ALMAZORA FARLA… Nat, és cosa teua?

BANCO DE FOTOS GRATIS DE HUEVOS COCINADOS… I perqué no es cuina els seus i lis fa fotos?

BULTOS EN PECHOS CICLO GIMNASIO… Mi no habla tu mismo amigo, idioma!

CHANCHO MUETO POR MOTOSIERRA VIDEO… Els de la primera entrada no perden l'esperança que siga un psicòpata

CHANDALS DE LICRA DE LOS AÑOS 80… M'encanta

COMO HACER UNA MOTOSIERRA… Home, te la pots comprar feta

COMO ME CICLO EN EL GIMNASIO… Vine que t'ho contaré

COMO UTILIZAMOS LA PALABRA ETIMOLOGIA LOS HUMANOS… No tinc paraules… com la gastem?

EL BUFA BLOG ALMASSORA… Un almassorí analfabet?

EUSKO GUDARIAK TONOS DE MOVIL… Gudaris del mundo, vengan, vengan…

ETIMOLOGÍA SIERRA ESPADÁN… La figa de ta tia amb rodes de camió

INODOROS PARA JARDINES DE INFANCIA… Mira, una idea de negoci

HISTERIA PARANOIDE… Así, sin rodeos…

JARDIN INFANCIA PORNO… Joder, aquestos pederastes donen oix

Atenció: IR DE ACAMPADA AL OESTE AMERICANO… Clar, si busques açò et surt la guia de càmping de tot l'oest americà, que és xicotet ell…

LA VILAVELLA I LA COCA… He parlat d'això alguna vegada?

MARINADOR SIUDAD DE VACACIONES… No és una errada, siudad, siudad…

MARIAMERSEDES… Que be que estàs, que tens la figa com un cabàs…

LA OBRA ROBINSON CULS… Uf…

MUERTE DE CERDO POR MOTOSIERRA… Una nova malaltia?

PELIGROS DEL SERVILISMO EMPRESARIAL… Algú busca això? cal que els hi conten?

QUE ÉS LA INFANCIA?… La meua tita vista a distància

SANDRA BULLOCK INFANCIA… No sóc pervertit fins eixe punt

VÓMITO ÁCIDO… Un clàssic

VULL FOLLAR XE… I jo també!

ZOOFILIA FABULOSA… No ho saps tu bé!

Són algunes de les més destacables fruit de les coincidències de guggggguel, nom del qual no pense escriure bé mai a la puta vida perquè aixina de graciós estic.

Ale, que ho passen vostés bé

El Candidat -campana y se acabó-

2008-04-14T02:52:00.000-07:00

(el país, Diumenge -titular a pàgina completa)

ESCÁNDALO EN UN PUEBLO CASTELLONENSE
Detenido el líder de la oposición por agresión en un oscuro tugurio

Algo aixina va passar

- E. Gerrikabeitia, Castellón.
Villavieja, la localidad castellonense célebre por el adelanto de las elecciones municipales -algo inédito en la historia de la democracia- vuelve a la más rabiosa actualidad por los recientes acontecimientos que han destapado un caso de extorsión, espionaje y especulación en relación a la construcción de una fábrica de placas solares en unos terrenos situados dentro del término municipal (…)
Vicente Patroclo, líder de la ultraconservadora formación Villavieja Prevalece, partido que ensombrece a otros como Democracia Nacional o España 2000 por su intolerancia suma, ha sido detenido por agredir salvajemente a un jubilado en un bar de Villavieja esgrimiendo argumentos confusos que han destapado una oscura trama. Los actos se produjeron cuando Vicente Patroclo se reunió con un presunto informador conocido como "Garganta Profunda" que le iba a suministrar unos papeles que implicaban al actual alcalde del pueblo -un nulense de corta estatura- con la especulación de terrenos destinados a la construcción de una fábrica.

Al parecer, el alcalde basó su reelección en la promesa de que una empresa nórdica construiría sus instalaciones para fabricar placas fotovoltaicas dentro de la población, prometiendo cientos de puestros de trabajo y convirtiendo a la pequeña localidad en un próspero proyecto de futuro (…) las recientes dudas sobre la veracidad de esta promesa provocaron una auténtica batalla campal en un pleno del ayuntamiento, que dio como fruto la fundación de Villavieja Prevalece.

A día de hoy, el jubilado agredido asegura que él sólo iba -"al baño a cagar y a masturbarse (y no por ese orden ) viendo a la moza despelotada del interviu"-, pero que al verle dirigirse al baño con el montón de revistas bajo el brazo, el candidato -"se volvió loco y la emprendió a puñetazos y puntapiés con él llamándole espía, conspirador y pepero"-.
Esperpento Carratalà, el jubilado, ha presentado una denuncia por daños y prejuicios, mientras que Vicente Patroclo jura y perjura que se trata de una conspiración. Todo el escándalo ha dado al traste con el adelanto de las elecciones y la disolución de Villavieja Prevalece como partido, ya que los miembros de la formación se avergüenzan de la actitud de su presidente y han regresado a las filas del PP en su gran mayoría. Sólo unos pocos han dado un paso adelante y han constituído el partido "Blas Piñar nunca se tuvo que acabar", que se presentará en las próximas elecciones municipales del 2011 que se celebrarán en su fecha correspondiente…
Nulero: …Ualau, la que s'ha montat, però al final tot ha eixit be, a que si?

Gola Fonda: …Xaaaa, si ja t'ho dia joooooo

N: I al tio Esperpento que li donarem? mira que ho ha fet be

GF: A eixe li donem barrejes pa tot l'any i una suscripció al LIB i tot content ell

N: Què és la LIB?

GF: Ai nulero, tu sempre tan puristeeeee… com el BIM però més fort

N: Això està be… jajajaja!

GF: jajajaja!!

N: Pa celebrar-ho anirem al teu casal, que ja són festes en la vall

GF: A la meua penya si no te coneixem no te posarem beguda, i ja saps que tu i jo teòricament no mos coneixeeeem…!!

N: Si ja ho deia la pintà eixa de l'entrà de La Vall… "VUESTRAS PEÑAS APESTAN"

GF: Xa, pos siiiiii, jajajaja!

Per a que vos feu una idea

Vicent Patroclo va haver de pagar danys i prejudicis a Esperpento Carratalà, el qual un temps després va apretar al nulero per a que li donara un lloc de treballa al seu fill en la fàbrica (quan la montaren). Poc després Patroclo es va retirar de la política activa i es va concentrar en treballar a les arandeles. Es va reconciliar amb el concejal de bous, però no am el nulero (això mai)

Dones per terra, xiquets plorant, un escàndalo!!, un veí flipant

El nulero va seguir com alcalde, i quan passejava pel carrer no es saludava amb Vicent Patroclo quan anàven a fer la volteta.

"Blas Piñar nunca se tuvo que acabar" no va passar mai de les seues reunions marginals els divendres a la nit i es va extinguir en dos mesos.

La única placa vista en La Vilavella fins ara…

La junta de propietaris afectats per la construcció de la fàbrica va decidir fundar una finca de cultiu ecològic per a donar pel sac a qui vullga comprar-ho, i el nulero va quedar -col·loquialment parlant- com el cul.

Efectivament, les penyes de La Vall han sigut, són i seran una puta merda.

Ende

Yahoooooooooooooooooo!! (o global corporativa?)

2008-04-09T09:09:00.001-07:00

Estimados compañer@s… esto merece un análisis profundo

El puente se acerca:
¿Corriendo?

Ahora está lloviendo en toda España:
Que aproveche

Pero…:
Uy…

¿qué pasará en el puente de Mayo?:
Gran titular, sin duda… ¿y yo que cojones se?…

Pero no se vayan todavía… vayamos al día anterior:

Queda claro que los redactores de noticias que trabajan para yahoo son amantes de la incógnita, más aun cuando la película está rodada de hace unos meses -pendiente de estreno- y ya se sabía hace más de un año que Shia LaBeouf (transformers) estaba destinado para interpretar el papel de hijo de Indiana Jones.

El próximo titular podría ser ¿Perderá Waterloo Napoleón?, ¿Quién ganará las elecciones del 2004?… ¡a saber!

El Candidat III, erem pocs i va parir la burra

2008-04-01T03:34:00.000-07:00

La providència i el desconeixement del govern central de les costums de La Vilavella van propiciar que les eleccions es programàren dins del marc incomparable de Festa la Vila, la setmana gran del poble, i va fer que l'estiu fou especialment pròdig en fites històriques.

Les festes de Sant Roc i Sant Xotxim es van assemblar més a les primàries entre Obama i la Clinton… els primers van pendre part per l'alcalde Nulero, mentre que Vicent Patroclo, veí del barri de Sant Xotxim i casat amb la presidenta del club de les Xiques Cornudes (per la seua afició al món taurí), al mateix temps la penya barcelonista va abraçar Patroclo mentre que la madridista al nulero… creant-se quatre faccions: Els xotximeros del barça, xotximeros del madrid i el mateix amb els roqueros…

Sant Xotxim, ara AnarKotxim!!

Les lluites internes van esdenvindre en trifulques a ambdues festes, gent pegant-se enmig les vaques… lares contra sépies i lares amb sépies contra la resta del món, els pactes i aliances anàven i tornàven a una velocitat vertiginosa i encara es va complicar més la cosa amb l'entrada a l'escena de faccions minoritàries -però igualment poderoses- com els seguidors de la Mare de Deu del Rosari, de la Purísima, el Grup de Danses, a 4 Pelat i altres.

La Vilavella va començar a semblar-se més al Bronx, les pandilles anàven pel carrer passejant i fent el berri, tombant contenidors i fent pintades en favor d'un o altre candidat mentre ningú no anava a treballar ja que degut a la crisi del taulell estàven tots treballant a mitja jornada. Els audis i els wolkswagen golf ja no estàven tunejats, no n'hi havia pasta per a res i s'imposava anar amb bicicletes decorades amb flecos als manillars com si es tractés de els mateixos Hell's Angels. Ja no era segur anar a córrer pel Camí la Seit ni la volteta al poble després de sopar… a Fontdecabres ni pensar-ho, era zona dominada per la perillosa banda Santa Cecilia, abans músics i ara delinqüents flagrants.

Un mural a l'entrada del poble

Mentre La Vilavella es convertia en la versió planera de Flint als EUA (vore Roger&Me), els mitjans de comunicació seguien esbombant el cas que sentaria un precedent a la democràcia fins ara coneguda… fins la mateixa ETA va difondre un comunicat reclamant un referèndum en les mateixes condicions. Els titulars dels diaris van embogir:

EL PAIS: INTENSA JORNADA CON INCIDENTES EN EL MUNICIPIO CASTELLONENSE DE VILLAVIEJA. Los componentes de una charanga local se atrincheran en el edificio de la biblioteca pidiendo la liberación de su saxo tenor

Dos reporters del Mediterraneo, sorpresos

MEDITERRANEO: LOS CASTELLONENSES CONTENTOS CON LOS AMUS. Loor a los nuevos mesías de la movilidad urbana!!

INMUNDO: ¿HA PENSADO SERIAMENTE EN INVERTIR EN CUCHARAS?

La nova campanya per a reclutar Amu's a Castelló

Vicent Patroclo estava confús, la situació del poble no molava gens i no tenia clar com estaria el tema de portar un poble amb crisi en cas de guanyar les eleccions… era un mandat força difícil i fins i tot plantejava tirar la tovallola i abraçar al nulero en un gest de feblesa… però de repent el cant de cagarnera mascle que tenia al seu mòbil va començar a cantar…

VP: Com ara qui és?

GF (Gola Fonda aka Garganta Profunda): …Xa pardaaaal, he sentit per ahí que no tens molt clar presentar-te a les eleccions…

VP: Ei, qui és? qui t'ha dit això?

GF: Ai Patroclo, que tot se saaaaaaap… i jo sé moltes coseeeeees

VP: Tu? què sabràs tu amb eixa veu de carajillero cantant que téns? segur que eres de La Vall

GF: Xe que diuuuus? Jo he vist coses que tu mai ansomiaries, pardal, he vist feixos de nyenya del tamany de Santa Bàrbera cremar-se, fardatxos unflant-se a mossos amb ratoneros a les portes de Mascarell…

VP: Xa, pos si que has vist coses… i què vols de mi?

GF: Sàpies que si me fas cas, arribaràs lluny, no t'anretires de les eleccions bovooooo, que si guañes les coses aniran millor

VP: Millor? tots treballant a mitja jornà, no podem fer hores, el meu Golf ple de pols, no me puc comprar l'aparaor pa guardar la vajilla que me van regalar pa la boda, això no pot ser!!

GF: Xa, t'imagines que guanyes i algú s'interessa per montar una fàbricaaaaaa?

VP: …I com sé que això és cert? eh?

GF: Demà, a l'hora de la barreja al Monterrey entra i asentat a la punta de la barra, a la dreta (com toca), jo ja et trobaré…

VP: Però… però…

El telèfon es va penjar, Vicent Patroclo estava cobert per una suor freda, el cor li palpejava i fins i tot s'havia empalmat… qui volia ajudar-lo? seria una broma?… Gola Fonda era un fill de puta per fer-lo alçar a eixa hora, però era una elecció molt professional perqué a les 6 del matí les barrejes volàven i allà ningú era capaç de conèixer ni la seua àvia si ressucités…
Patroclo està assegut a la dreta de la barra, ningú no s'arrima a ell. Els tres avis que s'en van al troç porten una castanya brutal i parlen sobre si Franco tornara les coses que arreglaria… el cambrer mira l'infinit passant de tots i pregant perqué li paguen les consumicions i de repent una veu sona darrere d'ell

GF: No te gires, no em mires, sols escoltaaaaaa
VP: Com ara digues

GF: Damunt la taula del fons, baix de l'ABC he deixat un sobre, conté informació privilegiada que et pot servir de molt a la teua legislarua… futur alcalde… hahahaha!!
VP: Xa, però com ara tu?…

Vicent Patroclo es gira i no veu ningú més que dos o tres avis més bramant i fent pudor a alcohol… ni rastre de Gola Fonda… o és un d'ells?. Sense perdre ni un segón va cap a la taula, allà està l'ABC i baix d'ell un sobre de color groc tamany folio… allarga la ma i just llavors uns dels avis que bambava per ahí agafa el munt de diaris junt amb el sobre i s'encamina al bater mentres crida… -"xa, vaig avore si trobe la interviu i me faig quatre pelons al bater que la barreja m'ha ficat tonto"-

Vicent Patroclo es queda congelat…

Trobarà Patroclo els documents que el convertiran en el polític de l'any? descobrirà l'auelo borratxo el secret? o és en realitat un agent secret del nulero?… tot això i molt més a la pròxima entrega d'El Candidat-el desenllaç…

El Candidat -chapter two- karate a muerte en el pleno

2008-03-25T09:01:00.000-07:00

El primer mítin del candidat Patroclo es va celebrar al marc incomparable del Saló Exágono… aixina, sense H ni accent obert perquè l'amo aixina ho volia i a Patroclo li semblava molt requetebé perquè ell fèia exacament el mateix.

Villavieja Prevalece es va nodrir dels afectats per la promesa de la fàbrica de panells solars que hauria posat al poble al mapa… una rècua de descontents que imaginàven que La Vilavella seria algo semblant a la Metròpolis de Superman, i que es tirarien pets i aprofitarien l'energia sobrant… els somnis d'instal·lar plaques solars va esdevindre en seguir veient passar taulellets de tercera a la Stylnul i -amb un mica de sort- un camp de golf de 9 forats que deixaria sense aigua a les escasses finques que restàven actives i la taronja aniria un poquet més a la merda del que ja estava.

En un moment de desesperació, l'ajuntament va oferir el camp de futbol per a fer una fàbrica de botitxetes amb decoració alagana de moderna

No es ben sabut si per culpa de "la hora feliz" o per la gran dialèctica de Patroclo, que començava totes les frasses amb un marcadíssim "Com ara", com a bon vilavellenc i que tenia un castellà impossible d'entender per a qui no visquera dins la conca mediterrània perquè, igualment com a bon vilavellenc, la llengua mesetària es gasta per a coses serioses, i el valencià pal mercat i pa festa la vila.

L'alcalde nulero va flipar en colorets al vore que mig consistori del PP es va passar a VP, als del PSOE els era igual, ja que VP odiava tant o més que el PP als rojos comunistes eixos, però el nulero -com a bon nulero- tenia un triunfo a la mànega que Patroclo no s'esperava, la construcció del nou pavelló poliesportiu on es podria jugar a futbet, futbol 7 i futbol sala… ah, i posaria unes cistelles a un raconet ben apartat per a que alguns personatges políticament indefinits es callaren la boca d'una puta vegada.

Burraes de gent, burraes de comboi

L'ambient s'anava caldejant, VP dèia que PP havia preparat aquesta construcció contant amb la fàbrica, i PP dèia que no, que ells sempre s'havien preocupat pel poble… i va arribar el dia del ple municipal, un fotimer de penya ocupava la plaça des de ca la piñones fins ca panxito, els corresponsals de la rodalia, poble al dia, poble de merda, inmundo i altres mitjans de comunicació s'arrapàven als passadissos de l'ajuntament… i quan va començar es va fer el silenci i l'alcalde nulero va parlar:

L'alcalde, flipant-ho en colors

AN -Ualau!, pos si que l'has armat bona Vicent!-

VP -Com ara a mi me diuen Patroclo, no me vingues en confianses que ja se com te les chues-
AN -Però com me pots dir trampós? en lo que jo he fet pel poble!!, mira la fira popular quin èxit té, ve Fabra a inaugurar-la i tot!-

VP -Com ara ise Fabra vindrà a montamos una fàbrica de plaques solars?-

(rialles generals)

AN -No me provoques, Vicent, no me provoques-
VP -Que me diuen Patroclo, i què vol dir això de provocar-te? vindrà tota la panda de nuleros pa-ya-sos a calfame de palo?-

(entra en conversa el concejal de bous i festes injustificables)

CB -Xa, com ara tu vols prohibir els bous, Vicent?-

VP -Tu lo que has de fer és anar a fer boets de ferro i callate la boca, com vaig a prohibir els bous?, tu i jo sempre hem sigut amics, xe-

CB -En política no n'hi han amics, Vicent-

VP -A mi usted me llama Patroclo, Pa-tro-clo-

CB -A pues, estem bé ací-

(la gent crida, l'ambient està tens)
AN -Xa, pos jo li donaria la paraula als del PSOE, voleu afegir alguna cosa?-

Al candidat socialista encara li cauen llàgrimes de tant riure i deixa passar el seu torn mentres al carrer es senten crits contra el PP, contra el nulero i contra els antitaurins… com que es van passant per boca-orella d'uns a altres els aconteixements del ple, el que és una petita discussió dins d'ajuntament es transforma en un combat a cops de puny quan ha arribat als qui estan al cantó de l'estanc… i clar, quan algú ha dit que van a prohibir els bous i que es destinaran més diners als "queseros" o algo aixina, s'arma la de deu i plouen les òsties, arraps, insults, patades, escupinades i altres fluïds de procedència desconeguda.

A l'endemà tots els diaris anuncien els fets amb titulars a pàgina completa a les seues edicions impresses o digitals:

La Rodalia: DISTURBIS A LA VILAVELLA - El ple de l'ajuntament acaba en greus enfrontaments entre veïns

Poble al dia: EL PSOE SIEMBRA LA DISCORDIA - Comportamiento indigno de los socialistas transforma pleno en batalla campal

Mediterráneo: CAMPO DE GOLF DE 18 HOYOS EN MONCOFAR - Pero nos falta agua, declara Carlos Fabra

Inmundo: LAS CUCHARAS SON LA OSTIA - Compre cucharas, la inversión del futuro

El Pais: UNA BATALLA CAMPAL ACABA CON EL ADELANTO DE LAS ELECCIONES MUNICIPALES EN UN MUNICIPIO CASTELLONENSE - Sin precedentes en el estado

Amb els ulls unflats Patroclo llig els diaris, ha sigut dur, molt dur, especialment quan qui més li ha pegat ha sigut un del seu partit sense saber perquè… però el seu objectiu ha estat acomplert… per primera volta les eleccions municipals s'avançaran 3 anys!!… la batalla pel poder en mordor ha començat

to be contiunued

Ja és pasqua, xe

2008-03-18T09:48:00.000-07:00